Bartolo...

Bartolo tenía una flauta,

con un agujero solo,

Bartolo daba la lata

con la flauta de Bartolo

¿quién no ha oído una y mil veces esta sonsonetera canción infantil?

¿quién no la ha canturreado incluso alguna vez?

Bueno, pues yo he decidido analizarla. Y no porque me apetezca, no, sino porque algunas partes de la misma son triste realidad.

Procedo pues con mi análisis:

1.- Bartolo: Pues mira, no lo sé, no sé si se llama Bartolo.

2.- Tenía una flauta: Juro que la tiene; no sé si es dulce, travesera, india o cual, pero la tiene

3.- Con un agujero solo: No, esta tiene mas, porque desafina con muchas notas distintas

4.- Bartolo: Igual que la primera vez, no sé si su gracia es "Bartolo"

5.- Daba la lata: CIERTO, MUYYYYYYYYY CIERTO TRISTEMENTE CIERTO

6.- Con la flauta: TAMBIÉN CIERTO, solo espero que mañana no le compren un ÓRGANO DE TUBOS porque entonces tendría que cometer un homicidio y un organicidio, y creo que con la reincidencia no te conceden los beneficios penitenciarios (el tercer grado y tal).

7.- De Bartolo: Vuelvo a incidir en los puntos 1 y 4 de este análisis.

Analizada pues la cancioncilla, vengo a decir con esto que, el hijo de mi vecina, supongo que estudiante de pro donde los haya (o no, que desconozco su historial académico), no va a ser un gran flautista, ni un mediocre flautista, ni siquiera un mal flautista. 

Puedo garantizarlo porque, este asesino de partituras (suponiendo que sepa lo que es un pentagrama y creo que ya es mucho suponer), se dedica a soplar semejante instrumento con la intención de extraer la armonía del mismo, pero con el triste resultado de la muerte por etapas de un gato, que es lo que hace el tío, mismamente como si estuviese matando al gato.

Afortunadamente para mis oídos, por lo visto no tiene la costumbre de ¿ensayar? a diario. Reparte su actividad de soplapollas entre dos o tres días a la semana, pero puedo jurar que, cuando la sopla, la sopla con tanto entusiasmo como infortunio.

Enga, a ver si se mete a físico atómico-nuclear o algo así o, en su defecto, alguien le hace comprender que desensamblar composiciones musicales no da para vivir.

MUNDOOOOOOOO, CUIDAOS LOS OÍDOS Y A SER FELICEEEEEEES, QUE YO LO SOYYYYYYYY.

Miedo me da

Hola mundo.

Recapitulo:

Mi tostadora quema las tostadas, intenta suicidarse o, en su defecto, intenta electrocutarme

Mi ducha intenta inundar el baño de vez en cuando.

Mi estufa intenta pegarme fuego

Mi microondas derrama la leche.

Mi desagüe alberga pequeños aliens.

Mi calentador intenta constiparme.

Mi cocina tuesta los huevos.

Y por último tenemos a mi querido Pelusillo...

Vamos progresando ¿no?

Esta mañana me he puesto a tender la lavadora que puse anoche.

Ya al abrir la tapa he visto restos de detergente sobre el tambor, y me ha resultado extraño porque, aunque soy de natural despistado, no creía haber visto esto en otras ocasiones, pero bueno, lo he fichado inconscientemente como "anomalía a tener en cuenta para posterior análisis" y ahí ha quedado. 

He abierto el tambor y lo primero que me encuentro...

Ah, que no os lo he explicado.... Mi lavadora es-trecha, es decir, está en mi galeriíta, en el huequito junto a la pilita. Lo pongo así para que os hagáis una idea del sitio que tengo.... 

Como decía, mi lavadora es-trecha, porque no tiene casi sitio, así que mi casero apañó la falta de espacio con una "solución habitacional"; osea, una lavadora de carga superior y con menos anchura que una normal, así que al abrir la tapa superior lo primero que ves es el tambor y tienes que girarlo hasta encontrar la puerta de abrirlo...

Explicada la peculiaridad de mi lavadora, sigo....

He abierto el tambor y lo primero que me encuentro es mi paloma moribunda, es decir, mis calzoncillos de Calvin Klein, si, esos que suelen volar al patio interior. Me miraban desde el tambor con cara extraña, como si algo no estuviese bien. Los he cogido y, al sacarlos, he comprendido, estaban ahogados. El chorreo de agua que han soltado, unido al recuerdo de la "anomalía a tener en cuenta para posterior análisis", me han llevado a pensar que algo no había funcionado convenientemente.

Después he sacado una camisa, también en estado de ahogamiento. 

He renunciado a hacerles el boca a boca, porque pienso que tratándose de cosas inanimadas iba a resultar inane tratar de resucitarlas. 

He comprobado el estado de varias cosas mas, todas con idéntico resultado, así que creo que, una vez que este ente malvado y cruel que es mi piso ha comprendido que con ataques de pequeños electrodomésticos no conseguiría echarme, ha empezado con la artillería pesada..

¿que sera lo siguiente? ¿el frigorífico intentará absorberme y matarme de frío en su interior?

Estimados lectores, si un día veis que dejo de escribir, por favor, llamad al 112, seguro que algo grave me ha pasado. Es ya una convicción....

Total, que he vuelto a poner la lavadora con el programa de lana, mas que nada para que elimine los restos de detergente y centrifugue la ropa. Veremos en qué queda todo, pero me temo lo peor. ¿vosotros no?


Edito: Acaba de terminar el programa de lana, muyyyyy deprisa, abro tambor y tengo restos de detergente y ropa ahogada.... acabo de ponerlo con programa de "color delicado"::: seguiré informando...


Edito: Fin del lavado. Decididamente, lavadora jodida. ¿alguien alquila lavadoras por horas?

MUNDOOOOOO, SED FELICES, YO LO SOYYYYYY Y LO SEGUIRÉ SIENDO POR ENCIMA DE TODOOOOOO

Pesado pescado

Hola mundo. 

Anteayer comí en casa de mi madre... Pescado.

No está mal el pescado, hay que añadirlo a la dieta porque integra ciertos componentes de la misma (creo que fósforo y alguna otra cosilla) muy necesarios para vivir.

Yo ya sabéis que suelo echar caballa en mis ensaladas, aparte de que ocasionalmente cae alguna doradita a la sal. No obstante y por las fechas invernales que corren, mi ritmo ensaladil ha disminuido drásticamente, ya que una fría noche de invierno lo que menos te apetece tomar es una ensalada fresquita ¿no?. Mucho mejor una caliente sopa reconstituyente o unos lomitos a la plancha... total, que el nivel de consumo de pescado en mi dieta ha descendido de forma alarmante. 

Mi madre, conocedora como solo una madre sabe conocer de esta circunstancia, ha añadido pescado entonces a lo que me prepara para comer al medio día. Así tengo mis complementos vitamínicos debidamente complementados (o complementacionados, que es mas)

Pues nada, anteayer pescado.

Del pescado de anteayer no recuerdo su nombre, que no es que no lo sepa, sino que no lo recuerdo ahora. Es este pescado color naranja.... ¿salmón quizá? bueno, lo que sea. El caso es que me lo comí enterito, que es lo que tiene que hacer uno con el plato de comida (me dejé las espinas, eso sí) y, tras comerlo, eché mi siettita de medio día.

Estaba yo tan tranquilo con mi siettita cuando empecé a sentir en mis entrañas sensaciones extrañas... 

Notaba mi barriga correr cual caballo galopante, como jaca jacarandosa, como lluvia frondosa... Algo en mí hacía que sintiese mis tripas retorcerse con voces de ultratumba, como un eco que vuelve, como la voz doliente del agua rompiente.

Perniciosas sensaciones se abalanzaban sobre mí y hacían que la extrañeza del momento se volviese urgencia de movimiento.

Presionado por la premura de la situación, encaminé mi agitación corporal al asiento en que incluso los dioses se vuelve humanos y, tras dejar que mi alma quedase en paz con mi cuerpo, alivié la insana emoción que me embargaba de la mejor manera que pude. 

Esta situación se repitió con incómoda periodicidad hasta el día de ayer en que, por fin, quedé libre de la esclavitud de mi cuerpo y pude, de nuevo, dedicarme a cultivar el alma.

Aaaaaaayyyyyyyyyy, mi querido pescado.... ni contigo ni sin ti......

MUNDOOOOOO, SED FELICEEEEESSSSSSS. YO LO SOYYYYYY

MIL GRACIAS

Hola mundo.

Hoy no escribo para nada risueño, pero sí para algo especial.

Acabo de ver que el contador de visitas de mi blog ha superado el número 1000. Mil visitas, mil veces que alguno de vosotros ha querido leer las chorradas que voy poniendo.

Os escribo por lo tanto solamente para agradeceros que sigáis pinchando mis enlaces. Que sigáis volviendo por mi pequeño rincón de desgracias porque, como digo al principio del blog, espero sacaros una sonrisilla de vez en cuando ya que, el pensar que es así, también me hace feliz a mi.

Repito, mil gracias a todos porque vuestra obstinada insistencia me hace reincidir, una y otra vez, en mi deseo de seguir contando lo que me ocurre en el devenir diario para intentar haceros/hacerme la vida un poco mas divertida.

MUNDOOOOOOO QUE SEÁIS FELICEEEEEES, YO LO SOY, VOSOTROS ME HACÉIS SERLO.

Impotente

Ya. Ya está bien. Tantas veces lo he hecho mal, tantos intentos fallidos, que he pensado que hoy debía hacerlo bien; prepararlo todo para que fuese perfecto, para que nada pudiese fallar.


Empecé por la temperatura. El termostato a tope, que he pensado que cuanto mas caliente estuviese, mejor. Hoy no tenía prisa, todo el tiempo del mundo por delante. 


Le solté los botones y, con cuidado, la extendí.


Estaba un poco fría, pero pensé que eso duraría poco, a fin de cuentas estába yo ahí para solucionarlo ¿no?


Empecé poco a poco, despacito, para alante, para atrás, para alante, para atrás, sin detenerme, sin parar, pero por mas que lo intentaba, nuevamente, no podía. 


Apretaba mas, cada vez mas fuerte, esperaba así vencer al fin su resistencia.


Llevaba ya yo creo que unos cinco minutos y mira que probé, por el derecho, por el revés, de todas las formas que imaginé, pero NO PUDE. 


Todo el empeño del mundo y no lo logré.... 


¿ME PUEDE EXPLICAR ALGUIEN DE QUE DEMONIOS ESTÁ HECHA ESTA MIERDA DE CAMISA QUE NO HAY DIOS QUE LE QUITE LAS ARRUGAS LA PLANCHE COMO LA PLANCHE?


MUNDOOOOO, SED FELICES, YO LO SOYYYYYYYYY.

Superhéroes

Hola mundo.

Hoy voy a hablar de superhéroes. En Estados Unidos tienen muchos; tenemos a Spiderman, que va lanzando telarañas, Supermán, que va lanzando miraditas, Batman, que va lanzando cordelillos. 

Todos estos están muy bien, pero uno de los que mas me ha molado siempre ha sido Thor. 

El tío este va por ahí, cual albañil cañero, arreando mandaos a todo lo que se pone al alcance de su martillo. Lo mismo le revienta los cataplines al malo de turno que le manda a hacer puñetas la guarida de un par de viajes del marro. 

Lo único que no me gusta es que lleve la maza colgando de un cintajo. Eso no queda muy machote. Vamos, que cuando la empuña, bien, pero cuando la deja así, colgando de la muñeca con el cordelito, queda un poco amanerado...

Bueno, total, que Thor mola mazo (nunca mejor dicho).

Echaba yo de menos algo así en España. Siiiiii, ya sé que tenemos al Capitán Trueno, pero vamos, a ese, con una espada y a caballo no le veo mucho futuro en esta época de rayos laser, aceleradores de partículas y escudos anti-misiles. Para mí que si vamos a confiar la seguridad nacional al tío este, mejor vamos preparando el hoyo en el suelo y la lápida para encima... 

También tenemos a SuperLópez... otro que tal...  ¿que se puede esperar de un superhéroe con esta pinta?:

Nada, que no me sirven, que con estos no vamos a ninguna parte.

Estaba yo ya compungido con mi falta de protección cuando, ayer tarde, fui consciente que, no ya un superhéroe de cómic, sino uno de verdad, de carne y hueso, habita muy cerca de mi, en mi mismo edificio.

Siiiii, amigos, en mi mismo edificio. Si estuviésemos en Estados unidos se llamaría DrillingMachineMan, pero no, estamos en España, así que para no liarlo y hacerlo mas corto yo le llamo "TALADROMAN"

Este buen hombre, seguro que trabajador a tiempo parcial con los tiempos que corren, rellena el resto de su jornada haciendo el bien por doquiera que va con su taladro. Combate la injusticia y el mal amenazando con su broca del doce a todo aquel que se opone al triunfo de la verdad.

Ese es mi héroe. Por fin un Español con medios mecánicos modernos dispuesto a defender nuestro país de las desventuras que nos atenazan.

Soooooolo..... tiene una peguilla....

Jo, nada es perfecto... 

Aquí, mi apreciado Taladroman, tiene un pequeño problema, y es que está todavía en período de prácticas. Se ve que se ha sacado hace poco el carnet de superhéroe y no tiene dominada aún su maquinaria. Así que este buen hombre... superhombre podría decir, se dedica ha hacer las PUÑETERAS PRÁCTICAS EN SU CASA, QUE DEBE ESTAR MUY CERCA DE LA MÍA POR LO BIEN QUE SUENA. 

Total, que a la que viene un finde, o una tarde relajada o un cachito de siesta potable, ahí está TALADROMAN jodiendo el descanso con su puñetero taladro, que digo yo que debe tener la casa como un gruyere, porque el tío no para ni un momento....

¡¡¡Anda y que vaya a taladrarle a su señora esposa el....!!! tchis...vamos a dejarlo, que iba a decir un disparate....

Enga queridos lectores, animaos, si tenéis cerca otro superheroe español legítimo hacedlo saber, comunicadlo a la sociedad para saber que estamos protegidos....

MUNDOOOOOOOO, SED FELICES, YO LO SOY Y LO SERÉ.

Braga del 40 en culo del 44

Hola mundo.

Hoy me he levantado con ánimo emprendedor...
He hecho muuuuchas cosas; primero desayunar, que con el estómago vacío no se puede hacer nada en condiciones, por cierto, lo tengo pelín jodidillo, ya veremos en qué queda... Dos tostaítas de mi tostadora asesina y un cafelito que mi microondas no ha derramado. Eso se llama empezar bién el día.
También me he vestido, todo prefesto.
He tendido la lavadora que puse anoche y he puesto una segunda lavadora. Sorprendentemente tenía ropa para lavadora y media, así que como anoche puse la de color hoy me quedaba media lavadora de ropa blanca... pues nada, no está la cosa para desaprovechar la otra media lavadora, así que voy a cambiar las sábanas, que aunque tienen poco uso igual viene bién.

Explico que no es que no me acueste, es que me reparto, es decir, como tengo una cama de cientotreintaicincocentímetros para mí solito, unas veces me acuesto en el lado izquierdo, otras en el derecho y otras enmedio, así consigo desgastar uniformemente las sábanas, con lo que su lavado y limpieza se distribuye en el tiempo.
Lo dicho, quito mis sábanas, las meto en la media lavadora que quedaba vacía y a meterle caña.
¡¡¡Joer, que bién llevo la mañana!!!

Pues nada, como tengo la pretensión de acostarme esta noche he pensado poner sábanas, así que he abierto mi cajonera descajonante ¿la recordáis no?, y del cajón de las sábanas de 1,35 he sacado un juego.


Despliego mis sábanas, cojo la bajera, le pego un vuelo sobre la cama y me digo... esto va a quedar como una braga del 40 en un culo del 44, fijo... para mí que esto no es de 135... pues nada, no pasa nada, se ve que con los apaños de la cajonera puse un juego de 90 en el cajón de las de 135, se guarda otra vez y en paz...


¿alquien ha probado a doblar una sábana bajera solo?


¡¡¡Menuda mieeeerrrrda!!!


Que si el pico este se me escapa, que si el pliegue este no es de aquí, que si no se dobla por la mitad, que si el lateral se queda hecho un colgajo...
Total, que al final la he extendido encima de mi pelado colchón y, con paciencia y dando vueltas de un lado a otro de la cama, he conseguido doblarla medio en condiciones...
Pues nada, al cajón de las de 90...


Abro el cajón de las de 135 y saco otra...


Despliego mis sábanas, cojo la bajera, le pego un vuelo sobre la cama y me digo... esto va a quedar como una braga del 40 en un culo del 44, fijo... para mí que esto no es de 135.... pues nada, no pasa nada, se ve que con los apaños de la cajonera puse un juego de 90 en el cajón de las de 135, se guarda otra vez y en paz...


¿donde he leído yo esto antes...?


MIERRRRRDAAAAA, ¿quien coño ha mezclado tooooodas las puñeteras sábanas?
Pues nada, como de errores se aprende ya he vuelto a extender la bajera encima de mi desnudo colchón, otra vez a pasearme al rededor y a doblarlo adecuadamente (esta vez ya con cierta mala leche, he de decir).

He guardado mi juego de cama de 90 en el cajón de los juegos de cama de 90. ¡¡¡orden ante todo!!!

Ya con temor he vuelto a abrir el cajón de los juegos de cama de 135... miro con desconfianza en su interior, sin saber exactamente a qué atenerme... y veo en un lateral un juego nuevito, con una maravillosa etiqueta que decía: 135cm....

¡¡¡ESTEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Mis queridos lectores.... esta noche estreno juego de cama.

MUNDOOOOOO, SED FELICES, YO LO SOYYYYYYY.

El grajo

Hola Mundo.

Hoy quería hablaros de la graja o grajo (Corvus frugilegus).

La graja o grajo es una especie de ave (sin comentarios) paseiforme (que se pasea) de la familia Corvidae (es decir, de los cuervos), es por tanto una de las diez especies (que tiene como diez hermanos mas) europeas (que están en Europa) de córvidos (otra vez, ya os he dicho que son cuervos).
Al grajo se le conocen dos subespecies (que son dos hermanos mellizos), la "corvus frugilegus frugilegus" y la "corvus frugilegus pastinator". Cambian entre ellas algunas particularidades fisionómicas (que son un poco distíntas) así como su área de distribución geográfica (que una vive en un lao y la otra en otro), pero no entro en mas detalles porque no es el motivo de este escrito, aparte de que ya me he cansado de tener que explicar todo así, como para niños pequeños.

Hasta aquí lo que he averiguado del grajo por el sencillo método de buscarlo en la wikipedia. No obstante, lo que me interesa de este córvido paseiforme no son sus características físicas o donde tiene su hábitat, lo realmente interesante es su capacidad de vuelo.

Veréis, investigaciones populares no contrastadas científicamente pero ámpliamente difundidas entre el público general, han establecido el siguiente axioma:

"Cuando el grajo vuela bajo, hace un frío del carajo"

Esta investigación fruto del saber popular, repito, sin base científica aparente, pero según parece aseverada entre agrucultores, pasiegos, campesinos, cazadores ocasionales y profesionales y otras gentes de campo, me ha llevado a emitir el siguiente mensaje:

¡¡¡ESTA MAÑANA LOS GRAJOS HAN DEBIDO QUEDARSE EN EL PUTO NIDO, PORQUE CON EL FRÍO QUE HACE SEGURO QUE NO LES DA NI PARA BATIR ALAS!!!

MUNDOOOOO, SED FELICES Y ABRIGAOS, YO LO SOYYYYYYYYYYYYY

Con el pie izquierdo

Hola mundo.

¿os habéis levantado alguna vez con el pié izquierdo?

¿habéis empezado un día de esos en que, a los diez minutos de despertar, habríais deseado dormiros otra vez?

Pues eso... ese ha sido me despertar.

Veréis, primero por el despertar en sí. Ha sido un despertar acuciante, no ha sido mi cerebro relajado y tranquilo tras una noche de sueño reposado quien me ha llamado del lado de Morfeo, ha sido mi vejiga rellena la que ha dicho que, para preservar la higiene de las sábanas, sería conveniente que desplazase mi humanidad hasta el aseo para vaciarla.

Por si no lo habéis notado, esta mañana los grajos volaban bajo, signo inequívoco de que hacía un frío del carajo, y me he visto en el terrible aprieto de decidir: ¿me levanto helado de fío, hago mi pis lo más rápido posible y vuelvo corriendo sabiendo que no voy a poder dormir ya? o por el contrario, aguanto reventando de ganas en la cama hasta que, a las siete y cuarto, arranque mi pequeño calefactor del baño accionado por el temporizador que automatiza su funcionamiento, y tras esperar un minutito voy ya con cierto calor ambiental en el baño y hago lo mío...

Bueno, pues aunque estaba hecho un pajarito en la cama, señal evidente de la falta de compañía de alguna manta mas, he optado por la segunda opción. He apagado mi despertador cuando ha sonado, lo he dejado sus buenos diez minutos para que sonase otra vez y dejar así que el calefactor cumpliese su función, y he salido en rápida carrera hacia el baño acuciado por la situación ya comentada.

El pis bien, todo dentro a pesar de las circunstancias, pero ¿quién ha sido el capullo que dejó el temporizador en posición OFF en vez de en AUTO?

Estaba el baño mas helado que la nevera de un esquimal. Si ya llevaba frío yo en el cuerpo pues nada, dos tazas.

Total, tras activar el temporizador y ponerle a la estufa los DOS MIL VATIOS  de potencia (a tomar por culo el ahorro), ha pasado un poquito y ya se notaba cierto bienestar ambiental....

Prosigamos pues... a la ducha...

Abro mi grifo del agua caliente, dejo la alcachofa en el suelo rezando a la virgen para que no se gire y lo empape todo, me desnudo, compruebo el agua de la ducha... sale fría aún, me subo a mi peso... 78 kg, lo normal, un poco de más, pero está bien..., bajo de mi peso, compruebo el agua de la ducha... sale fría todavía. 

Me doy una vuelta por el baño de dos metros cuadrados, compruebo el agua de la ducha y sigue saliendo fría; supongo que como la vuelta ha sido cortita no ha tenido tiempo de calentarse, así que me vuelvo a dar otra vuelta por el baño, pruebo el agua... fría....

¿No sera...? No, no puede ser, el día mas frío de todo el invierno no puede ser. No sería justo ¿verdad?

Ostras, que lleva ya saliendo agua un rato y sigue igual de fría....

¡¡¡Mierda!!!, me he vuelto a empijamar, he desplazado mi helado ser hasta la galería y, efectivamente, otra puñetera botella de butano vacía....

Na, uno aprende de sus errores, así que no he tocado el calentador, he cambiado la botella de   butano por la de la cocina, he encendido el calentador y, congelado, he vuelto al baño que, al menos, seguía caliente.

Finalmente me he duchado en condiciones.

Cuando estaba ya vestido he vuelto a la cocina para desayunar y he aprovechado para echarle una bronca al puñetero calentador (¿he dicho alguna vez que QUIERO UN CALENTADOR ELÉCTRICO?) y, encima, aún me dice el jodío que lo que tenía era que estarle agradecido por no haber acabado el butano a mitad de ducharme. ¿tendrá cara el tío?

MUNDOOOOOO SED FELICES, CON GRAJO O SIN GRAJO, PERO SED FELICES, YO LO SOYYYYYYYY