Quisiera ser un pez

Hola mundo.

No se si la recordaréis, pero hace unos años se puso de moda esta canción:

http://www.youtube.com/watch?v=WcYZInhIBmg

Pues no os dejéis engañar. A mi me gustaría también ser un pez, pero nada de historias de esas de burbujitas de amor, ni noches en vela, ni corales en tu cintura ni leches. 

Yo quiero ser un pez por esto:

No sé si lo veis bien, pero el termómetro marca 28 grados. 

¡¡¡COJONA!!!, yo aguantando como un machote el frigorífico que es mi piso y los cabritos estos en pleno trópico.

Definitivamente, quisiera ser un pez, pero por razones bien distintas a las de la canción.

MUNDOOOOO, ME DA LO MISMO EL FRÍO QUE HAGA FUERA, MI CALOR INTERIOR LO COMPENSA. SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOO

Que cada palo aguante su vela

Hola mundo. 

Hoy os escribo por un hecho singular, al menos en la España que nos ha tocado vivir. 

No esperéis esta vez reíros o algo así, si acaso os podéis asombrar como me he asombrado yo.

Y ahora me explico...

Hace tiempo escribí esto:

http://ojalanollueva.blogspot.com.es/2012/12/el-timo-de-la-estampita.html

Me pareció injusto lanzar esta critica y no dar derecho de réplica, así que ni corto ni perezoso mandé copia de este enlace al servicio de atención al cliente de Día. 

Pues ha resultado que me contestaron.

Como uno intenta ser justo hasta donde puede, creo necesario pegar aquí, en el mismo sitio donde lancé mi queja, su contestación, y que cada uno decida sobre la conveniencia o no de la misma. No acaba de convencerme la respuesta que me han dado, pero estimo que, al menos, que hayan hecho eso, responder a un simple usuario, ya dice mucho en su favor. 

Nada mas. Os pego su correo (permitidme que disimule con xxx datos que considero privados) y que cada uno decida con qué se queda:

-----Mensaje original-----
De: Dia_Att_Cliente [mailto:dia.attcliexxx@xxxxxxxx]
Enviado el: viernes, 18 de enero de 2013 15:22
Para: pxxxxx@xxxxxx.es
Asunto: RESPUESTA SERVICIO DE ATENCION AL CLIENTE DIA

Estimado/a cliente/a:

Nos dirigimos a Usted en relación a las observaciones realizadas, mediante el email que nos ha remitido con fecha  19 de Diciembre, sobre el producto “DERMOGEL”, de la marca Dia.

Como Servicio de Atención al Cliente quisiéramos pedirle disculpas por no haberle podido remitir una respuesta con anterioridad e indicarle que en el momento que tuvimos conocimiento de sus observaciones nos pusimos en contacto con nuestro Departamento de Calidad, con el fin de ofrecerle una respuesta.

Dicho Departamento nos ha confirmado que el formato de este producto siempre ha sido de 1L, y se ha cambiado el etiquetado del producto  con el fin de informar al consumidor de que el formato 1L es un formato ahorro frente al formato mayoritario en geles de ducha que suele ser  de 750 ml.

Le agradecemos el haberse dirigido a nosotros y quedamos a su disposición para aquello que necesite, pudiendo contactar con nosotros en el teléfono: 902xxxxxx.

Aprovechamos la ocasión para saludarle atenta y cordialmente.

Servicio de Atención al Cliente.

www.dia.es

MUNDOOOOOO, SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOO

Frío frío

Hola mundo.

Hoy os quiero hablar de mi piso. Mi piso y yo, aunque somos viejos conocidos, nos vamos redescubriendo. En este piso ya viví yo cuando era pequeñito, hasta los trece o catorce años o así, pero como ahora lo he repoblado me encuentro con viejas vivencias y gratos recuerdos. 

Mientras lo estaba arreglando me decía mi mami que mi piso en invierno era frío 

Si, mi piso es frío, decididamente frío. 

Veréis, este invierno, cuando llego a casa, abro las ventanas para que se caliente.

He llegado a un acuerdo con una fábrica de estufas, me mandan a mi los prototipos de prueba... Dicen que si aguantan una semana de trabajo en mi piso lo aguantan todo.

Cuando quiero dormir calentito saco la cama al balcón. Es incómodo, porque el balcón es pequeñito y la tengo que poner de canto, ¡¡¡pero no veas que bien se está!!!

Vivió un señor alquilado tres semanas. Al segundo día, desesperado, se metió a inventor e inventó la calefacción central, pero no la instaló en mi piso, dijo que el sistema no rendía suficiente. Después desapareció.

Un día intenté calentarlo yo, con estufas y tal... Al final calenté la calle, me resultó mas fácil.

Cuando mi amigo Jesús me dijo que se iba de viaje a la patagonia le dije... ¡¡¡hombre, si es por los paisajes, si, pero si es por el frío te vienes a mi piso y te ahorras una pasta!!!

Ayer me entretuve picando un bloque de hielo que había encima del váter, quería hacer pipí... ¡¡Que susto, tú!!!, era el tío de la calefacción central... ¡¡¡Estaba de bien conservado...!!!

Una noche, por no encender las luces tropecé y el vaso de agua que llevaba en las manos salió volando... ¡¡¡que bonita la nieve!!!

¿Habéis visto las pelis esas que la gente en verano abre el frigo y se pone delante para notar el fresco? yo lo hago en invierno, así noto el calorcito.

En mi cocina tengo una placa para cocinar y un soplete para calentarla.

Pollo asado aún no he conseguido hacer, pero para el sorbete de pollo solo tengo que batirlo y meterlo en el horno.

Un día no salía agua de la tubería y llamé a Aquagest para quejarme. Vinieron a mirar y desde entonces al depósito de agua que surte a mi piso le echan anticongelante. 

Es igual, no sirve de nada. Ahora ya a me he acostumbrado, en vez de beber agua chupo cubitos, es lo que sale.

Me da envidia cuando veo a alguien saliendo de su casa y una voz detrás le dice... ¡¡¡Abrígate, que hace frío en la calle!!!... Leches, yo lo tengo que hacer al revés...

¿Habéis jugado alguna vez a lo de buscar algo y cuando te vas acercando te dicen... ¡¡¡Caliente, caliente!!!? En mi piso nunca lo encuentro, siempre me dicen "frío, frío".

En fin, espero que con esto que os he contado os hayáis hecho una idea del maravilloso invierno que estoy pasando... 

Dice mi mami que mi piso en verano era muy caluroso... Joer, es lo único que me hace sudar, pensar la que voy a pasar en verano... Ya os iré contando.


MUNDOOOOOOO, FRÍO O CALIENTE O COMO SEA, PERO ES MI HOGAR, Y EN ÉL ESTOY COMO DIOS. SED FELICEEEEEES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOO

Oncena

Hola mundo.

No se en que momento de la historia los granjeros decidieron pasar del sistema métrico decimal y seguir contando los frutos de su producción de doce en doce, aquello de... que si me pone usté media de huevos, o una docena, o docena y media si la familia es numerosa; pero el caso es que lo que parece lógico en los tiempos que vivimos, es decir, agrupar los huevos de diez en diez, esta gente, cual anglos o sajones de cuño celtíbero (de todos es sabido que los habitantes de United Kingdom miden "rarito"), se lo pasan por el forro de los  cartigones y siguen contando de doce en doce.

Pues nada,  si había que acostumbrarse a eso, os puedo decir que en mi supermercado Día han inventado una nueva agrupación para los huevos. Yo lo llamo la "oncena". ¿Adivináis por qué?, pues os habéis equivocado, ponen doce huevos en el cartón.

¿Entonces?... os preguntaréis, ¿por qué el ojalanollueva este nos dice lo de "oncena"?

Pues veréis, aunque ponen doce huevos en el cartón, me ha pasado ya varias veces (mas veces que menos) que de los doce integrantes de la docena, uno suele aparecer insidiosamente averiado, es decir, inserviblemente roto, es decir, desparramadamente escachuflao, es decir... bueno, no sigo porque creo que os ha quedado claro ¿no?

Podemos decir por tanto que la docena que uno espera encontrar se convierte en "oncena" al no saber cuanto tiempo lleva así el averiado y no fiarme, por tanto, de aprovecharlo.

Lo dicho...

Señores de Día, si de todas formas van a romperme un huevo (dicho así queda mal ¿no?), les ruego desde ya lo eliminen directamente del cartón y me evitan así tener que limpiar los adyacentes y el desparrame que se produce al abrir el envase.



MUNDOOOOOO, QUE NO OS ESTUREEEEEN, PERMANECED FIRMES Y SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO