Sabe mas el diablo por viejo...

Hola mundo.

Dice una voz popular: 

¿quien me presta una escalera 
para subir al madero, 
para quitarle los clavos 
a Jesús el Nazareno?

Realmente esto no viene a cuento, pero me apetecía empezar así y, como es mi blog, me doy esa licencia.

El dicho que sí pega es el de que "sabe mas el diablo por viejo que por diablo"

Y ahora me explico...

Tengo una camisa que no me pongo y no porque no me guste (que me gusta) o porque no me quede bien (que me queda bien), si no por que no hay forma de plancharla, tal y como os conté hace tiempo aquí:

http://ojalanollueva.blogspot.com.es/2012/02/impotente.html

Bueno, pues a veces y porque no me queda mas remedio (por que no me quedan mas camisas es mas correcto) me la pongo, como sucedió la semana pasada.

Tengo la costumbre de lavar y planchar la ropa tras usarla, así que no hice una excepción con la mencionada.

Lavada, y dejándome la espalda planchando la puñetera esta estaba, primero el cuello, luego un lado, luego la espalda, luego el otro lado, cuando... Frenazo en seco.

Me encuentro esto:

¡¡¡PEAZO LAMPARÓN, SEÑOR!!!

¿Que he hecho yo para merecer esto? ¿no podía haber empezado a planchar por este lado en vez de dejarme la salud con media camisa antes de llegar aquí?

Total que, resignado, he bajado a casa de mi mami, le he explicado mi infortunio y le he dicho que, si tenía otra ropa blanca para lavar, que incluyese la mierdecilla esta en la colada.

He seguido planchando y he aquí que al poco sube mi madre con la camisa, mas limpia que una patena y mas blanca que una casa andaluza y me dice que, gracias a  Moníaco, ha podido quitar la mancha.

Dicen que hay que tener amistades hasta en el infierno, y yo no sé quien será el tal Moníaco (suena a demoníaco ¿no?), pero el caso es que entre este tío y mi madre han conseguido quitar la mancha y solo he tenido por tanto que terminar de planchar las mangas de la puñetera camisa.

Agradezco por lo tanto a mi madre y a Moníaco su ayuda y espero conocerlo algún día para llenarlo de parabienes y alabanzas. A mi madre se las doy desde ya mismo.


MUNDOOOOOO, NO OS DEJÉIS AMILANAR POR LAS MANCHAS DE LA VIDA, SE PUEDEN QUITAR Y SER FELIZ. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO

Duda razonable

Estimado don Maya.

Antes de entrar en materia le resumo lo mas significativo de mi día:

Esta mañana, al despertar con la vejiga llena, aproveché el paso de unos somnolientos estudiantes bajo mi balcón para vaciarla.

Ya que mi vecina tenía la ropa tendida y el viento soplaba en la dirección adecuada, aproveché para asar en la barbacoa unas sardinas que tenía desde hace varios días y que empezaban a oler a chamusquina.

Todo el día he esperado pacientemente en los semáforos verdes hasta que se han puesto en amarillo para, por fin, arrancar justo al cambiar a rojo. (Menudos pitidos, oiga)

Acompañé gentilmente a un cieguito hasta mitad de la calle de tres carriles y esperé, por supuesto, a que viniesen los coches para salir corriendo.

Me costó trabajo, pero he serrado cuanta señal de "Ceda el Paso" y "Stop" he encontrado a mi paso.

He hecho un calvo a una pareja de la guardia civil mientras conducía con una mano y, con el móvil en la otra, les sacaba una foto

He metido piedrecitas en la ranura de varios cajeros automáticos y máquinas de la O.R.A.

He ido marcha atrás por una calle prohibida, pero como así es muy difícil acertar, se me han escapado una anciana con bolsa y una madre con niña.

Hay dos perros de mi barrio que creo que ya no me aprecian mucho.

Estaba bueno el solomillo a la piedra, pero siento no haber visto la cara del dueño del restaurante al irme sin pagar.

Bueno, esto y poco mas, tres niñerías.

Un momento, que llaman a la puerta...


Ya está, acabo rápido que es una pareja de policías que se interesa por mi...

Bueno, visto lo visto, don Maya, ¿está usted seguro que era hoy cuando se acababa el mundo?

¿Se terminaba a las doce y media según meridiano de Grenwitch o según hora de Machu Pichu?

Verá, me preocupa el tema porque, si por un casual hay algún fallo en esto, a lo mejor tengo problemillas varios.

Resumiendo: ¿QUE ÍNDICE DE ACIERTO TIENE USTED EN SUS PREDICCIONES?

Nada mas. Se despide siempre suyo un molesto seguidor de su calendario.


MUNDOOOOOOO, NO OS CREAIS LO QUE OS DICEN, CREED EN VOSOTROS Y SED FELICES, YO LO SOY Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOO

El timo de la estampita

Hola mundo.

 

Para poneros en antecedentes y por si alguien no lo sabe, recurro al gran Toni Leblanc para aclarar en que consiste el "timo de la estampita", lo podéis ver aquí:

http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=cJnXMYy3Q2E

Y ahora vamos con la parte mollar:

Andaba yo por mi supermercado Día, viendo la forma de ahorrarme unos centimillos de Euro cuando encontré este producto:

¡¡¡Leñe!!! me dije, si es el que compro habitualmente, pero lo habrán agrandado para hacerlo "Formato ahorro".

-Disculpusté- le dije a una "diapendienta" -¿Este Gel de baño es formato ahorro?-
-Presupuesto, ¿no ve que lo pone?- Contestó con diligencia.

Y ahí que le eché mano al bote y me fuí a caja a pagar mas feliz que un tonto con un aro y un palo.

Llego a mi casa, y como el anterior bote de gel estaba casi que para la jubilación pongo el nuevo junto al antiguo y, por un casual, me dió por mirar los dos....

¡¡¡Leñe!!!, pues no los veo tan distíntos, a mi me parece que tienen la misma talla...

¡¡¡Ah, ya comprendo!!! (me dije a mi mismo con risa condescendiente) es que aunque visto así son iguales, uno será mas gordito que el otro... Así que los puse de lado:

¡¡¡Cojona!!! esto empezaba a resultar molesto...

Mira que me estoy poniendo nervioso con este tema y no es para tanto... A lo mejor es que han rellenado un bote mas que el otro... voy a mirarlo:

Lo dicen ellos, no yo: 1 L. Ya puesto comparé también la formulación del producto y es exactamente igual...


Llegados a este punto tengo que decir lo siguiente:

Estimado publicista, director de márketing o responsable de producto. El que suscribe, fiel seguidor (forzado por la falta de monetario) de sus productos les asegura que, igual que anteriormente compré un bote de gel cuando no era "formato ahorro", he seguido comprándolo tras haberlo ascendido ustedes a este formato.

Quedo preplejo a la par que decepcionado tras buscar el mencionado ahorro y no verlo mas que en su imaginación (a las pruebas me remito), y quisiera hacerles saber que, si las bondades y ventajas de su producto las condicionan ustedes únicamente a la supuesta estupidez de sus clientes, corren el riesgo de que, debido a la idiosincrasia del español, capaz de admitir que un político le robe lo que no está en los escritos y aún así seguir votándole pero intolerante ante quien le llame "tontolbote" directa o solapadamente, igual en vez de aumentar sus ventas resulta que las pierden.

No se preocupen por mi, seguiré comprando su gel porque me merece la pena la relación calidad/precio que ofrece. Confío en el mismo mas de lo que, visto lo visto, confían ustedes, y ocupará el lugar que le corresponde en la leja de mi ducha pero, por favor, no vuelvan a tomarme por tonto.

Puedo hacerme el tonto (que lo sé hacer muy bién), pero no lo soy, así que en el futuro les ruego que no intenten colarme su moderna versión del "timo de la estampita" porque, a lo mejor, haciendo gala de mi condición de español, me obligan ustedes a cambiar de supermercado y aprenderme donde están los productos en cualquier "Mercadona" cercano.

Gracias por su atención y espero que comprendan y aprendan de esta diserción.

MUNDOOOOOOOO, NO IMPORTA SI OS INTENTAN ENGAÑAR, PASAD POR ENCIMA DE TODO Y SED FELICES, YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOO

FISIOTERAP(e)UTA

Hola mundo,

Se presenta ante vosotros un hombre debidamente contracturado, con la espalda por la parte cervical, la dorsal, la lumbar y yo creo que hasta la muela del juicio, con una contractura de caballo. 

¿Como llega uno a contracturar desde las orejas hasta el coxis? (siempre me ha hecho gracia eso del coxis)
Pues no se hace de repente, es una labor que lleva tiempo y esfuerzo, pero poniendo empeño un día te levantas y compruebas que, excepto las pestañas, te duele a rabiar intentar mover cualquier parte de tu cuerpo que implique el movimiento simultáneo de mas de un músculo.

Bueno, pues nada, que como digo me dolía hasta respirar, y como llevo ya dos noches sin dormir bien, ni mal, simplemente sin dormir, he decidido ponerme en manos de un(a) fisioterapeuta que aliviase mis tensiones y rebajase mis males.

Llega el que suscribe y se tiende en la camilla, y la sádica esta empieza a trajinar p'arriba, p'abajo. Cuando veía que pegaba un bote del dolor (todo eran botes, me dolía todo) entonces iba la niña y me clavaba un puñal en forma de dedo que me hacía llorar hasta que, a fuerza de gastar, mi lagrimal se ha quedado mas seco que el piñorro de la Duquesa de Alba (dejo a vuestra elección decidir que es el piñorro, pero pensad mal y acertaréis).

Bueno, íbamos con esta adoradora de Donatien Alphonse François, que me ha tratado peor que a un guantanamero. Estaba esta niña, engañosamente delgada, pasando sus garras de harpía por mi espalda, clavando sus uñas en mi ser, torturando mi cuello con sus colmillos... vamos, se divertía a costa de mi, y encima decía... -¿estas mal? Apenas estoy haciendo fuerza...- ¡¡¡Será bruja!!!. Pues sí, que apenas estaba haciendo fuerza dice. ¿Y porqué no me pasas una apisonadora por la espalda, bonita?, me sentiré mejor, o al menos dejaré de sentir... 

¿Como puede ser que uno vaya a que le arreglen la espalda y, lo que recibe a cambio, es una paliza digna de cualquier cuadrilátero de wrestling?
¿Tan malo soy? ¿Tan mal he hablado a esta Medusa moderna? Y aún me ha vaticinado la nigromante que el domingo estaría mejor, pero que esta noche me dolerá más y que mañana tendré agujetas... 

¡¡¡Agujetas dice!!!, para tener agujetas hace falta tener un cuerpo que las contenga, y yo creo que mi alma ha abandonado la materialidad del mío, porque debo estar en el purgatorio a juzgar por el sin vivir que siento.

No me siento yo, me siento desfallecer, morir, fenecer. Siento que la parca ha llamado a mi puerta y, sin permiso, ha entrado y me ha llevado de copas.

Seguro que esta bruja disfrazada de enfermera, cuando llegue a su casa, se pondrá las botas altas de cuero, el body de látex, la máscara negra y, látigo en mano, desquitará sus frustraciones con el desgraciado que haya tenido a mal someterse a su perversión. 

Lo peor de todo es que, cuando doliente y moliente, he arrastrado lo que quedaba de mi hasta la oficinilla en la que esta meiga prepara sus pociones, encima he tenido que aflojarle una pasta por sus ¿servicios?.

¡¡¡Dios, si alguna vez vuelvo a estar contracturado recuérdame que corte entre la cadera y el cuello y que suelden la cabeza a las piernas, que prefiero perder algo en altura que acabar así!!!

Nada mas mundo. El caballero de la doliente figura (literal) se despide con y en un ¡¡¡AY!!!

MUNDOOOOO, NO ME PARARÁ NI UNA CONTRACTURA NI NADA, PUEDO CON TODO. SED FELICES, YO LO SOY Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO