miércoles, 25 de abril de 2012

Esturreo

Hola mundo.
Hoy tengo novedades en mi vida... ya no vivo














(ESTE ESPACIO ES PARA QUE CREÁIS QUE, COMO YA NO VIVO, ME HE MUERTO)
en mi piso, me he mudado. Me he ido a vivir a la casa de la playa...
¿por qué? pues mira, porque me da la real gana... bueno, eso y porque me sale mucho mas barato que el piso alquilado...

Total, que desde el domingo pasado vivo allí y allá (esto lo digo porque no estoy allí todo el día, me reparto entre todas mis posesiones, que aparte de esta que está compartida no son ninguna mas)

Bueno, esto me ha quedado un poco farragoso, así que resumiré diciendo que vivo en la playa por las noches, en la ofi por el día y en el bar en las borracheras... cada cual se apaña como puede.

Como iba contando antes de este follón que he liado yo solo... ya estoy en la casa de la playa (me parece que esto ya lo he contado)
Ayer como me tocaban mis niños me los llevé para allá y, como buen padre que soy, les hice la cena... alitas fritas. Taban genial, mi hija se comió dos, mi hijo tres y yo las otras diez o doce, pero eso sí, dicen que estaban muy buenas... cojonudo... total, que como ayer estaba pelín liado tratando de poner orden en la casa (con infructuoso resultado, he de decir), dejé la sartén con el afeite (esto es castellano antiguo) en su interioridad... esta mañana me disponía a echarlo en la aceitera de aceite usado (me gusta aprovecharlo de una vez a otra) cuando he visto que la ranciedad del aceite contenido anteriormente en la aceitera, con antigüedad probable del pasado agosto, desaconsejaba tal maniobra. He procedido por tanto a fregar con arduo entusiasmo dicha aceitera y la dejé esta mañana secando el agua residual tras la fregaza...
Esta noche, al llegar a casa he procedido pues a verter el aceite de la sartén en la aceitera... No sé si lo habéis intentado alguna vez, pero cuando es una sartén grande cuesta un trabajo de narices, ya que se suele derramar por los bordes....


Pues que se fastidie la que está leyendo esto mientras escribo, que no se me ha derramado ni una gota.... o al menos eso creía yo, porque una vez el aceite había caído en la aceitera observo una gotita en el lateral...
Joer, pues sí se me ha caído... bueno, pues cojo la balleta y lo limpio. Dejo la aceitera en otro lado y lo limpio.... y veo otro chorrito de aceite donde he dejado la aceitera... y yo que la pongo en otro lado y lo limpio... y veo otro chorrito de aceite donde he dejado la aceitera....

A la tercera ya me parecía extraño así que me he dicho.. pues ahí te quedas...
Una mierda, cuando el chorrito ya era charco levanto la aceitera, presto mas atención y veo insidiosa gotera cayendo desde el fondo.
¿alguien me puede explicar como cojona se puede picar una aceitera de acero inoxidable?

La puñetera aceitera tenía un bujero en el fondo y no hacía mas que perder y perder... para mí que se ha vuelto maricona y, claro, perdía aceite...
Total, que la he puesto encima de un plato y ahí se ha quedado... perdiendo aceite por las juntas... para que veáis de que va adjunto foto, con la aceitera en su plato de fondo y el charco último de aceite en primer plano...



MUNDOOOOOOOOOOOOOO, NO OS RESBALÉIS CON LOS ACEITES DE LA VIDAAAAA, YO VOY A SEGUIR FIRME AUNQUE NO SEPA NI COMO HACERLO. SED FELICEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSS, YO LO SOYYYYYYYYYYYYY

lunes, 16 de abril de 2012

Sutto

Hola mundo, 
Ayer domingo me desperté... mentira, me despertó mi hija, a las nueve menos cinco de la mañana.
¡¡¡Cojonudo!!! - pensé. Como hoy vienen unos amigos con sus correspondientes retoños a comer a casa y de paso ver la carrera de coches voy "sobrao". Me arreglo, limpio la casa, barro y friego y hago algo de aperitivo (decidimos comer de chinorris).
Entonces va mi hija y me dice... "papá, pon boing"
Uno es buen padre, así que nada, conecté la tele de mi habitación y me veo al calvo del Lobato diciendo que "en breves instantes se dará la salida"...
Cojona, que como corren en China (casualidad que hoy vaya a comer comida china) salen antes de lo previsto, aunque luego a las dos lo repitan todo...
Bueno, mi hija insistiendo en que quería ver Boing... "momento", le dije, "que veo la salida y yatta"... ella insistía en ver Boing... ¡¡¡una flista!!! le dije (que no conviene usar palabras malsonantes con un cerebro en pleno proceso de formación) Espera un poquico hija, que ya va...
Total, que vi la salida, toda la carrera y el final.. miro la hora... las once pasadas...
¡¡¡nos ha jodío mayo con las flores...!!!, ya iba pillao de tiempo. Mis amigos anunciaron su presencia para las 13:00 horas y suelen ser puntuales...


Como una exhalación me arreglé "a toa leche", barrí a velocidad de poseso (o poseído, que es lo mismo) y estaba con media casa fregada (y lógicamente mojada) y la otra mitad por fregar cuando de repente...


RRRRRRRRRJJJJJJJJJ (suena así)


¡¡¡JOOOOOEEEEEEEERRRR!!! el timbre de la puerta... miro el reloj... la una menos veinte..


Mieeeeeeerda, se han adelantao... ¿como les digo yo ahora que no estoy, que se han equivocado o que se vayan a freir puñetas y que vuelvan en media hora que es lo correcto?


¿que se hace en estos casos?


Total, que descuelgo el telefonillo ¿digaaaaa? dije con voz doliente


¡¡¡LUIIIIIISSSS ABRE QUE SOY YO!!!


¡¡¡Lo siento señora, pero aquí del cabrón de Luis solo quedan los cuernos reviraos que se los dejó clavaos al techo un día que se puso tacones y vestido de fiesta!!!


¡¡¡Ah, perdón, se ve que me he equivocado...!!!


¡¡¡Sí señora, usted se ha equivocado y a mi me ha dado un sutto que por poco no se me sale el alma por la boca!!! ¡¡¡Cojona!!!


Al final me dio tiempo de fregar, de que se secase lo fregado y de preparar el aperitivo, que fue tan abundante que ni tuvimos que llamar al chinorris.


Buen medio día y yo radiando la carrera a mi amigo, que como ya la había visto me la sabía de memoria.


ENGA MUNDO... SED FELICES AUNQUE CREÁIS QUE OS FALTA TIEMPO PARA SERLOOOOOOO. YO LO SOYYYYYYY

lunes, 9 de abril de 2012

Cum Laude

Hola mundo.

Hoy escribo porque, tras unas vacaciones de Semana Santa inolvidables, no me ha pasado nada malo, o al menos nada digno de mencionar en este, mi valle de lágrimas. 
Lo que quería contaros es que, definitivamente, he alcanzado la especialización máxima con graduado "Cum Laude" en una actividad que, posiblemente, conozcáis algun@ de vosotr@s

Esto es: 
LIMPIEZA Y ADECENTAMIENTO RÁPIDO DE VIVIENDA PARA SUCIEDADES Y ENREDOS FÁCILMENTE APRECIABLES.

Es decir, el conjunto de trabajos y actividades que permiten, estableciendo un tiempo máximo de una hora, dejar una casa que está hecha un asquito en una situación de aparente habitabilidad, de forma que se precise una inspección algo mas rigurosa para percibir las anomalías.

El proceso que sigo cuando me veo precisado de desarrollar esta actividad es el siguiente:

1.- Establecer prioridades.- Es mejor hacer tres cosas rápidas y que acabas pronto que una sola que te va a ocupar más tiempo. Por ejemplo, fregar tres vasos y un plato sucio, ordenar cuatro juguetes de los críos y meter al montón en el armario la ropa tirada por en medio, es mucho mejor que limpiar a fondo los baños y se nota significativamente mas.

2.- Decidir qué actividades hay que completar de forma adecuada y cuales admiten un apaño circunstancial. Por ejemplo, se puede pasar un paño para limpiar el polvo visible, pero no hace falta bajar todos los libros de la estantería y limpiarlos uno por uno. En cambio si lavas los platos no puedes dejarlos a mitad, con restos de comida sin quitar.

3.- Sopesar el tiempo restante para actividades mas trabajosas.- Me explico... Está bien eso de tener toda la ropa planchada, pero si no tienes tiempo la puedes meter en el armario a la espera de una ocasión mejor y, si vas muy raspadito con el fondo de armario, planchar exclusivamente lo que necesitas para ponerte ese día. Otro ejemplo, se puede barrer toda la casa (sin movimiento de mobiliario, claro), pero si vas apuradillo de tiempo, fregarla te creará problemas de tiempo y de secado, por lo que te puede salvar el cuello fregar solamente los habitáculos a los que es posible que accedan tus visitas o los que estén más necesitados.

4.- KitKat.- Por último pero también lo mas importante de todo es que, cinco minutos antes de recibir la visita y que por tanto finalice el tiempo de una hora que te has otorgado, termines cualquier actividad que tengas entre manos y te los tomes de reposo. Veréis... Tras desarrollar todo este enjambre de trabajos en este tiempo acabaréis casi que para echar la pota, y no puede ser que cuando llegue vuestra visita se note que habéis ido a "rabo sacao". Necesitáis este tiempo para bajar las pulsaciones, disfrazar el hedor a sudor con potente desodorante y olorosa colonia, y aparentar finalmente que vuestra casa está siempre así y sois de natural reposado, ordenado y curioso.

Nada mas mundo, espero que esto que me viene muy bien a mí os sirva a vosotros también.

MUNDOOOOOO, SED FELICES, QUE YO LO SOY Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO.