Tetris

Hola mundo.

Ya os he hablado de mi pisito, que estoy en eso de arreglarlo y tal...

Pues ayer tocaba baño, es decir, que en un catálogo de esos del Leroy Merlin que saqué de casa de mi mami me encuentro con un mueble de baño con buena pinta.... "ese pa mi", me dije.

Me planto ayer yo en la susodicha gran superficie buscando el puñetero mueble... -nada por aquí, nada por allá- "pues no está".... Tras plantear mi desvelo a una amable señorita vestida de gnomo (le faltaba el gorro verde) me dice cual es el mueble en cuestión...

Pues mira, va a ser que no. Resulta que el de la revista le debió hacer un buen apaño con el photoshop, porque visto al natural era una mierda pinchá en un palo, con peores ajustes que los económicos del gobierno.

Que no me gustaba nada, mira. Que si tengo a las mujeres de mi vida ayudándome a poner la casa pelín chick no voy a endiñarle ahora al baño la primera porquería que me encuentre...

En ello estaba cuando, con timón a la vía y oteando el horizonte dirección nor-noroeste por la banda de babor, veo otro mueble con buena pinta y encima mas barato que la mierda pinchá en un palo... 

"Pues hijo, que quieres que te diga...", me dijo mi conciencia... "si encima es mas barato..."

Total que decido llevármelo, pero como era algo mas exiguo en capacidad que el otro, veo junto a él y haciendo conjunto un armarito estrecho como una virgen y alto como un príncipe de España, pero con capacidad suficiente para guardar las poquitas colonias, afeites y otros ungüentos que posee mi escaso parque de cosmética.

Pos mira, si sumo A+B me sale mas caro que M (de "mierdapincháenunpalo"), pero me gusta, así que me llevo el conjunto.... os pongo foto general para que os hagáis una idea:

Pues nada, que me lo llevo y punto...


Llamo a otro gnomo (la señorita gnomo de antes, que estaba de buen ver, ya se la rifaban otros señores) y le pregunto como hago para llevarme el elemento mueble en su conjunto...
"Lo del mueble del lavabo lo tiene ahí, son tres paquetes, el armarito se lo traigo yo ahora, pero mejor coge usted un carro grande..."
"na, hombre, eso lo cargo yo aquí. Que no soy apañao yo ni na" -le contesté con autosuficiencia-


Aclaro a la lecturiencia que esperaba yo, como suele pasar, una caja tamaño medio-pequeño con los desmontables del armarito.


Pues mira, cuando me veo aparecer al gnomierda con el peazo caja resoplando como un caballo viejo me digo... ¿como le digo yo al piltrafas este, con lo que ha debío sudar pa traerme semejante trasto que se lo lleve por donde ha venido?


JOOOOOOEEEEERRRR ¿EJQUE SE LES HA OLVIDADO DESMONTAR LOS MUEBLES ANTES DE METERLOS EN LAS CAJAS O QUE?


Total, que ahí echa el prenda mi flamante armarito en el carrito (a estas alturas ya me parecía un carrito por lo que sobresalía todo lo que llevaba) y se va el gilipollas que suscribe esto a pagar a la caja...
Abono la cantidad estipulada por el artilugio cajeril y me dirijo al ascensor... 
Ahí ya debía yo haber pensado lo que se me venía encima... estaba yo tratando que el armarito cupiese en el ascensor (y mira que son grandes los ascensores del Leroy) y aquello hasta que no lo atravesé no dejaba que se cerrase la puerta.


Total, que salgo de mi ascensor (llevaba ya tanto tiempo en él que le había cogido cariño) y me encamino a mi coche...


Stupendo... empiezo a meter los otros tres paquetes en el maletero....
-muevo este chisme para allá, traslado este cacharro para acá, que si mira si este pico se atasca, que si aquella caja se abre...- 
Total que cupo, cupió o escupió, como queráis llamarlo...


Y ahora el "armarito"


Cuando intenté que mi amigo el armarito entrase al coche (renuncié por supuesto a meterlo en el maletero) aquello no entraba ni por delante, ni por detrás, ni atravesao, ni de lao...


