Convergencia evolutiva

Hola mundo.

Por si alguien no sabe qué es la convergencia evolutiva dejo el enlace a la definición:

http://www.natureduca.com/cienc_bio_procesosevol3.php

Dicho esto, quisiera hablaros del pájaro uyuyuy... 

El pájaro uyuyuy es un ave con dos caractísticas muy particulares. 

La primera es que sus atributos sexuales están hipertrofiados, es decir, que tiene los huevos gordos, y la segunda es que sus patas no están a la altura, vamos, que las tiene muy cortitas muy cortitas. 

De estas dos malformaciones viene el nombre del pájaro, porque cuando le da por detener su vuelo y posarse en tierra, en los momentos previos y viendo lo que se le viene encima,  se le oye gritar: uyuyuyuyuyuyuyuy...

Bueno, pues resulta que he encontrado un caso notable de convergencia evolutiva con el uyuyuy, y es el papacole. 

Los papacoles son papás y mamás que, por las mañanas temprano, llevan a sus hijos al cole.

¿Y en qué se parece un uyuyuy a un papacole?

Pues en que hay que tener o las patas muy cortas o los cojones muy gordos para liar cada mañana, a la puerta de todos los colegios, semejante follón:

Papás y mamás, partiendo de la base de que vuestros hijos pueden desplazarse de forma medianamente humana, ¿porqué no aparcáis en la manzana de antes, bien aparcaditos, y movéis vuestro lustroso culo hasta la puerta del colegio para acompañar al nene? Seguro que sobrevivís al intento. Es más, estoy seguro de que será bueno para vuestra salud usar esas cortas piernecitas aunque sea solo los cien o ciento cincuenta metros que os separarán de la scholae donde intentan desasnar a vuestros hijos.

¡Dad ejemplo, coña!

Mundo, sed felices. Yo lo soy, y lo seguiré siendoooooooo

Querido Perico

Querido Perico...

Permiteme que te hable con tal familiaridad aunque solo sea por los años que nos conocemos.

Te escribo principalmente por elevar a tu alto status una leve protesta.

El origen de la misma está basado en mis plegarias y en el posible malentendido que las mismas hayan podido causarte.

Verás, cuando decía aquello de "estoy hasta los huevos de tanto calor" expresaba un hartazgo, creo que con fundamento, de los innumerables meses en que el extremo calor típico de nuestra tierra nos ha acompañado. 

Veo viable que, en base a este y otros comentarios, hayas pensado que un cambio en la situación se hacía necesario, y debido a ello debería estarte agradecido, pero aún así no lo estoy y es por lo siguiente:

Si, ya sé que a veces soy pelín radical en algunas cosas, pero cuando decía lo de "a ver si lloviese un poco para aliviar el calor" quería decir eso, un poco.

No entiendo entonces tu actitud, porque, como siempre, resulta que "el señorito" no entiende tampoco de términos medios. Aquí, por lo visto, si no te asas te ahogas, y tú, pequeño demonio, tienes gran parte de culpa en ello. 

La verdad es que me tienes un poco hasta los bebes, porque todos sabemos que, cuando hubo que repartir los días de los santos y Jesús (ese es otro, menudo pingajo sin criterio) dijo eso de "por orden alfabético", le estuviste llorando como una nenaza porque no querías ir detrás mía.

Si, el Jesús tragó, pero que te pusiese delante lo único que demuestra es que, puestos a quejarse, eres el mas llorica de los doce. El que vayas delante mía, repito, no te da más derecho que a los demás, y que sepas que, cuando Jesús puso a Andrew (y mira que es tu hermano mayor) de recepcionista para los nuevos residentes que llegaban tras su paso por la caja de pino, nos consta que le estuviste mamoneando otra vez con el mismo cuento "que no, que yo quiero las llaves, que me des a mi las llaves" hasta que coló... Que digo yo a estas alturas que a ver si tienes un lío con el Jesús, porque tanto favoritismo no es normal...

Y encima traidor, que ya sé que, cuando preguntaron (tres veces encima) quieres iban en la banda del Jesús, tu, como los demás, dijiste que no, que tú ni lo conocías, y que solo el Juanito le echó cojones y dijo que él sí era de la banda.

Es decir, y para terminar, que además de traidor, cobarde, quejica y llorón, eres un radical de cojones que no acepta que además de blancos y negros hay grises, así que, la próxima vez que vuelva a llover como el viernes, como tendré otra vez las persianas abiertas y los cristales limpios y aprovecharás para enmerdarmelos, amén del coche recién lavado que también cayó, que sepas que me acordaré de ti, de tu familia, de todos los cargos y encargos que has mamoneado al Jesús y de todos tus muertos pisoteaos que seguro que los has enchufáo en la nube de los vip, y que me da lo mismo que te pongas de frente o de perfil, que todas mis "alabanzas" llegarán a ti estés donde estés, además de que mandaré una carta de protesta al Jefe Supremo diciéndole la que estás liando.

Nada más, advertido quedas y que vayas con Dios, que seguro que con tus "lloricadas" acaba por perdonarte (otra vez más) de tus desmanes.


MUNDO, SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO

A medias

- Buenas, que soy el electricista...

-Ah, pues pase que le explico...

 Mire, aquí, en el patio, he pensado poner dos enchufes, uno para la lavadora y otro para el termo, que lo voy a poner electrico...

-Nada, nada, aquí con un enchufe le sobra, ponemos un enchufe y ya va usted cambiando una cosa u otra según necesite...

-Es que creo que va a ser incómodo...

-No, usted haga caso a lo que yo le diga, que tengo experiencia

-Bueno, ya veremos... esto es lo segundo, que tengo la nevera, que tiene dos motores, uno para el congelador y otro para el refrigerador, pero es que enfría poco y no sé qué hacerle..

-Pues mire, eso es sencillo, le pongo un par de interruptores, uno para cada motor, porque eso es que se distribuye la corriente y no hay bastante para los dos, así que un ratito pone usted la nevera y, al ratito siguiente, pone usted el congelador...

-Pero... ¿por la noche también? a mi me parece que eso no está bien...

-No, usted haga caso a lo que yo le diga, que tengo experiencia...

-Mmm... bueno, esto el lo último... que hasta ahora aquí, en mi dormitorio, tenía solo lamparitas en las mesillas, pero quiero poner una luz en el techo y aquí, a la entrada, un interruptor...

-No, verá, no hace falta interruptor, esto lo mejor va a ser dejar el cable de la luz largo y, cuando quiera apagarla, desenrosca un poco la bombilla, y para encenderla, la vuelve a enroscar...

-Oiga, pero yo creo que sería mejor un interruptor...

-No, usted haga caso a lo que yo le diga que tengo experiencia...

-Bueno, mire, no estoy muy convencido, me lo voy a pensar porque tengo la impresión de que deja usted las cosas a medias...

-Como quiera, yo le dejo una tarjeta y ya, si eso, decide usted...

Entonces me dio su tarjeta, la leí, y lo comprendí...

¡¡¡SEÑORRRR, CUANTO MAL HA HECHO LA E.S.O.!!!

MUNDOOOO, SED FELICES, YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOO

Despliegue de medios

Hola mundo.

Hoy, al despertarme, me he encontrado con esta noticia:

Detenido por colocar piedras en la calzada que provocaron dos accidentes

 y un párrafo de la misma que me ha llamado la atención:

"La actuación coordinada de la Policía Local de San Javier y de la Guardia Civil de Tráfico, para la retirada de los obstáculos y la regulación del tráfico de la vía, consiguió evitar más accidentes de circulación de resultados imprevisibles."

Alarmado por la gravedad del asunto, he indagado sobre el mismo y me he enterado de lo siguiente...
Debido a los matices de la operación, se ha recabado el apoyo de la legión para proteger la zona ante ataques incontrolados de individuos insurrectos.
Se ha pedido apoyo a las fuerzas de operaciones especiales de la policía nacional (GEO) y de la guardia civil para establecer un perímetro de seguridad
Los artificieros han analizado la zona por si alguno de los artefactos fuese una trampa explosiva.
Aprovechando unas maniobras cercanas de la OTAN se ha pedido también su ayuda para controlar la zona periférica e identificar elementos indeseables mediante los medios aerotransportados necesarios (se ha cerrado al tráfico aéreo civil el aeropuerto militar de San Javier para permitir este despliegue de medios).
Se ha autorizado el empleo de la fuerza si la situación resulta insostenible, pero se reserva el uso de armas de fuego como última alternativa.
Finalmente, pero no menos necesario, se ha programado una concentración de los parques de bomberos de Cartagena, San Javier y las unidades auxiliares de la factoría de Repsol como apoyo terciario (queda en alerta por si hiciese falta el retén del parque de bomberos de Murcia), pero ante la dificultad de los trabajos, se ha pedido a la empresa Portman Golf que aporte maquinaria pesada de la antigua mina de Cantera Emilia, en La Unión, para retirar los elementos que dificultan el tráfico

Bueno, igual he exagerado un poco, pero es que eso de " la actuación coordinada de la policía local de San Javier y de la Guardia Civil de tráfico, para la retirada de los obstáculos" me ha parecido también pelín exagerado ¿no?. Vamos, que estamos hablando de quitar unos ñuscos de la carretera; que creo yo que con cuatro "patás" lo solucionamos sin tanto alarde de despliegue de medios.

MUNDOOOOOO, SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOO

Andaba el demonio enredando...

Hola mundo. 

Andaba un día el demonio enredando en sus asuntos, que si este se me quema mucho por este lado, que si hay que ver como gritan los "condenaos", que vaya apelotonamiento que tengo, que el fuego no me da para abrasar a tanto pecador, cuando, allá, en el centro del infierno, se encuentra a un tío tan campante, con cara de aburrido y fumando un cigarro...

Se le acerca el demonio todo intrigado y le pregunta...

Estooooo...  Oye,  ¿y tu no te quemas? ¿No tienes calor? 

¿Caló? ¿Aquí? Anda, tontolpijo, vente pa Murcia en verano y sabrá lo que é caló

MUNDOOOO,  SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOO. 

Con Franco, esto, no pasaba

Hola mundo.

Hoy tengo un cabreo de tres pares de cojines.

¡¡¡ESTOY HARTO!!!

Desde que se aprobaron las leyes de divorcio de este país todo es un desmadre. Parejas rotas, uniones separadas, cada uno por su lado, uno se queda en casa y el otro se va para no volver.

No me reconozco diciento esto, pero ¡¡¡Con Franco, esto, no pasaba!!!

¡¡¡Señor, pon solución, pero YA!!!

Porque además, de todas esas desuniones la mitad se me quedan en casa, y ya no se donde ponerlos. Primero los puse en un apartadito pequeñito, después en un espacio del cajón, pero al final he tenido que habilitar una caja al efecto.

¿Y porqué los guardo? os preguntaréis...  Soy un romántico, no pierdo la esperanza de que alguno vuelva alguna vez, y volver a ver de nuevo esa unión, que debería ser indisoluble, y que en la vida actual se vuelve soluble como la sal en en agua.

Pero sobre todo porque no gano para calcetines...

No, ninguno tiene pareja.


Mundo, sed felices. Yo lo soy, y lo seguiré siendooooooooo

Bombas de racimo

Hola mundo. 

Tras años de búsqueda he conseguido la prueba. Ya puedo demostrar que el ejército español utiliza bombas de racimo. 

A pesar de que nuestro gobierno firmó en 2008 el tratado en que se comprometía a no fabricar importar ni usar bombas de racimo, la evidencia salta a la vista. De hecho, no ya a la vista, la evidencia ha saltado a mi ventana.

Podéis ver en la fotografía siguiente los restos de la misma:

¡¡¡Cagüenlosmuertospisoteaos del puñetero pájaro!!! 

Que digo yo que podía haber aliviado su esfínter en la cabeza de algún político en vez de en mi ventana ¿no? 

MUNDO,  SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOO

Esto no habría pasado...

Hola mundo. 
Andaba yo, a raíz de una entrada en mi feisbu, dando vueltas a esto de la pasión y muerte de Jesucristo, y se me ha ocurrido pensar qué habría pasado si esos hechos hubiesen tenido lugar en la España actual. 

Tuvo suerte la humanidad, porque si el tipo este hubiese pretendido morir hoy en la cruz para salvarnos hubiese ocurrido lo siguiente:

1.- Los romanos hubiesen tenido que pedir un permiso de obra mayor para levantar la cruz, y todos sabemos lo que cuesta eso. 
2.- Hubiesen tenido que presentar proyecto aprobado por el colegio de arquitectos.
3.- Hubiesen tenido que pagar las tasas municipales. 
4.- Hubieran tenido que presentar el expediente de "obra sostenible"
5.- Tendrían que poner el cartel con los datos de promotor, arquitecto, aparejadores, etc. 
6.- Los paneles de células solares sobre la cruz habrían hecho sombra, con lo que la pasión no hubiese sido lo mismo.
7.-Tendrían que presentar a su vez el informe arqueológico que certificase que en los cimientos no se hubiesen encontrado "restos de interés histórico-cultural"
8.- Y por último y para terminar, tras el "descendimiento", tendrían que presentar el correspondiente "Certificado de eliminación de residuos"

Total, que como encima el fiscal hubiese puesto todas las pegas posibles para enjuiciar a un tipo por "alborotador de masas" con todas las cosas más urgentes que tiene hoy día la justicia, seguro que los romanos hubiesen dicho a Jesucristo que se fuese a hacer puñetas y que no molestase más, lo habrían mandado "al peo" y la humanidad habría quedado condenada por siempre por sus continuos pecados capitales. 

Mundo, sed felices. Yo lo soy, y lo seguiré siendoooooooo. 

Apoyo incondicional...

Hola mundo.

Hoy el estupor ha asomado a mi rostro.

Andaba yo revisando mis cositas de feisbú cuando me encuentro una de esas sugerencias que aparecen de vez en cuando, por si te quieres asociar y tal.

Me ha asombrado, he quedado patidifuso al ver que solo setenta u ochenta personas se habían afiliado a tan importante grupo. 

He buscado referencias que ratificasen este escrito que leéis y veo que, incluso Don Francisco de Quevedo Villegas y Santibáñez Cevallos, conocido literariamente como Quevedo a secas, uno de los más insignes escritores de nuestra literatura a lo largo de los tiempos, dedicó un opúsculo a tan importante parte: Enlace

Si, no es lo más lucido de nuestro humano cuerpo, pero tal y como oí una vez, de los tres ojos que tenemos se puede vivir sin los dos de la cara, pero no sin el otro.

Permitidme que, tras borrar las partes más privadas y menos interesantes al resto del mundo, incluya aquí la captura de pantalla de feisbú que me ha llevado hasta aquí:

¿Comprendéis ahora mi sorpresa? 

Andando, amigos y lectores, añadámonos todos a tan importante a la par que denostado grupo y subamos su cantidad, que no se diga que el grupo de "amigos de los anos" se queda solo en 70 u 80 miembros. Yo corro a afiliarme inmediatamente.

Mundo, sed felices. Yo lo soy, y lo seguiré siendoooooooo.

No soy más tonto porque no entreno

Hola mundo.

Sin ir más lejos, mismamente el pasado martes:

Allá iba yo con mis dos bolsas lleneticas, hasta arriba, y conforme me acercaba no hacía más que darle al botón de apertura del mando del coche, y encima extrañado porque no se encendían los cuatro intermitentes aunque estaba ya bastante cerca...

Pues nada, cuando ya estaba al lado me digo...

¿que cojona hago yo tratando de abrir el contenedor de basura con el mando del coche?

Y aunque no os lo creáis, que puedo creer que no lo creáis, sucedió tal cual lo cuento.

¡¡¡Señor, cuídame las piernas, que la cabeza ya... no, no tiene remedio!!!

Mundo, sed felices. Yo lo soy, y lo seguiré siendooooooo.

Second Part: Anglos, Sajones, todos me tocan los... los... los...

Bueno, pues me he animado y, como continuación y fin a mi disección del pueblo inglés, he decidido hablaros un poco de su historia, así que ahí va eso...

El Reino Unido (United Kingdom) no ha estado nunca nada unido. De hecho siempre han sido un montón de patipeludos con mala fe y ojeriza entre ellos.

Arriba teníamos a los escoceses, que estaban por las Higlands, tan felices ellos, y a los irlandeses que estaban a la izquierda, en su islita aparte, pidiendo que los dejasen en paz, mientras que los bretones estaban en la parte mollar, abajo y a la derecha según se mira.

Pero los anglos y los sajones, que vivían en Alemania, decidieron que estaban cansados de saquear por allí y que se iban de crucero, que bien merecido lo tenían, así que ni corto ni perezoso se pillaron un drakkar de Costa Cruceros, una compañía que había abierto hacía poco, se montaron todos y se fueron a ver mundo. 

Tras varios días de navegación vieron una isla a lo lejos, y el capitán, un tal Franchesco Schettino, decidió acercarse para tocarle el pito a las gaviotas, con tan mala fortuna que chocó contra unos arrecifes y, pegaíto a la costa, capuzó el barco al fondo del mar.

Allá que se bajaron los anglos y los sajones y, tras castigar al Schettino con unas cachetadas en el culo y hacerle prometer que nunca volvería a hacer lo mismo, se dedicaron a visitar la isla, y como no venía nadie de la naviera a recogerlos, se quedaron.

Andaban los anglos y los sajones creando sus pueblos y sus campos pero, como eran bastantes, le pillaron cacho a los bretones y los quitaron de enmedio.  Les salió tan bien la jugada que decidieron seguir, así que empezaron a coger sitio a unos nenazas que había por allí con faldita (kilt para los lugareños) pensando que, como parecían mariposones con esa faldita plisada a colorines, no iban a atreverse a decir ni pio.

Los escoceses, hartos de que los otros les pisasen los nabos (del huerto) y los huevos (de las gallinas), se rebotaron, y un tal William Wallace (Mel para los amigos) se pintó la cara con los colores de la bandera argentina y, juntando a todas las faldas que encontró por allí (de todos es sabido que en Escocia los únicos que llevan falda son los hombres), se lió a mamporros con los anglos y los sajones.

Al principio les endiñó de lo lindo, porque resultó que los tales escoceses no llevaban ropa interior debajo del kilt y, claro, ya venían escocíos de casa por el roce (de ahí su gentilicio), así que no estaban para mucho aguantar las gilipolleces de los otros porque la mala leche la traían puesta de serie.

Les endiñaron, decía, y los otros se las vieron y desearon, pero al final consiguieron pillar al tal Wallace (Mel para los amigos), que lo distinguieron porque siempre iba mal peinado (Véase como ejemplo "Arma letal" en cualquiera de sus versiones), y lo amarraron a unos jacos percherones por los cojines. 

Endiñaron a los jacos con un látigo y, como resultado, al Wallace (Mel para los amigos) se le puso voz de pito y nunca más se atrevió a dar órdenes a los otros escoceses, porque cuando lo oían se descojonaban de él (él ya lo estaba) porque no quedaba serio, así que se metió a monja de clausura con el nombre de hermana Melissa (Meli para las amigas).

Ya parecía que estaba resuelto el tema cuando, unos años más tarde, uno de sus reyes, un tal Enrique 8 (Kikochu para los amigos), decidió que estaba hasta las narices de su respectiva, Catalina de Aragón, bastante fea, todo hay que decirlo, tanto que ningún pintor quiso nunca retratarla, ni siquiera haciéndole un "Photoshop". Total, que la parienta se le estaba poniendo añeja y quería cambiarla por una moza que había visto correteando por palacio y que "le ponía" y que se llamaba Anita y,  como le gustaba jugar con las bolas, todos le decían Anita Bolena.

Escribió al Papa explicándole su propósito, pidiendo que le "divorciase" de la Cata y lo dejase encamarse con la Anita. 
El Papa, que por aquel entonces estaba liado con sus guerras europeas y todo eso le contestó diciendo que nanai y que se aguantase, que le había tocado la Cata y que se tenía que apañar con ella, que como era española y él era muy amigo de su sobrino (mentira mentirosa, lo que pasaba era que el Carletes I lo tenía acojonaíto) no podía hacerle ese feo, no fuese que el rey de España se enfadase y tuviese que irse a cazar elefantes a África o algo así para quitarse el cabreo y lo dejase solo en la gresca con los hugonotes, con lo malotes que eran.

Kikochu fue el que se mosqueó al final, y le dijo al Papa que no le salía de las barbas seguir con aquél cayo de tía, y con la excusa de que se la habían vendido como nueva pero era de segunda mano y el Papa no lo dejaba devolverla al concesionario, se iba de la iglesia católica y se montaba por su cuenta, y que se hacía una iglesia a medida que se llamaba como él, anglicana, y que él era el mandamás de esa iglesia y se casaba cuando y con quien y las veces que quisiera.

Así lo hizo, pero es que, además, se empeñó en que todos los isleños se volviesen anglicanos. 

En esto que los irlandeses, que como dije al principio estaban tan rícamente en su islita y solo querían vivir en paz, dijeron que nones, que ellos se quedaban con el Papa de Roma, que no querían ser anglicanos porque bastante les sacaba ya una sola mujer como para tener que estar pagando pensión de manutención a todas las que dejasen por el camino.

Así fue como empezó otro de los follones entre los anglosajones (eran tan amigos que decidieron unir familias y nombre) y los irlandeses, que montaron en cólera e I.R.A. y duró la verbena hasta hace unos pocos años.

Total, que lo del United Kingdom (Reino Unido) es otra mentira cochina de las gordas, porque se han pasado toda la vida dándose de hostias entre ellos.

Termina aquí mi particular visión del pueblo anglo y sajón. Espero que os haya gustado.

MUNDO, SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOO

Anglos, Sajones, todos me tocan los... los... los.....

Hola mundo.

Tengo un amigo que dice que el inglés es una lengua bárbara. No he dudado nunca en darle la razón, pero para reafirmar nuestras ideas he decidido escribir este artículo.

Empecemos por el pueblo inglés en sí mismo...

Tenemos unos semovientes que miden las distancias grandes en millas o yardas, las pequeñas en pies o pulgadas, los volúmenes en galones y la velocidad del viento en nudos. Lo único bueno que cabe decir de su sistema de medida es que una pinta de cerveza es una maravilla... ¡¡¡más de medio litro de rubia!!!
Conducen por la izquierda, beben agua hervida con hierbajos y a las siete u ocho de la tarde están planchando oreja.
¿Se puede ser más raro?

Pues sí, se puede, y como colofón a tamaños disparates tenemos el lenguaje.

Vamos a ello...

Cuando yo era pequeño, la "seño", con la cartilla de Rubio delante, me enseñaba que la P con la A se pronuncia PA, que la B con la E se pronuncia BE y que la M con la I se pronuncia MI, y así todo el abecedario
¿Podría una "seño" inglesa decir lo mismo?, pues lo primero que te diría es... la M con la I... dependiendo de como, donde y con quién vaya se pronuncia.... 

Vamos, que para decir "mi mierda" dirían "mai mierda".

Seguimos... cogemos por ejemplo el verbo "To be". ¿Que quiere decir? pues otra vez, depende, puede referirse a "ser" o a "estar"... y digo yo... ¿es lo mismo "ser tonto" que "estar tonto"? pues no, el hecho de "estar tonto" implica una temporalidad. Uno puede estar tonto en un momento determinado o durante un tiempo, mientras que si uno "es tonto" lo es desde y para siempre, implica por tanto un estado continuado e indefinido de la situación...
Pues nada, ahí tienes a los hijos de la Gran Bretaña mezclando dos formas tan importantes de encontrarse.

Y luego, encima, se paran en gilipolleces... 

Vamos a las plazas, que siempre me ha parecido gracioso... ¿que diferencia hay entre "Picadilly Circus" y "Trafalgar Square"?. Pues aparte del sitio (cada una está en un sitio distínto), una es redonda (Circus) y la otra es cuadrada (Square). 

¿Que coño me importa a mi saber si la plaza donde voy es cuadrada, redonda o tiene más puntas que los cuernos de un alce? Ya la veré al llegar ¿no?

¿Y como llamamos a esta plaza?

¿Es cuadrada o redonda? ¿O la llamamos mierdapincháenunpalo? 

¿No es más fácil llamarla simplemente "Plaza de San Pedro" y, si queremos más 

indicaciones, decir que está en Roma?

 ¿Sabéis que, cuando se terminó el túnel bajo el Canal de la Mancha, los tipos estos decían que "por fín Europa había dejado de estar aislada"? ¿Se puede ser más Chauvinista sin ser francés?

Nada, mundo, que si después de leer esto no opináis, como yo, que los hijos de la Gran Bretaña son más raros que un perro verde, no sé qué más decir.

Mundooooo, sed felices. Yo lo soy, y lo seguiré siendoooooooo.

Disertación lingüística

Hola mundo.

Hoy me he despertado inventor, pero como estoy pelín agarrotado (cosas de los viernes) no me quería molestar mucho y he tirado por lo fácil, así que he inventado una palabra.

Tras mucho pensar he inventado la palabra "sexofonista".

¿Y qué es un "sexofonista"?

Si aplicamos la lógica deductiva, teniendo en cuenta que un saxofonista es una persona que toca el saxofón, un sexofonista sería, como es normal, una persona que toca el sexo, es decir, los huevos. Podríamos decir por tanto que un sexofonista es un tocapelotas.

Peeeero, pensando pensando, he visto que un saxofonista también podría ser una persona que sopla un saxofón, por tanto y volviendo a la lógica deductiva, un sexofonista podría ser una persona que sopla el sexo, es decir, un soplapollas

Estaba indeciso sobre cual debía ser la definición correcta a mi nuevo palabro, pero finalmente he optado por la unidad, así que en vez de quedarme con una u otra las he unido y he decidido que un sexofonista es un soplapollas tocapelotas.

Me he quedado mirando mi nuevo palabro y sus definiciones y he observado entonces con consternación que mi palabra era inútil, que ya tenía nuestro querido lenguaje castellano una palabra que correspondía a la definición de soplapollas tocapelotas, y es la de POLÍTICO.

Mi gozo en un pozo.

MUNDOOOOO, SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOO