Fogata y fuga

Hola mundo.

Se acabó, se terminó el egocentrismo, ya está bien de escribir sobre mi y mis banalidades. No creo que lo que me ocurre sea tan importante, así que he decidido hoy hablar de mis queridísimas hermanas.

Mis hermanas podríamos determinar que son dos, a saber, la hermana número 1 y la hermana número 2. También podríamos clasificarlas como la mayor y la menor, principalmente porque una (la mayor) nació antes que otra (la menor).

Otra definición mas precisa sería por sus nombres de pila, pero para preservar su intimidad, en vez de decirlos os diré como las llamo yo (si seguís este blog de vez en cuando ya lo sabréis, pero yo lo explico para neófitos). La número 1 o mayor la llamo flower, y la número 2 o menor la llamo shosho.

La clasificación numérica no corresponde a ninguna preferencia u orden de índole personal, que yo las quiero a las dos un buevo, si no a una mera ordenación temporal.

Bueno, pues sobre mis dos sister quería contaros una cosa que pasó este finde. 

Comíamos en casa de mi mami tooooodos, es decir, yo con migo mismo y ellas con sus maridos, hijos, etc. Bueno, mi hermana shosho no se trajo a sus hijos porque arman mucho jaleo los tres y además hay que echarles de comer aparte, otro día os lo explico.

Tras una buena comida, como suele pasar en la casa de todas las madres del mundo pero de la mía mas, mi hermana número 2 dijo: queimada...

Mostré mis reticencias al principio sobre todo porque, teniendo en cuenta que yo y las bebidas espiritosas solemos mantener un prudente alejamiento roto ocasionalmente cuando la circunstancia lo requiere, si añadimos que el liquido a deglutir no va a gozar de la compañía de un par de cubitos de hielo, no es exactamente la situación que deseo para mi estómago, así que  zanjé el asunto con un lacónico "por mi no". Pero ellas nada, r que r, así que tras conseguir los ingredientes necesarios se pusieron manos a la obra (lo siento, no tengo ni idea de qué puñetas lleva una queimada, pero lo podéis ver aquí: http://es.wikipedia.org/wiki/Queimada)

Tras rellenar la olla de barro que mi madre suministró con lo que demonios lleve una queimada, mi hermana shosho le arrimó candela al invento... ¡¡¡Pa los pavos!!!, aquello no encendía ni a la de tres. Mira que lo intentaron, que pusieron empeño, que se obstinaron... tanto tanto tanto, que al final prendió.

¡¡¡OS-TRAS, PEDRÍN!!! cuando eso dijo a soltar llama se puso a caldo la cosa, os pego una foto para que os hagáis una idea:

Hasta ahí todo bien.

Ambas hermanas se pusieron a continuación, apoyándose en no se que satánica lectura que obtenían del móvil de shosho, mezcla evidente de tradición y tecnología, a rezar (es un decir) una extraña letanía en lo que se supone que era galego profundo y que yo entendí mas bien como caló barriobajero.

En un momento dado, del cacillo que en la foto se aprecia y que mi hermana shosho se empeñaba en sacar y meter haciendo chorrerar el prendido líquido, cayó una porción fuera, lo que provocó cierta histeria colectiva acompañada del consiguiente peligro de incendio, pero controlaron la situación con un deje de aplomo mas poético que efectivo. Apocaron la llama y ahí quedó la cosa.

Nada, ya estaba, ratito de prendimiento, rezo a las meigas y ahora a apagar eso...

¡¡¡Cojones apagar!!!. Ahí estaban mis dos sister, mi cuñaooooo, y todo el que lo quiso intentar, bufando como caballos viejos encarando empinada cuesta y aquello no se apagaba ni a la de tres.

Tras unos minutillos de soplidos y resoplidos, alguien tuvo la feliz idea de ponerle la tapa a la olla, lo que hizo que, por arte de magia y sobre todo por consumo del oxígeno que alimentaba ese infierno, se apagase el fuego (con feliz tranquilidad para mí, he de decir).

Nada, escanciado general, es decir, dos vasicos y medio EN TOTAL, para los que lo quisieron probar, mensajes de aceptación, aprobación e incluso admiración (no por mi parte, desde luego) y, tras los mencionados dos vasicos, ahí se quedó el resto del jollón requemao ese, haciéndonos compañía el resto de tarde, como si fuese una urna con las cenizas de algún conocido difunto. Ni un alma tuvo cojones a pegarle mas de un trago al mejunje resultante.

Entiendo que el continente de la queimada sería aprovechado posteriormente por mi madre, pero del contenido no se mas, aunque presumo que iría finalmente a desatascar las cañerías de desagüe de la casa de mi mami.

Nada mas, así termino una entrañable tarde en familia.

MUNDOOOOOO, SED FELICES, ENGA, A LEVANTAR ESPAÑA, QUE LO NECESITAMOS.

Apilosamiento

Hola mundo.

Hoy os voy a contar algo que, de pura casualidad, descubrí ayer...

Ya sabéis que tengo yo un gran problema con las secreciones pilosas que cierto hijo de "mujer de vida licenciosa" esparce por mi casa periódicamente.

Como he contado en este blog, lo que mas asombro me producía era el ritmo y cantidad de dichas secreciones, que llegaron a desconcertarme por la rapidez con que aparecían.

Pues ya está descifrado el misterio.

Resulta que mi entrañable y a la vez odiado Pelusillo tenía un ¡¡¡PEAZO ALMACÉN SECRETO!!! en el que, tras lo que estimo en varios meses de acumulación, había apilado cantidad suficiente de sus miserias como para poder amargarme mis diarios quehaceres por un tiempo prolongado. 

Supongo que iba detrayendo el fruto de sus depilaciones poco a poco. Bajando el haber de su escondite secreto a ritmo constante, suficientemente abundante como para complicarme la vida pero, a la vez, también lo suficientemente parco como para prolongar mi agonía en el tiempo. 

Total, que como suele ocurrir a veces, una simple casualidad me llevó a descubrir el fruto de esta desgracia que me acuciaba, osea, el zulo de Pelusillo.

Veréis, estaba yo buscando una cosa que no viene a cuento pero de la que conocía más o menos su posible ubicación, y que estimaba que debía estar en los bajos de mi cama... 


Enga, va, eran unos calzoncillos ¿pasa algo?... 


La dificultad en encontrarlos me llevó a levantar el edredón, manta y sábanas que la cubren y, cual es mi sorpresa cuando en la parte central de la misma, mas allá de lo que el paso de mopa permite, encontré algo que obstaculizaba mi visión. 


Una especie de acumulación de no-se-que, con sus correspondientes valles, cordilleras, picos mas altos y cerros mas bajos. Le faltaban los ríos, lo juro. 


Una exploración mas a fondo de esa desconocida zona de mi casa me llevó a constatar que mi no-querido Pelusillo tenía ahí su Deposito General de Lanas y Otros (De.Ge.L.O.) que usaba, a ciencia cierta, para llenar mis ausencias con sus excrecencias.


Como ya no me fiaba ni de la ropa que me cubría, dediqué una pequeña parte del tiempo de vida que me resta a explorar los bajos de las otras dos camas que hay en mi modesta mansión, pero no, el cabrito este no me tenía otras sorpresas reservadas, así que tras recurrir a mi bracicorta mopa, inclinar el lomo mas de lo médicamente deseable, y recoger todo lo descrito, creo que habré acabado con el problema de flecos rodantes que, cual matojos secos de antiguo western, recorrían mi casa a ritmo de corriente de aire.


De verdad, mundo, espero que el misterio del h.p. este quede, definitivamente, desentrañado.




MUNDOOOOOO, SED FELICES. YO ME HE PROPUESTO SERLO A PESAR DE LAS CORNÁS DE LA VIDA, Y LO VOY A CONSEGUIR PORQUE TENGO DOS TROCITOS DE MI CARNE QUE MERECEN QUE SEA ASÍ. BE HAPPY.

Eggbert, trabajador a tiempo parcial

Hola mundo.


Si habéis leído mi anterior entrada en este blog sabréis del desastre que pude liar con mi cazo, mis huevos y el ciclo de evaporación del agua, que llevé hasta su punto mas extremo.


Debido a esto he decidido contratar un trabajador a tiempo parcial. Es inmigrante, no es de aquí, que el producto nacional está por las nubes, pero a mi me vale.


El contrato es sencillo, primero porque es verbal, espero que las palabras se las lleve el viento y no se empeñe el tío este en poner una reclamación en lo de laboral. Segundo porque, para lo que va a hacer el jodío, tampoco creo que tengamos que meternos en esas zarandajas ¿no?


Total, que el figura se llama Eggbert. Me pareció un nombre raro desde el principio, que mira que no habrá nombres bonicos en el santoral sin tener que irse por estos andurriales, pero se ve que su señora madre estaba inspirada cuando fue al registro civil, y lo crucificó con semejante condena. Yo, como buen español ya le he cambiado el nombre, por supuesto, lo he españolizado. No voy a estar diciendo egggggbert, que parece que voy a vomitar, por eso lo llamo Huevoberto. Me resulta mucho mas fácil así, de pronunciar y de recordar.


Bueno, que me he ido por las ramas... El tipo este se ha trasladado a mi casa, vive conmigo (advierto desde ya que no soy Gay, que no tengo nada en contra de esta gente y me merecen todo el respeto, pero yo no lo soy). Total, que Huevoberto vive conmigo, como he dicho, y solo tiene una función, que es la de "avisador".


Tengo una gran amiga que tiene perros (o al menos los tenía) y tiene un "paseador". Lo llama así porque es un hombre que va todos los días a su casa y le pasea los perros por un módico estipendio. Me pareció buena idea cuando me la dijo, pero como mis necesidades son otras, decidí adaptarla a lo que preciso, en este caso un "avisador"


Esa es básicamente la función de Huevoberto. El tío empieza su función cuando voy a cocinar algo y, su labor, es avisarme cuando cree que lo que tengo en el fuego ya está cocinado. Yo lo reviso, si está hecho lo quito del fuego, y si no, le doy instrucciones para que vuelva a avisarme poco después.


Parece un trabajo tonto, pero conociéndome y sabiendo de las limitaciones espacio-temporales que tiene mi memoria a corto plazo, os aseguro que me resulta totalmente imprescindible su labor y, teniendo en cuenta lo que me cuesta, alojamiento y poco mas, merece mucho la pena tenerlo conmigo. 


Nada mas, como quisiera que vosotros también lo conocieseis os pongo a continuación su foto:

MUNDOOOOOOOOOOOOOO, SED FELICES, MUYYYYYY FELICES. YO LO SOYYYYYYY

Las cosas importantes de la vida

Hola mundo.

Siiii, ya sé que no es habitual que escriba dos veces el mismo día, pero mira, igual me estoy acelerando ¿chi lo sa?

Total, que esta vez quería filosofar un poco y me ha parecido conveniente premiaros con mis desvaríos.

Volviendo al título de esta entrada... ¿que es importante en la vida?

Pues podríamos decir que lo mas importante en esta vida es la familia ¿no? para mí, al menos, lo es, empezando por la familia mas cercana y después la menos lejana y después la mas lejana y, por último, la lejanísima, aunque llegados a este punto podría mezclarse la importancia con terceros, amigos muy amigos, personas que, sin ser familia, también aprecias e incluso quieres, en fin, cosas así...

Esto también se puede aplicar a otros órdenes de la vida, por ejemplo al ámbito laboral. En tu trabajo tienes también que establecer preferencias, primero lo mas urgente, luego lo importante, luego lo rutinario y, finalmente, lo accesorio.

Si, parece que, en esta vida, incluso lo más simple precisa de cierto orden. 

Mira, estoy inspirado... pongamos un ejemplo mas simple aún, algo de la vida cotidiana... ¡¡¡huevos duros!!!... si pretendemos hacer unos simples huevos duros, incluso para algo tan trivial, hay que establecer órdenes y preferencias. Primero se llena el cacharro con agua... luego se echan los huevos... luego se les echa un poquito de sal para que la cascara desprenda con facilidad tras la cocción... luego se ponen al fuego... peeeero... lo más importante de todo, pero lo más más más importante de todo, es... 

NO OLVIDARTE DE QUE HAS DEJADO LOS HUEVOS AL FUEGO, O TE PASARÁ ESTO:

¡¡¡SEÑOR, CUÍDAME LA VISTA, QUE LA CABEZA YA NO TIENE ARREGLO!!!

MUNDOOOOO, SED FELICES Y QUE TENGÁIS FELICES SUEÑOOOOOOSSSS.

Cuerno quemao

Hola mundo,

Como sabréis los que leáis de vez en cuando este blog, yo y los electrodomésticos de mi casa tenemos un serio problema de entendimiento, es decir, ellos intentan joderme y yo intento sobrevivir... pues vale, pues tenemos un nuevo intento de asesinato.
¿Alguien sabe si el código penal tiene algún artículo que diga algo así como... "la agresión de un electrodoméstico menor a un integrante de la raza humana estará penada con el desguace del agresor"?
La de hoy no ha sido suave, no...
Veréis, estaba yo anoche en mi silloncito, hablando por teléfono, entretenido con la conversación, con el ánimo tranquilo, sin mal versión hacia el resto del mundo, y con los pies helados..., así que con el ánimo de caldear el ambiente los he acercado a una estufa que recientemente ha entrado a formar parte del equipamiento de mi casa y, por lo visto y sin yo saberlo, también ha entrado a formar parte de la lista de los diez asesinos mas buscados...
Total, que arrimo mis pies, equipados con sus zapatillas de andar por casa, para sentirme así, como con mas calor interior...
Con mi ensimismamiento no me daba cuenta de nada pero, al colgar la llamada, aspiro aire y percibo un olor... como raro. Me he dicho... ¡¡¡Aquí huele a cuerno quemao!!!
¿He dicho antes calor interior?... ¡¡¡Y CALOR EXTERIOR, SI ME DESCUIDO ME CONVIERTO EN FALLA VALENCIANA!!! 
Total, que o mi zapatilla es de mala calidad o la estufa es una japuta, pero el caso es que, como podréis comprobar en la siguiente foto, la zapatilla se estaba chuscarrando a vuelva y vuelta y, el que estaba detrás de la zapatilla, si se descuida también.

Una pregunta ¿alguien sabe si en el mercaillo venden zapatillas inífugas?


MUNDOOOOOO, SED FELICES, QUE YO LO SOYYYYYY.

Con dos cajones

Hola mundo. Hoy os voy a hablar de una cosa que tiene cajones, no dos como reza el título de esta entrada, si no tres, pero como los que me dan el follón son los dos superiores pues así se queda.

Lógicamente es una cajonera. Bueno una cajonera o un chiffonier quieroynopuedo ya que, primero, ni siquiera se puede clasificar como "cómoda alta y estrecha" y, segundo, porque la calidad que desprenden sus materiales de construcción no permite llamarlo cajonera, sino mas bien "mierda pinchá en un palo".

Este presunto chiffonier, en murciano "sinfonié", me lo encontré cuando empecé a habitar mi pisito en lamentable estado de desencajonamiento y, haciendo gala de mis habilidades como chapuzas ocasional, lo intenté recomponer con un resultado aceptable. Conseguí que los cajones de los cojones entrasen y saliesen de una forma medianamente ordenada haciendo que sobresaliesen un poquito las correderas laterales con unas arandelas.

Esto aguantó así unas semanas, exiguas semanas para lo que pretendía, y al poco tiempo volvió a desencajonar los cajones.

Tras un análisis exhaustivo del problema vi que, por la parte superior, se había roto la madera interior, y al separarse un poco los laterales provocaban el mencionado desencajonamiento. 

Previendo que mi estancia en esta domus va a ser mas larga de lo que pensaba me dije: "vamos a invertir", así que compré unas escuadritas en el chino de la esquina para ponerlas por el interior de la cajonera y evitar así que se abriese la madera.

Aunque para la "operación escuadra", que así la llamé, conté con la inestimable pero poco eficaz ayuda de mis dos hijos, el día después fue penoso ya que tenía algún tipo de contractura muscular, fruto de mi inactividad en lo que a ejercicio físico se refiere, que me estuvo jodiendo en las semanas posteriores. La dí de todas formas por buena; pensé que sería como una especie de penitencia que debía pasar por meterme donde no me llaman, pero la cajonera volvió a estar en unas condiciones aceptables para su uso.

Mi desolación en cambio ha sido total cuando este finde comprobé que el cajón superior volvía a colgar, cual testículo de toro, fuera de sus correderas.

Llegado a este punto he decidido abrir la siguiente encuesta entre los lectores:

¿que hago?

1.- Se queda como está y guardo la ropa en la casa del vecino.

2.- Intento un tercer arreglo a la desesperada.

3.- Le pego fuego y toco a rebato después para evitar desgracias entre los vecinos.

4.- Me incinero yo y que sea lo que Dios quiera.

5.- Opciones no contempladas en los anteriores puntos.

Enga, a ver si entre todos me dais ideas.

MUNDOOOOOOOOOOO, SED FELICES, QUE YO LO SOYYYYYYYYY

Ensalada desestructurada

Hola mundo, hoy quisiera contaros una cosilla que me pasó anoche. 

Pretendía yo poner en práctica nuevamente mis dotes de cocinero y me dije: Esta noche me voy a hacer una "desestructuración de ensalada" que "quita er sentio"...

Mentira cochina. Como venimos del período vacacional navideño, en el que engorda hasta un chino pastueño, pensaba yo cenar una ensaladita desengrasante, por lo de perder grasas y tal, así que me dispuse a agenciarme de mi amplia y bien surtida despensa los ingredientes necesarios....

Enga, tomate.... ¡¡¡Toma ya!!! Tomate con flecos es lo que tenía.

Mira que no me gusta desperdiciar comida, mira que procuro consumir las cosas antes de que se pongan malas o se pasen de fecha, pero nada, uno no puede estar en todo... cuando vi los tres tomates, grandes, hermosos... y con barba que tenían, me dije... Esto, si me lo como, me va a hacer adelgazar más de lo esperado, seguro. Así que nada, tomates a la basura

Pues nada, sin tomate... Pepinos... ¿habéis visto alguna vez el culo de un hipopótamo? grande, orondo, rotundo y.... fofo, muyyyyyy fofo... así estaba el pepino que me quedaba, parecía una mezcla entre natillas y gelatina royal, aparte de la incipiente barbilla que, también a él, le estaba naciendo. Nada, no hay pepinos.

Leches... nada, como dice el dicho... "Contigo pan y cebolla" ... ¡¡¡Pues pa ti la cebolla...!!!

Me quedaban tres cebollas que, si las dejo una semana mas, les salen flores y todo... joer, peazo ramas tenían las puñeteras... Resumen: Cebollas a la basura (conseguí salvar la mitad de una cebolla que tenía menos mala pinta que sus hermanas).

Una vez que los ingredientes básicos de mi ensalada se habían ido a la basura dije: ¡¡¡Imaginación al poder, pero yo hoy ceno ensalada sí o sí!!!

Así que me abrí mi lata de caballa (ya sabéis mi afinidad hacia el pescado de nombre femenino y tal...), le solté las cuatro aceitunas sin hueso que quedaban en el bote (juro que eran cuatro, no es frase hecha), la media cebolla salvada, cual ninot indultat, de la cremá, unas alcaparras que tenía rondando por el frigo, unos pimientos en tiras y en conserva que tenía también cogiendo un constipado en la nevera, aceite sal y a probar...

¡Está extraña! me dije...

Así que cogí la bolsa de queso rayado que tenía a medias en el frigo y se la vacié...

Resultado: yo no se si eso era una ensalada desestructurada o como leches llamarlo, pero me comí el mejunje-engrudo que me salió y decidí resueltamente que tenía que pasarme por mi querido supermercado Día a reponer, que igual resulta que estoy bajo mínimos...

¡¡¡MARDITA CUESTA DE ENERO!!!

MUNDOOOOOO, SED FELICES, QUE YO LO SOY, INCLUSO CON JAMBRE....

(aviso que fue jambre circunstancial, que no es que pase jambre por necesidad, que estoy mal pero no tanto)

Blancolor

Hola mundo, hoy voy a tocar un tema espinoso: "Lavadora"

Para un hombre descasado hay algunos misterios que deben desentrañarse cuando empieza su nueva y solitaria andadura pero, al menos en mi caso, el mayor de todos es la decisión de saber qué ropa se puede clasificar "de color" y cual "blanca"... Joer, dicho así puedo parecer racista, pero nada mas lejos de mi intención. 

Esta decisión, banal a primera vista, implica, en caso de errar, que podamos mudar toda nuestra flamante ropa blanca y de color a un bonito tono rosado-pastel con fondos azulados que, aunque puede resultar elegante en círculos poco heterosexuales, no suele ser en cambio la apropiada para vestir, por norma general, cuando de sexo masculino tratamos.

En mi caso además hay un segundo problema añadido y es que, por mas que me esfuerce (no me suelo esforzar, que uno es de natural limpio), no consigo llenar una lavadora de ropa de color o blanca en una sola semana. 

Esto me ha llevado a establecer una nueva clasificación de ropa, y esta es la ropa de "blancolor".


Por ropa de "blancolor" podríamos definir aquella que, siendo blanca, de colores claros o por no llegar a ser escandalosamente nueva o de un color fuerte capaz de teñir a las demás, admite un lavado algo mas riguroso que el de la anteriormente descrita. Esto nos permite aplicar la siguiente tabla de valores a nuestro "Continuous Automatic Clean Advanced System" (C.A.C.A.S.), es decir, la lavadora:

Temperatura del agua: hasta 15 grados, si nos gusta vivir peligrosamente podemos llegar a los 30, pero lo que sea pasar de ahí implica que somos unos "descerebraos".

Programa: hay que decidir entre "color delicado" y "ropa de color", dependiendo también de lo que queramos arriesgar y si nos gustan las emociones fuertes. El de "lana" es para mediohombres.

Prelavado: Ni soñarlo, tampoco hay que suicidarse ¿no?

Centrifugado: Sin riesgo, hay que planchar mas, pero como estos días las horas solares no permiten el secado completo de la colada hay que hacer "horas extras" con la plancha.

Botón de media carga: Si la cantidad de ropa no da para llenar el tambor, conectado. Si hemos tenido que empujar la ropa dentro para que quepa, está claro, botón fuera.

Detergente: Aquí no soy exquisito. No tengo un detergente para ropa de color y otro para ropa blanca y, tras experimentar con el que tengo, he de decir que a mi se me queda limpio todo, así que a gusto del consumidor. El mío, por si hay algún interesado es "Diatergente"... ya sabéis... detergente marca "Dia"

Suavizante: A saco, que es mejor ir envuelto en el pellejo de "Mimosín" (no confundir con el h.p. de Pelusillo) que en papel higiénico "El Elefante" (los mas antiguos sabréis a que me refiero).


Advertencia:
Este escrito es solo una sugerencia, en caso de duda pregunte al fabricante de su lavadora, al suministrador de detergente o, mucho mejor, a su madre. No me hago responsable de los desaguisados que el mal uso de esta información puedan causar. 
¡¡¡Que cada palo aguante su vela!!!


MUNDOOOOOOO, SED FELICES, QUE YO LO SOYYYYYYYYYYY.

Pelusillo returns again

Hola mundo.

Hace unos días una hija de mi madre me acusó en este sitio de guarro, es por ello que he decidido demostrar la falsedad de tal imputación y, como muestra de ello, incluyo a continuación  fotografía de la barrida anterior a la fregada efectuada por el que suscribe esta misma mañana, día tres de enero del año de gracia de Nuestro Señor de dos mil doce:

Como recordareis, mi anterior entrada referente a Pelusillo tenía fecha de 28 de diciembre, es decir, han pasado 6 días. ¿Alguien ve normal que en esos seis días el ioputa este haya esturreado semejante cantidad de miserias por mi pisito?. Flower ¿te crees ahora que lo de mi casa no es normal?
Esto me ha movido a escribir la siguiente:

CARTA ABIERTA A MI ENTRAÑABLE DUENDECILLO

Desestimado Pelusillo. Hace unos días escribí en este blog una serie de desventuras que deseaba para ti. 

Fui sincero en mis deseos, que pienso que la sinceridad es importantísima en una relación íntima como tú y yo empezamos a tener. 

Es cierto que empleé una serie de epítetos y adjetivos que, si bien quizá no expresaban adecuadamente la objetividad debida a la posición en que me sitúas, sí se podía, creo, extraer de ellos el carácter del ánimo que en mi generas. 

Es por ello que he decidido, por si en algún momento pude ofenderte, cambiar el tono de mi misiva. Te ruego encarecidamente por la presente que, teniendo en cuenta que conseguí encontrarte una casa de acogida en la que tu presencia pasará, seguro, desapercibida al mezclarse con los restos pilosos de tres representantes del género Felis, prepares a la mayor brevedad tu equipaje y pertenencias y efectúes el traslado tan pronto y urgentemente como sea posible. 

Te ruego así mismo que no seas minucioso en tus preparativos ya que, si por algún casual algo dejases olvidado, me comprometo a llevártelo en persona ya que conozco a los propietarios de la vivienda donde quisiese te trasladases por tratarse de la segunda hija de mi madre, la pequeña.

Esta perentoriedad en mis deseos de que abandones mi casa no es accidental, es fruto de una profunda reflexión en la que, tras analizar los pocos o ningún pros y muchos tirando a muchísimos contras de tu presencia en mi pisito, he creído que sería beneficioso para ambos que

TE FUESES A TOMAR POR C... DE UNA P.. VEZ, C...NES, QUE ME TIENES YA HASTA LA ...TA DEL ...BO.

Nada mas por ahora... ¿creéis que se ofenderá? ¿se irá por fin de mi casa?... Sueño con ello...

MUNDOOOOO, SED FELICES, QUE YO LO SOY, Y MUCHOOOOOO

Calvin Klein

Hola mundo, lo que voy a relatar no me ha sucedido hoy, ni siquiera ayer, me pasó ante ayer, pero he necesitado un día por en medio para hacer mis pesquisas; quería hacer un estudio sociológico profundo sobre el hecho y eso no se hace de la noche a la mañana.

Os expongo a continuación los resultados:

Ayer, me dediqué a ver ropa tendida. En el patio interior de mi piso hay un PEAZO PLAZA grandísima y a ella dan todos los tendederos de las casas.

La visión siempre era la misma, todo el mundo tendía en las cuerdas exteriores los pantalones, camisetas, camisas, sábanas y resto de ropa de grandes dimensiones y reservaba las cuerdas interiores para lo más íntimo, calzoncillos, bragas, sujetadores, enaguas (ah, no,  que las enaguas ya no se usan)… bueno, pues ligueros y similares.

¿Y por qué este repentino interés por las interioridades de la gente? Pues sencillo, no era por sacar a la luz mi lado fetichista, es porque yo hago lo mismo. Parece que nos dé vergüenza exponer abiertamente nuestra ropa interior. 

Fui consciente de ello cuando, anteayer, al recoger la ropa tendida, por una mala maniobra (el frío que atenazaba mi mano debió influir) unos calzoncillos de mi propiedad cayeron cual ave herida al patio interior.

Corriendo abrí puertas, bajé escaleras y, por suerte y antes de que me viese nadie, conseguí rescatarlos. Con ellos en la mano subía de nuevo cuando fui consciente de lo absurdo de mi postura.

Digo yo… Son unos nuevos, cómodos, blancos e inmaculadamente limpios calzoncillos de Calvin Klein (la propaganda grabada en grandes letras en la goma de ajuste se encarga de anunciarlo así). ¿Por qué he de sentir vergüenza de exhibirlos en público? ¿Acaso no estaban limpios, demostrando así la curiosidad del propietario? ¿No enseño así que soy una persona pulcra a pesar de que pelusillo intente hacerme quedar por lo contrario?

La observación ayer de los tendederos de mis vecinos acabó de convencerme de lo que sospeché. Sentimos vergüenza de enseñar nuestra ropa más íntima, la que roza nuestras partes más nobles (siempre me ha parecido absurdo llamar partes nobles a las ubicadas en la zona inguinal, porque si por noble se entiende al señor Duque de Palma y resto de peña, me parece un insulto hacia esa zona de mi cuerpo compararla con ellos), absurda vergüenza entiendo yo ya que, lo que deberíamos, es estar orgullosos. Deberíamos poder decir… ¡¡¡Mira, mundo, mi ropa interior, la que más cerca está de mí, es la más limpia de todas, ya me ocupo de que sea así porque soy la persona más aseada y curiosa del orbe!!!

Y yo os digo…. MUNDOOOOO, sentíos orgullosos, si sois limpios no lo ocultéis tras camisas a cuadros y pantalones vaqueros, exhibid vuestra ropa interior, venced vuestro pudor y paseadla, cual abanderados de las lavanderas del mundo, en lo alto de los estandartes. Formemos una gran tropa de gente desvergonzada y, con nuestras banderas de Calvin Klein flameando al viento, marchemos por nuestras ciudades y pueblos proclamando nuestra blanca e inmaculada curiosidad.

Jo, me parece que se me ha ido un poco la olla…

Bueno, total, que igual a partir de ahora, si consigo superar el pudor, no me preocuparé de tender los calzoncillos por dentro del tendedero… ¿o sí? ¿chi lo sa?

MUNDOOOOOOO, FELIZ AÑO NUEVO A TODOOOOOOOS, TENGO A MIS NIÑOS 8 DÍAS Y SOY MUYYYYYY FELIZ, SEDLO VOSOTROS.