Joooooeeeerrrrr que apuro pude pasar, pero claro, después de haberlo porteado hasta allí me hacía pena-ridículo volver a subirlo y devolvérselo a su puñetera madre, que era lo que tenía que haber hecho, así que, entre bajar asientos, quitar reposacabezas, bajar cristales, y apaños similares (me recordó cuando hace unos años me dio por jugar al tetris), quedó el ioputa en esta situación:

Y de esta guisa me fui a mi puñetera casa, donde tuve nuevamente que jugar al tetris para conseguir desencajar el, a estas alturas, jodido armarito de los cojones, del interior del coche...
Para que os hagáis una idea de la dificultad técnica os pongo foto del cabrito este junto al coche:

Nada, que allí quedó, en el sótano, porque cuando acabé ni ánimos me quedaron para hacer otra cosa mas que dejarlo arrumbao, que si llega a ser por querer, lo saco en medio del campo y le pego fuego y luego con la última tea que quedase encendida le pego fuego al Leroy Merlín con toda la tribu de gnomierdas dentro.

¿Y QUE VOY A HACER CUANDO TENGA QUE IR AL IKEA PARA EL RESTO DE LA CASA?

-FUE MI ÚLTIMO PENSAMIENTO ANTES DE DORMIR-

MUNDOOOOOOOOO, SED FELICES AUNQUE CUESTE ENCAJAR LAS COSAS DE LA VIDAAAAA, YO LO SOYYYYYYYYY

Decoleches

Hola mundo, hoy escribo por un problema estructural... tengo que ¿decorar? mi pisito.

Seguro que a muchas féminas y féminos del mundo les haría mucha ilu esta tarea, pero en mi caso podríamos decir que me la repanfinfla.

No es que no tenga gusto para decorar (que no lo tengo) sino que además me he dado cuenta de que las cosas bonitas suelen costar mas caras que las cosas feítas.

Alguna de vosotras (a los hombres no los incluyo en estas disquisiciones) dirá que se pueden encontrar cosas monísimas por dos euros, pero en mi caso el resultado final suele ser tipo adefesio.

Recurro por ello a las mujeres que me rodean, que ya me han demostrado que en buen gusto andan una eternidad por delante mía y espero que lo que resulte, sea lo que sea ello (lo dejo así, como en neutro) no sea un aborto sino un absorto, es decir, que me quede absorto mirando la excelencia del resultado final.

Quisiera no obstante agradecer desde aquí a mis opinantes madre, hermanas, primas, tías y amigas su ahínco colaboracionista y es por eso que escribo esta...

"Carta abierta al universo femenino que me ronda"

Estimadas mujeres de mi vida, siempre escasas para lo que un hombre desea. 

Habéis conseguido entre todas que estos últimos meses se hayan convertido en un apacible remanso de circunstancias, adversas unas, propicias otras, pero por las que he pasado con una paz que, si no hubieseis estado ahí para ayudarme a remar, se habría convertido en un río desbocado que me habría arrastrado hasta ahogarme.

Os agradezco el esfuerzo que hacéis en llevarme a la vía de la elegancia y el buen gusto, vuestros desvelos por convertir mi desfachatez en sensatez, vuestro deseo de verme "apañao" en vez de "desmoñao".


Quiero finalmente deciros que, aún cuando me veáis rezongar, protestar y malcarar, en el fondo (muy al fondo a veces) os estoy y estaré eternamente agradecido por vuestra pertinaz insistencia y vuestro desinteresado interés (esto último, aunque os parezca contradizcastorio no lo es).


Gracias a todas por todo lo que hacéis por mi.




Terminada esta carta os indico que, cuando esté terminado mi cubículo de paz, publicaré aquí algunas fotos del mismo para ver si aprobáis el resultado final o, finalmente, desmerecéis la labor realizada.


MUNDOOOOOOOO, ANTES DE AMUEBLAR VUESTRA CASA AMUEBLAD VUESTRA CABEZA, OS HARÁ MAS FELICEEEEEEEES, YO LO SOYYYYYY

Rasputín

Hola mundo, aquí me tenéis, dispuesto a contaros mis desventuras.

Hoy quería hablaros de un personaje histórico. No muy conocido ya que procede de la lejana Rusia, de la época de los Zares, antes de que Lenin, Stalin y el resto de integrantes de la Comisión para Salvaguarda de los Derechos Humanos Mundiales decidiese que esto de los zares estaba trasnochado y los trasnochasen a ellos, es decir, los metiesen bajo una cuarta de tierra previo haberles diseccionado el pasapán para que pudiesen doblar mejor la cabeza, que no estaba la cosa para derrochar y así cabían en un ataud más pequeño...

Pues como os decía, el tal Grigori Rasputín (Gregorio para los amigos, Raspi para los muy allegados), se dedicó a sanar por imposición de manos a los Zares, Zarinas y Zarillos de la época, y como le echaba bastante cuento el tío, llegó a hacerse un nombre en la corte y tuvo mucha mano, con la Zarina sobre todo, y lo mismo le imponía la mano en la escápula que le imponía otra cosa en la es-cópula. Esto causó muchas envidias, que en las cortes ya se sabe, la influencia de los demás siempre es directamente proporcional a la envidia propia, así que finalmente, entre unos que no lo podían ver y otros que no lo querían ni ver, acabaron apiolando al pobre Raspi cuando aún estaba en la flor de la vida, con lo que pasó a peor vida, porque con el vidorro que se pegaba el tío en esa época, seguro que a mejor no pudo ir.

Una vez establecido este pequeño rincón de historia, seguro que os preguntáis ¿y esto a cuento de que?

Pues nada, mira, que me apetecía hablaros de Raspi...

De Raspi solo me voy a quedar con el apellido, Rasputín... ¿y esto a cuento de qué? seguro que os preguntáis también y de nuevo...

Ahora viene el intríngulis de la cuestión. Es que mi lavadora está en estado semi-estropeado, es decir, le endiño la ropa, le retuerzo el cuello al programador, le pongo la temperatura, le echo detergente en su cajoncito, le echo suavizante en su botecito, le meto caña y....

Cuando termina, el detergente no lo ha cogido (al final he optado por echarlo directo al tambor), pero lo peor es que el suavizante tampoco, así que la ropa no sale como si fuese prima de Mimosín, sino como si fuese hermana de Rasputín...¿captáis ahora la asociación de ideas? 

Bueno, esto no es gran cosa, pero según se mire. En esta época de sudores y picores varios, esto de llevar la ropa pelín áspera no supone gran problema porque así la misma te va rascando y tal y te hace función dos por uno. El problema son los vaqueros, porque claro, en la zona inguinal, van rascando rascando, y como uno es sensible por esos bajos, al final del día te notas así, como unos escozores que no deseo al peor de mis enemigos.

Ejque uno es de natural delicado según por donde ¿comprendéis?

MUNDOOOOOO, A DISFRUTAR DE LA VIDA, AUNQUE A VECES RASPE Y QUE SEÁIS FELICEEEEEEESSSSSS, YO LO SOYYYYYYYYY

Falling back

Hola mundo.
Como ya he dicho en mi anterior entrada, estoy viviendo en la casita de la playa, esto me proporciona algún que otro incomodo a la hora de desliarme, el primero porque tiene mas mierda que el palo de un gallinero y la voy limpiando a empujoncitos, ora una repisa, ora un mueble, ora un suelo. Pero como mi actividad laboral se ha incrementado últimamente no da para mas, lo notaréis porque incluso he tenido que bajar la frecuencia con que escribo en este, mi rincón de esparcimiento y cuentapenas.
Bueno, ya me he enrollado.
Como decía, el segundo incomodo es poner en marcha una casa parada desde hace ocho meses, que si el calentador saca un agua sospechosamente rojo-óxido, que si el federico (frigorífico, desde el famoso chiste de Eugenio relativo a este electrodoméstico lo llamo así) funciona bien o mal, etc.
Mi última cuita fué, ¡¡¡como no!!!, con la lavadora.
La he puesto tres o cuatro veces desde que me mudé, pero la última la noche del martes, que volví a media tarde con mis niños de un maravilloso viaje, aprovechando el puente, de Madrid, concretamente de la Warner. Pues resulta que llegué a mi casa de la playa con tonelada y media de ropa por lavar, saturo el tambor de la lavadora con todo lo que le cabía (tuve que empujar con saña para que entrase), retuerzo el programador, le meto la pastillita de detergente al tamborum, y aprieto, presiono o empujo para adentro (¡¡¡toma ya riqueza del castellano!!!) el botón de puesta en marcha.
Se puso a lavar la lavadora, como es su obligación y función principal y única y, el miércoles por la mañana, abro el tambor con la intención de tender la ropa...

La primera salió seca, la siguiente húmeda y la tercera nadaba en medio palmo de agua...
LEEEEEEECHEEEEEEESSSSSSS, DOS LAVADORAS JODIDAS EN TRES MESES... VOY A SALIR EN EL GUINESSS DE LOS RECORD

Saqué la ropa empapada, la escurrí por retorcimiento, la tendí y, el miércoles noche, cuando volví a mi casita, puse la lavadora, ella sola para que no se agobiase, a rodar...

Parece que ayer mañana había funcionado todo, que había tirado el agua y había terminado el lavado de nada (repito, estava vacía) correctamente, pero ya nado en la duda de qué pasará cuando le meta ropa.... ¿chi lo sa?

ENGA MUNDO, A LAVAR VUESTRA VIDA Y DEJARLA MAS LIMPIA QUE LA TÚNICA DE UN ÁNGEL. SED FELICES, QUE YO LO SOYYYYYY