A y des venturas de un viejo boy scout. Parte I

Mentira cochina

Hola mundo, os escribo desde la selva de la patagonia... mentira, os escribo desde... comiendo, no, desde cocinando, no, desde aperitivo, no, desde.... ostras, siempre me pasa lo mismo, no me acuerdo del nombre ni a la de tres... voy a leerlo... ¡¡¡Guisando!!!, os escribo desde Guisando, en Ávila, que me ha traído hasta aquí el día de convivencia de padres de la excursión de verano del grupo scout donde va mi hijo.

Orgulloso estoy de él, que yo de pequeño también fui boy scout y lo pasaba tan bien que, cuando creció mi hijo decidí que, al menos, lo intentase....
Bueno, nada, que aquí me tenéis, volviendo a la tienda de campaña y el colchón hinchable en vez de la habitación de hotel con sus incomodidades, como su aire acondicionado, la camarera que te hace la cama, un baño para ti solito, etc.

Como en las pocas horas que llevo aquí me ha pasado varias curiosidades he decidido dividir esto por partes para no aburriros, y la primera es esta, la he llamado Mentira Cochina. ¿y por que? os preguntaréis. 

Veréis, como mi antigua, fantástica y maravillosa tienda canadiense se quedó en la casa de mi ex, decidí recurrir a la familia para agenciarme otra para este trance circunstancial, así que mi querida hermana Flower me proveyó de los elementos básicos, tienda de campaña, colchones hinchables y sacos de dormitar (esa es otra historia).

La tienda es de Igloo, de estas cosas nuevas que ha inventado la técnica y que yo tanto se apreciar, así que cuando llegué al camping y determiné cual sería mi parcela se me vino a la mente un anuncio de Decatlón en el que un pavo cogía su tienda, la lanzaba al aire y, mientras subía se hinchaba la cosa esa y, al caer, aterrizaba ya creo recordar que incluso con las piquetas puestas...

¡¡¡Esta es la mía, me dije!!!

Total, que cojo la tienda en cuestión, la largo al aire todo lo alto que pude (que fue bastante porque no pesaba mucho) y.... ¡¡¡A plomo!!!, aquello calló a plomo y tan enfundada como cuando despegó...
«Leches, pues no ha salido», me dije... Mira que si hay que decir unas palabras mágicas o así....
Así que cogí la tienda de nuevo y, como las únicas palabras mágicas que sé son las que son, le pegué un segundo vuelo a la tienda y, cuando estaba arriba del todo grito como un poseso...
¡¡¡MONTATE SÉSAMO!!!
Pos no, volvió a caer tal y como despegó. Lo único que conseguí fue que una creciente parroquia se arremolinase al rededor mía con mirada extraña y sonrisa jodiente.
Empezó a preocuparme el tema, así que determiné que el tío de decatlón debía haber hecho algo de trampa e, igual, había que sacar los trastos de la bolsa y tal...

Saqué todo, que consistía en una tela grande, una tela menos grande, unos bastoncicos así como de cieguito y unas piquetas y... ¡¡¡vuelo vaaaaaa!!! 

¡¡¡CAGÜENELDECATLONDELOSCOJINES!!!

Aquello volvió a aterrizar tal y como despegó pero, esta vez, todo desperdigado, piquetas volando por aquí y allá, los bastoncicos arrasando lo que veían y las lonas cayendo como un pajarico herido, pero llegó todo al suelo hecho un montón de mierdecilla.
El único efecto positivo es que la multitud que me rodeaba salió desperdigada, no sé si alguno de ellos con una piqueta clavada en un ojo o algo así, pero creo que con la cara de mala ostia que se me estaba poniendo pensaron que mejor no venir a reclamarme por si le sacaba la piqueta del ojo y se la metía por el ojete.

Total, que ya me convencí que el de decatlón era un cabrón y que aquella tienda no debía ser exactamente como la que me había prestado mi hermana.

Me puse a buscar entonces el manual de instrucciones, pero ante su inexistencia me dije...
¡¡¡Pablo, o le echas imaginación o esta noche duermes al raso!!!
Así que cogí los bastoncicos, que por cierto estaban unidos por una cuerdecica interna y me dije... Esto va a ser para hacer la vaya, que como esta tienda es de las caras, debe tener su sistema para hacerte una parcelita exterior y que no moleste la gente y tal, pero no, finalmente resulta que había que empezar a unir un palitroque con otro y, cuando tenía aquello ya la longitud de un carril de la vía del tren Santurce-Sevilla me dije.... ¿y que cojona hago yo ahora con esto? ¿no será para hacerse una endoscopia o algo así? 
total, que monté los tres palicos que llevaba eso y, fijándome de reojo (no era plan de demostrar que no tenía ni pajolera idea de como hacer eso) en unos pavos que estaban montando cerca otra,  vi que tenia que meterlos haciendo cruz por un enganche del centro de la tienda, luego engancharles unos ganchicos que tenía colgando el techo de la tienda y, finalmente, meterlos por unos agujericos de los laos.
Luego clavé las piquetas, que yo veía que sobraban piquetas por un tubo, por cierto, que buscaba yo la forma de clavar las piquetas de 8 que llevaba mi cuñado y no sabía como hasta que descubrí que no es que fuesen un nuevo tipo de piquetas en forma de 8, es que estaban dobladas como si las hubiese retorcido el demonio, así que tuve además que ejercer de herrero hasta que conseguí medio enderezarlas.
Por último le puse el sobre-techo, que esa era la tela mas ligerica que llevaba el paquete y, tras darle varias vueltas a la capa de torero esa sin saber qué lado iba para donde, determiné que la ponía de una forma que me pareció lógica y, si no era, que le diesen.

Gasté al final casi todas las piquetas tipo 8 que tenía mi cuñado, le puse vientos y tal y decidí que, por moesna que fuese, como una buena tienda canadiense con avance no había nada en el mundo, que es lo que yo había aprendido a montar de pequeño con mis queridos Scout.


MUNDOOOOO, SED FELICES. YO, DESDE AQUÍ, LO MÁS PROFUNDO DE LA SELVA PATAGÓNICA, LO SOYYYYYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOO

Sandía

Hola mundo.


Aunque parezca lo contrario no voy a hablar de fruta.
Veréis, no deja de sorprenderme que, cuando uno tiene un problema, si busca con cuidado, a veces resulta que la solución está a un palmo de sus narices.


Vengo a referirme en este caso a mi problema con la lavadora (si alguno me lee habitualmente sabrá a qué me refiero) y su manía de no coger el suavizante al hacer la colada, con lo que la ropa queda tipo papel de lija.


Pues resulta que ayer voy a comprar con mis hijos  a mi querido supermercado DIA, que no es que me guste expresamente, es que las cosas que tienen no son tan caras como en "El Corte Inglés" y, cuando uno casi que no llega a final de mes, se tiene que apañar con el "económico" DIA.


Bueno, total, que llevaba apuntado en mi lista de la compra "detergente para lavadora", que me queda poco, y cual es mi sorpresa cuando, al llegar a esta sección del super, me encuentro con esto:

"DIATERGENTE 2 EN 1, DETERGENTE CON SUAVIZANTE"

Por supuesto, lo compré, y esta mañana he dejado una lavadora puesta. Cuando vuelva a casa esta noche tenderé la ropa y, cuando se seque, a ver si tengo nuevamente papel de lija o, por el contrario, tengo la ropa como túnicas de ángel.


Como funcione voy a nombrar un nuevo santo en mi santoral: "SAN DÍA", ya que por los milagros que lleva obrados en mi vida lo merece.


MUNDOOOOOOOO, BUSCAD A VUESTRO ALREDEDOR, SEGURO QUE ENCONTRÁIS UN SANTO QUE OS AYUDE A SER UN POCO MAS FELICES.... YO LO SOYYYYYYYYYYYYYYYYY

Noche de ronda

Hola mundo.


Hoy tengo sueño, muuuucho sueño.


¿Y por que tengo sueño?. Jo, hacéis cada pregunta.... tengo sueño ¡¡¡porque he dormido poco, evidentemente!!! 
Veréis, anoche me acosté temprano, bueno, me dormí temprano, que me quedé sopa en el sofá delante de la tele, y allá a la una y media reubiqué mi ser terrenal en la piltra que me acoge por las noches, es decir, me fui a la cama, previo paso por el aseo a aflojar la lágrima.
Una vez mi cuerpo y mente habían alcanzado el nirvana del sueño, por no-se-que motivo, se me extrajo de tan placentero estado y me quedé así, como despiertito... vamos, que no me dormía ni a la de tres. Me escuché el programa de "el monaguillo" de Onda Cero y, en algún momento, volví a mi trance trascendental.
Mas adelante, el calor (en murciano "la caló") me despertó, así que metí caña al ventilador del techo y, tras un ratito sin aliviar la situación, abrí la ventana de la habitación, que no me acordaba de que la había dejado cerrada... Vuelta a dormir al poquito.
Jodío mosquito... mas adelante me sacó de mi sopor el bzzzzz silvante y asqueroso de un mosquito, de esos que oyes en la noche y dices... ¡¡¡me pica, no se donde ni cuando, pero me pica!!!... total, que lo estuve velando, con la sábana hasta la barbilla para no dejar huecos, hasta que el ioputa se me paró en la cara... ¡¡¡peazo ostia me arreé yo solito!!!, pero el cabrón cayó... enga, a ver si ahora puedo dormir de una puñetera vez....
¡¡¡que si quieres arroz, Catalina!!! 
Ya debíamos estar mas cerca de "prima" que de "laudes" cuando empiezo a oir... churrubiri, churrubiri, churrubiri... ¿quien puede ser tan joputa como para mandar mensajes al móvil a esta hora?... total que lo dejo estar (no me daba ni para abrir un ojo)... pero al ratito otra vez... churrubiri, churrubiri, churrubiri.... ¡¡¡ostias, se ve que insiste el mamonazo!!!.... la tercera vez que el móvil me ha hecho churrubiri, churrubiri, churrubiri ya lo he cogido con mala fe, con la intención de llamar al que estuviese mandando mensajes y decirle de qué se tenía que morir y me encuentro en la pantalla... ¡¡¡Batería baja, la batería de su móvil se está agotando, conecte el cargador o el móvil se apagará en breves instantes!!!.... ¡¡¡su puñetera madre!!!.... tras debatir si enchufar el móvil o estrellarlo contra la pared he optado por lo primero, he vuelto a dormir y, a las siete y cuarto, cuando ha sonado el despertador, con ojos entrecerrados y mas muerto que vivo he arrastrado mi mísera existencia hasta el baño para empezar la jornada mas mal que bien.


MUNDOOOOOO, SED FELICES, YO LO SOY, DORMIDO O DESPIERTO PERO LO SOYYYYYYYYYYYYYY

Pompitas

Hola mundo, lo voy a contar sin rodeos:

¡¡¡El jabón, cuando lo mezclas con agua, hace pompas!!!

¿Y como he llegado a esa conclusión?

Eso ya es otra historia. Y la historia empieza, como no, por mi casa nueva.

He contado en este blog que sigo con las obras de mi pisito de semi-rodriguez, que lo estoy arreglando y todo eso. Pues este finde acabé por fin de apañar el baño, solo me faltan los accesorios, pero como ya sabéis que soy de natural curioso me dije a mi mismo... Si pongo el expendedor de jabón me podré lavar las manos aquí, así que nada, como tengo tres en mi casa de la playa me traigo uno y punto pelota de caramelo rosa...

Esta mañana, a pesar de que soy desmemoriado, en un asomo de lucidez recordé lo del bote-expendedor de jabón, así que lo puse junto a las llaves del coche y, dicho y hecho, cuando me subí al coche lo dejé en el asiento del acompañante para que no se me olvidase bajarlo a la hora de la comida.

Por lo visto, la válvula de seguridad-expendedor-dosificador que lleva este bote no es de las caras, porque cuando al medio día me dispongo a coger el coche para ir a casa de mi madre, posiblemente por la dilatación del contenido del bote (le pegaba al coche una solana de padre y muy señor mío) ha derramado parte de su contenido sobre el mencionado asiento, así que mi hermana, que se venía conmigo, ha tenido que contorsionar la parte mas baja de la espalda (o la mas alta de los muslos, según se mire) para no aposentar sus reales sobre el sorbete de jabón que lucía con orgullo mi asiento.

Llegado a casa de mi mami, la contorsionista que me acompañaba me ha aconsejado mezclar el pringue con agua, para aclarar la sopa y que saliese buena, y como yo confío mucho en mi sister he agarrado bayeta y cubo y ahí he empezado a frotar con el líquido elemento...

Total, que cuanto mas frotaba mas pompitas hacía aquello y cuando, agotado de frotar y sudando como un cerdo camino del matadero, me he dado por vencido, ahí se ha quedado mi asiento, mojado, enjabonado, y haciéndome pompitas que, como pequeñas burlas a mi agonía, asomaban por los pliegues del mismo....

MUNDOOOOOOOOO, PIENSO SEGUIR ADELANTE A PESAR DE LAS POMPAS DE LA VIDA, QUE SOY FELIZ Y LO SEGUIRÉ SIENDO. SED FELICES VOSOTROS TAMBIÉEEEEEENNNNNN