Armarios

Hola mundo. 

Hoy os voy a hablar de los armarios

La palabra armario es muy socorrida. En castellano tiene una única acepción, pero combinada con otras palabras se usa para múltiples cuestiones, por ejemplo:

Tamaño armario ropero: Esta locución se usa para definir a una subespecie humana, siempre de sexo masculino, caracterizada porque: Punto 1.- Para comprarse una camisa recurren a las empresas de fabricación de velas de barco, únicas capaces de trabajar con semejantes tamaños de tela. Punto 2.- Para quitarse las camisetas no las extraen como el resto de los humanos, usan disolventes para diluirlas porque, debido a su perímetro pectoral, quedan pegadas como una segunda piel y son imposibles de desprender. Punto 3.- Su capacidad de uso de la materia gris es inversamente proporcional a su medida entre los acromión de ambas escápulas.

Salir del armario: Esta expresión, muy de moda de unos años acá, se usa para definir una persona que, debido a los usos y costumbres (no siempre acertadas) de nuestra piel de toro, ha tenido que mentir buena parte de su vida diciendo que es lo que no es hasta que, harta de todo o porque no le dejan otra salida, "sale del armario" y, públicamente, da a conocer (normalmente con aspavientos y espasmos de su círculo familiar íntimo) que su condición sexual no es la que parecía.

Fondo de armario: Si eres famosilla (como que te conoce todo el mundo pero porque eres un putón verbenero), famosa (ya te conocen porque te has casado con un rico y te has hecho un nombre, con lo que has dejado de ser un putón verbenero), o famososa (famosa por méritos propios o por ascendencia pero mas sosa que un huevo sin sal, es decir, las hijas de nuestro Rey)... bueno, pues si te encuadras dentro de una de esas categorías debes tener lo que se llama "fondo de armario". Este consiste en una serie de trajes, accesorios y complementos que no te pones todos los días, solamente para ocasiones especiales, aunque como estos tres tipos de fémina están siempre en "ocasiones especiales" dejan de ser el extra y pasan a ser lo de todos los días. Pero lo importante es no repetir con asiduidad los trajes, que se note que, aunque algunos sean una oda al mal gusto (caso particularmente reiterativo en las famosillas), tienes muchos distintos para ponerte.

Fondo del armario: esta expresión se usa cuando, tras poner varias lavadoras en días sucesivos y no haber planchado porque hace un calor que solo de pensarlo se te fríen las ideas, un día abres el armario y ves el fondo porque todas las camisas están en el montón de "pendiente de plancha". Conclusión: HOY ME HE TENIDO QUE PONER UN POLO.


MUNDOOOOOO, CON ARRUGAS O SIN ARRUGAS, LA VIDA ES BELLA. SED FELICES, YO LO SOYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO

Las jollas de la corona

Hola mundo, aquí estamos otra vez.

Hoy os quiero contar que, la penuria de mi pecunio, no me hace renunciar a los pequeños placeres que la vida da. 

Veréis, cuando me tuve que ir de la que fue mi casa, quedaron en ella todas las jollas que tenía, no me pude llevar ninguna, y me dolía ya que, aunque diga la señora juez que le corresponden a tu ex, no dejan de haber sido pagadas con la mitad de tu dinero, así que sentía su pérdida porque, últimamente sobre todo, las he necesitado y, por tanto, echado en falta.

Pues lo dicho, como no tenía jollas y no quería renunciar a ellas he decidido que, a pesar de mi condición de pobre sobrevenido, me iba a dar ese pequeño lujo. 

Tras buscar por diferentes jollerías no encontraba ningunas que se adaptasen a mi escaso presupuesto, así que ha sido un lento y penoso peregrinar hasta que, por fin, cuando ya me daba casi por vencido, he encontrado lo que necesitaba y ha sido, ¡¡¡como no!!!, en Don Ikea. 

Pasé esta mañana por allí a apañar unos papeles que necesitaba para otra cuestión y, tras darme una vueltita por los bajos del almacén, allí estaban, en oferta. Las acabo de lavar y en cuanto se sequen las uso; os pongo una foto:

Vosotros veréis, una j'olla y dos cazos por nueve euros... si no es un chollo que me lo digan a la cara. Peazo macarrones me voy a hacer hoy para comer.

MUNDOOOOOOO, BUSCAD LA FELICIDAD QUE NECESITÁIS Y NO OS DEIS POR VENCIDOS. YO SOY FELIZ, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOOO

¡¡¡Como no!!!

Hola mundo, aquí estamos de nuevo. Hoy voy a acabar pronto.

Veréis, el domingo invité a unos amigos a un aperitivo previo la comida, que cada uno hizo donde debía, es decir, en su casa (en mi caso no porque acabé hinchado, y en el de mis invitados creo que tampoco por las mismas circunstancias).

En este caso los aperitivos consistieron en:

Tostas de pan con jamón+queso piladelpia+dos medias aceitunas de adorno

Tostas de pan con queso piladelpia+tirita de pimiento en aceite por encima

Las aceitunas (en su jugo) que quedaban después de adornar las primeras tostas mencionadas

Plato de fiambre con queso con romero y tomillo y cortaítos de lomo.

Platito de mejillones en escabeche

Platito de almejas chilenas (ya sabéis, de las baratas)

(Aclaración: Ya se que piladelpia no se escribe así, pero el queso es mío, que pa eso lo he pagao, y lo llamo como me sale de los golondrinos).

Vale, pues tras pasar un poquito la hora de recepción de los aperitivadores y ver que no venían los llamé y me dijeron que, si se descuidan, llegan a Almería. Total, que se habían pasado la salida de la autovía.

Como vi que igual las tostas se iban a revenir un poco decidí meterlas en el federico, pero como además hacía calor me dije... "pues lo meto todo y así estará fresquito"

Y ahora la pregunta:

¿De todo lo mencionado que es lo que se me derramó al meterlo?

¡¡¡Como no!!!, lo que mas podía fastidiar, lo que mas podía ensuciar, lo que mas podía joder, en definitiva... ¡¡¡LOS PUÑETEROS MEJILLONES EN ESCABECHE!!!

MUNDOOOOOO, AUNQUE LA VIDA OS MANCHE NO OS PREOCUPÉIS, EL TIEMPO LO LIMPIA TODO. SED FELICES, YO LO SOYYYYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOO

Recuerdos a todos

Hola mundo...

A los siguientes integrantes de la raza humana:

Al abuelo que, con su bicicleta y la caja cargada de alfalfa detrás, va por en medio de la carretera.

A ese grupo de aficionados a la bicicleta que se adelantan unos a otros pero no dejan que los adelante nadie mas.

A esos dos gitanillos que, con sus bicicletas sin frenos, sin sillín y con una rueda sin cubierta, aprovechan para hacer carreras por la carretera a mi paso.

Al peatón que espera a que se ponga su monigote del semáforo rojo para cruzar.

A la abuela que, a mitad de cruzar el paso de peatones, vuelve a por el nieto que se quedó mirando una mosca en la acera.

A la ímproba madre de familia que para en mitad del paso de peatones para descansar los brazos de los dos bolsones de comida que acarrea.

Al señor del tractor con su depósito de agua detrás.

Al señor del tractor que, tras arar, va llenando de pellas de barro mi coche limpio del día anterior.

A la señora del pueblo que, como no pudo estudiar, no se ha sacado el carnet de conducir y se ha comprado un huevocoche de esos que no necesitas carnet.

Al buen pastor que gusta de pasear su rebaño ovejil por las vías pecuarias que atraviesan las carreteras.

Al camionero que, a ciento dos kilómetros por hora, adelanta por la autovía a su colega que solo va a noventa y nueve kilómetros por hora.

A ese abuelo que, con ochenta y tres años, se empeña en seguir conduciendo su Opel Corsa (de los que tenían culo).

Al señor inmigrante africano que, por temor a que se le desmonte el coche, va despacito.

A la madre que, para que sus hijos no se cansen andando, aparca en triple fila en la puerta del colegio.

Al cliente de Carrefour que, de los veintisiete artículos del montón, ha cogido precisamente el único que no lleva código de barras pegado.

A la cajera de Carrefour que se empeña en pasar el código de barras arrugado pegado a la bolsa de fruta.

A la cajera de Carrefour que insiste en que esa tarjeta vieja, ajada y casi ilegible, tiene que pasar por el tarjetero "por cojones"

Al cliente que, aunque tiene en la cartera cuatro tarjetas mas, insiste en que la cajera pase la tarjeta vieja, ajada y casi ilegible.

A la clienta de la farmacia que cuando ya ha pagado, tiene los medicamentos en su bolsa y se va a ir, vuelve y pregunta por una crema para las hemorroides.

A la clienta de la frutería que paga veintitrés euros en fruta con monedas de uno, dos, cinco, diez y veinte céntimos.

Al probo funcionario que, tras una hora de cola y cuando ya me toca, lo llama al móvil su mujer para convenir lo que va a hacer de comer.

Al abuelo que, tras cuarenta y dos minutos, sale de la consulta del médico con dos talonarios y medio de recetas.

Al cliente de la gasolinera, con su coche parado en el depósito que necesito, que aprovecha para lavarse las manos sucias de gasoil, pagar con tarjeta, mear, lavarse las manos otra vez y, cuando ya se va, comprar una botella de agua.

Al señor del coche de delante que, aunque el semáforo se ha puesto verde, no arranca porque el moco es mas listo que él y no se deja pillar.

A todas estas y otras muchas entrañables gentes, GRACIAS POR PARAR UN POCO MI FRENÉTICA VIDA. GRACIAS POR HACER QUE LA TRANQUILIDAD Y EL REPOSO ANIDEN EN MI.

MUNDOOOOOO, AUNQUE OS FRENE LA VIDA NO DESISTÁIS, EMPUJAD, QUE LA FELICIDAD ESTÁ AHÍ DELANTE... YO SOY FELIZ, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOO

Hallazgo científico

Hola mundo.
Hoy escribo para dar cuenta de un gran hallazgo científico: 
¡¡¡HE DESCUBIERTO UNA NUEVA SUBESPECIE DE SERES VIVOS!!!

Os explico...
Como os decía en mi anterior entrada en este blog, estoy habitando ya mi nuevo pisito, que reúne las condiciones adecuadas para contenerme. 
Pues bien, desde que habito en él ocurría algo extraño. Cuando entraba o salía de mi pisito, sobre todo cuando ya se había puesto el sol y el calor infernal que nos ha acompañado estos días daba paso a un cierto relajo en el mercurio, oía unos sonidos extraños, una especie de bsssbsssbss cuchu chiki cuchu chucu bsbsbssss que, al acercarme a la zona en cuestión, cesaba.

Me tenía ya mosca, sobre todo que se produjese al entrar o salir por la noche, así que, como mi natural inquieto me impulsa a investigar, tras varias pruebas e intentos, finalmente descifré el misterio. Encontré el motivo de los sonidos y resulto ser una nueva subespecie del género Homo. Como descubridor de la misma me permití darle el nombre que me apetecía, así que he decidido llamarla en su nomenclatura científica Homovecinum Feminacotillorum, vulgo "Cotillecina"

Me explico. Las cotillecinas son unos seres con unas características especiales, comunes a todas, y que las hacen inconfundibles. He resumido las mismas en diez puntos esenciales, a saber:

1.- Suelen superar los cincuenta años, aunque ocasionalmente hay algún espécimen joven
2.- Entre las tres y las cinco de la tarde sacan una silla a la puerta de sus madrigueras para reservar sitio en cuanto el coche que lo ocupaba deja el hueco.
3.- Se reúnen en grupos de entre tres y seis individuos.
4.- Su peso va desde los setenta a los ciento veinte kilos.
5.- Su andar es oscilo-bamboleante (tipo pato, pero con el culo mas gordo).
6.- Salen por la tarde-noche, una media hora después de la puesta de sol, y se sientan en las sillas previamente instaladas (punto 2).
7.- Son de sexo femenino, aunque algún espécimen masculino se une ocasionalmente. En este caso el espécimen macho ni pincha ni corta, es tipo florero.
8.- Usan un idioma extraño. Mientras están solas se oye un fuerte parloteo del que solo se distingue, de vez en cuando, "...belenesteban..."; pero cuando un vecino/a sale de su casa para cualquier labor, empiezan a comunicarse con una especie de semitonos bajitos tipo bsbsbs shicishi, sssssbssssbbs, que cesan cuando el sujeto bisbiseado se acerca a ellas, quedando en silencio, y vuelve a iniciarse al alejarse el vecino en cuestión (lo he experimentado en mis carnes).
9.- Su hora de recogida viene a ser entre las doce y media y las dos de la madrugada, dependiendo del calor que haya hecho durante el día, lo que me hace pensar que son de sangre caliente y precisan de estas horas del atardecer para refrescar su hemo, aunque el descubrimiento reciente de que tienen reptiliana lengua viperina me hace dudar de esta observación.
10.- Una vez toca recogerse retiran su silla de reserva de sitio y, como rastro de su presencia, solo queda un círculo en el suelo lleno de cáscaras de pipas.


Nada mas, mis queridos lectores. He mandado copia de este artículo a "Science" para poner a la comunidad científica al día de mi descubrimiento. Veremos en qué queda.

MUNDOOOOOOOOO, COMO DIJO ALGUIEN, QUE HABLEN DE MI AUNQUE SEA BIEN Y, SOBRE TODO, SED FELICES. YO LO SOYYYYYYYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO.

Trabajo de chinos

Hola mundo, tengo que daros una casi gran noticia. Mi pisito, ese del que os vengo hablando desde tiempos inmemoriales, ya es habitable. No está terminado, le faltan muchísimas cosas aún, pero son pequeñas cosas y detalles que, aunque hacen bien, no son estrictamente necesarios para vivir.

Precisamente, para completar estos pequeños detalles, es donde tengo que deciros que me he vuelto un perfecto especialista en eso, el "trabajo de chinos".

Para vosotros, el trabajo de chinos supongo que será hacer alguna actividad laboral monótona, repetitiva, laaaaarga en el tiempo y pesaaaaaada en la forma. 
Pues veréis, no es mi caso. Para mi, el trabajo de chinos consiste en recorrerme varios establecimientos tipo super almacén nave industrial regentados por representantes de tan milenario país y rebuscar entre los cientos de artículos que tienen hasta encontrar los que necesito.

Sin ir mas lejos, ayer estaba buscando un enchufe con mando a distancia... ¿que para que cojona quiero eso? Jo, pues está claro, para el reposo del guerrero. Es que pretendo encender y apagar las luces de mi salón sin levantarme de mi sillón, y como ayer terminé de instalar las lámparas correspondientes necesitaba semejante artilugio tecnológico para finalizar el trabajo.

Total, que allí que me fui al chino número uno. En el chino primo (o primero) busqué el cacharrete con ahínco y tesón, pero tras un ratito de correr estantes y estanterías mirando tonterías no lo encontré.
Pues nada, como soy de natural cabezón marché al chino número 2. Tras rato de recorrerme el latifundio ese... "EUREKA" ¡¡¡Lo encontré!!! Encontré el cacharro pero, aunque era lo que quería, no respondía a las características físicas requeridas, es decir, era mas feo que pegarle a una mujer.
¡¡¡No hay dos sin tres!!! me dije, así que me fui a un tercer chino donde no encontré nada similar...
¡¡¡No hay tres sin cuatro!!! me dije, así que me fui a un cuarto chino donde no encontré nada similar... (esto me suena)
¡¡¡No hay cuatro sin cinco!!! me dije.... pero resultó que se me habían acabado los chinos próximos, así que me fui al ultra-mega-macro chino que hay en espacio mediterráneo. 
Al llegar miré si alquilaban carritos de esos eléctricos para recorrer todas las estanterías que tienen, pero no habían previsto nada al respecto (recomiendo desde aquí al propietario que lo piense, que yo creo que tendría éxito). Como no encontraba lo buscado paré a uno de los chinos, que parecía necesitar un laxante por la cara de estreñido que tenía y, tras explicarle lo que quería y verlo asentir... "chi, chi, chi", le pregunté donde había, a lo que me contestó... "chi", de lo que deduje que una piedra sería mas comprensiva que el semoviente ese. Lo despaché con un "gracias x nada" (por cierto, me volvió a decir "chi") y me resigné a buscar sin ayuda el cacharro.
Pues nada, tras gastar una parte importante de lo que me resta de vida recorriendo el establecimiento... ¡¡¡Allí estaba, enchufe con mando a distancia!!!, y con un mando mas discreto y bonito que el del chino número 2. 
Esto de ser pobre me está volviendo un especialista en rebuscar en los chinos.

Volví a mi casa, finalicé la instalación y, encima, funcionaba a la perfección, así que en las oscuras y frías tardes invernales no tendré que levantarme de mi sillón preferido ni para encender las luces. ¡¡¡TOMA YA!!!

MUNDOOOOO, SI OS FALTA ALGO QUE OS HAGA FELICES BUSCADLO Y NO OS DEIS POR VENCIDOS. YO SOY FELIZ, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO

A y des venturas de un viejo boy scout: Parte IV y fin

Hola mundo. 

Venga, voy a contaros el último episodio de mi viaje a Patagonia, que si lo dejo más tiempo se me va a olvidar

Como sabéis, mi querida hermana Flower me proveyó de todo lo necesario para ir de excursión con mi hija al campamento de verano de mi hijo, y entre lo proveído había dos colchones hinchables para hacer mas agradables nuestros sueños. 

Veréis, hay dos tipos de colchones hinchables, los buenos y los malos. Yo, avezado scout, enseguida vi cual era el bueno y, aunque no suelo ser egoísta, me lo agencié para mí. ¿Y por qué? os preguntaréis... ¿como puede un padre dejar lo peor para su hija reservándose para sí lo mejor?...
Es que uno ya va cumpliendo años y, al ver los colchones, aunque para un ojo inexperto eran iguales, yo ya vi que uno de ellos tenía un sistema avanzado de reposo de la espalda, y como yo tengo ya la espalda cascada y mi hija no, por eso me lo quedé para mí.

Este sistema, seguro que invención de algún español es, a la vez que simple, efectivo. 
Consiste en que, aunque tú para dormir inflas el colchón y lo dejas mas duro que los cuernos de una persona mayor, cuando te acuestas y según avanza la noche, el mismo va variando su dureza; bueno, no la varía, la pierde. Esta pérdida de dureza hace que tu espalda no esté toda la noche con la misma rigidez, va cambiando de postura y, ese cambio, hace que flexione y ayude a dormir.

Peeeero, solo tiene un inconveniente, y me gustaría saber la dirección del inventor para poder explicárselo en persona... Cuando a las cinco de la noche ya estás durmiendo en el suelo porque al colchón no le queda un ápice de aire, tienes que despertarte y volver a hincharlo, y resulta.... ¿incómodo?.

¡¡¡FLOOOOOOWEEEEEEEEERRRRR, TE HAGO SABER QUE EL PUÑETERO COLCHÓN ESTÁ PINCHAO....!!!


MUNDOOOOOOOO, AUNQUE SE OS PINCHE LA ALEGRÍA NO SUFRÁIS, SE PUEDE VOLVER A HINCHAR. SED FELICEEEES, YO LO SOYYYYYYYYYY

A y des venturas de un viejo boy scout: Parte III

¡¡¡TRAICIÓN!!!


Hola mundo. Siento la tardanza pero por motivos ajenos a mi querer pero necesarios para mi vivir no he podido escribir esto hasta ahora, que hace ya una semana y pico que volví de excursión.

Lo que os voy a contar me sucedió la primera noche de estar en el Camping. 

Veréis, como tras soplar los colchones (algún día os conseguiré contar la historia esa), y montar la tienda, y aclarar las cosas, acabé como un toro de lidia después de cortarle las dos orejas y el rabo, es decir, "pal arrastre", no tenía fuerza ni para ponerme a hacer bocadillos, así que me dije: "Hoy vamos de ricos, a cenar al bar de Camping", y así lo hicimos mi hija y yo, nos fuimos al bar.

Allí nos decidimos por dos económicos menús (aunque fuese de rico no lo soy, así que hay que ahorrar lo que se puede), nos dieron a elegir bebidas y, como me apetecía un shupito pequeño de vino (no suelo beber casi nunca, pero un día es un día) pedimos gaseosa y vino (de la casa).

Entonces va el camarero y nos trae la gaseosa y el vino y me digo yo.... "¡¡¡hombre, mira tú, Don Simón!!!

Jo, me hizo ilusión, me recordó mi lejana tierra, así que le dí la vuelva a la botella, leo la etiqueta y me encuentro esto:

Por si no lo leéis transcribo las partes interesantes:

Don Simón Selección

El vino español mas vendido del mundo

Vino de la tierra de Castilla

J. García Carrión La Mancha S.A.

MIERRRRRDAAAAAA, Señor García Carrión, me sentí defraudado, estafado, engañado.

Desde hace siglos (bueno, desde que yo recuerdo) los murcianos hemos tenido una bandera cuasi universal. Allá donde íbamos y veíamos un grupo de adoradores de Baco venidos a peor, en medio de los mismos siempre había un cartón arrugado y medio vacío de "Vino Don Simón", y nosotros, murcianos a mas no poder, decíamos con orgullo:

¡¡¡Miren señoras y señores, un cartón de Vino Don Simón, EL PEOR VINO DEL MUNDO, y se hace en mi tierra, en Jumilla, Murcia!!!

Sentíamos el orgullo de saber algo tan nuestro, aún cuando fuese por motivos poco orgullosos, nos pertenecía, nos hacía sentirnos más nosotros. Llevaba en volandas nuestra mente a nuestra querida tierra murciana y nos hacía añorarla y recordarla.

Es por eso que me siento traicionado señor García Carrión. ¿Desde cuando nos ha arrebatado usted este des-orgullo patrio? ¿Cuanto hace que produce usted uno de los sellos de identidad de nuestra tierra fuera de ella?

Resumiendo ¿COMO HA OSADO USTED?

Paisanos murcianos, REVELÉMONOS. ¿Que será lo siguiente? ¿Haremos un trasvase Segura-Danubio para mandar otra de nuestras señas de identidad, la sequía, a las tierras europeas? ¿Haremos un euro túnel de aquí a Inglaterra para llevarles nuestro sol abrasador y nuestro calor agobiante y traernos su lluvia y su niebla?

Nooooo murcianos, no renunciéis a vuestras señas de identidad, a lo que os hace ser lo que sois, protestad conmigo y gritad: " SEÑOR GARCÍA CARRIÓN, QUEREMOS QUE VUELVA DON SIMÓN".

Mundoooooo, protestad ante las injusticias de la vida pero no dejéis que os amarguen, SED FELICES, YO LO SOYYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDO