Trabajo de chinos

Hola mundo, tengo que daros una casi gran noticia. Mi pisito, ese del que os vengo hablando desde tiempos inmemoriales, ya es habitable. No está terminado, le faltan muchísimas cosas aún, pero son pequeñas cosas y detalles que, aunque hacen bien, no son estrictamente necesarios para vivir.

Precisamente, para completar estos pequeños detalles, es donde tengo que deciros que me he vuelto un perfecto especialista en eso, el "trabajo de chinos".

Para vosotros, el trabajo de chinos supongo que será hacer alguna actividad laboral monótona, repetitiva, laaaaarga en el tiempo y pesaaaaaada en la forma. 
Pues veréis, no es mi caso. Para mi, el trabajo de chinos consiste en recorrerme varios establecimientos tipo super almacén nave industrial regentados por representantes de tan milenario país y rebuscar entre los cientos de artículos que tienen hasta encontrar los que necesito.

Sin ir mas lejos, ayer estaba buscando un enchufe con mando a distancia... ¿que para que cojona quiero eso? Jo, pues está claro, para el reposo del guerrero. Es que pretendo encender y apagar las luces de mi salón sin levantarme de mi sillón, y como ayer terminé de instalar las lámparas correspondientes necesitaba semejante artilugio tecnológico para finalizar el trabajo.

Total, que allí que me fui al chino número uno. En el chino primo (o primero) busqué el cacharrete con ahínco y tesón, pero tras un ratito de correr estantes y estanterías mirando tonterías no lo encontré.
Pues nada, como soy de natural cabezón marché al chino número 2. Tras rato de recorrerme el latifundio ese... "EUREKA" ¡¡¡Lo encontré!!! Encontré el cacharro pero, aunque era lo que quería, no respondía a las características físicas requeridas, es decir, era mas feo que pegarle a una mujer.
¡¡¡No hay dos sin tres!!! me dije, así que me fui a un tercer chino donde no encontré nada similar...
¡¡¡No hay tres sin cuatro!!! me dije, así que me fui a un cuarto chino donde no encontré nada similar... (esto me suena)
¡¡¡No hay cuatro sin cinco!!! me dije.... pero resultó que se me habían acabado los chinos próximos, así que me fui al ultra-mega-macro chino que hay en espacio mediterráneo. 
Al llegar miré si alquilaban carritos de esos eléctricos para recorrer todas las estanterías que tienen, pero no habían previsto nada al respecto (recomiendo desde aquí al propietario que lo piense, que yo creo que tendría éxito). Como no encontraba lo buscado paré a uno de los chinos, que parecía necesitar un laxante por la cara de estreñido que tenía y, tras explicarle lo que quería y verlo asentir... "chi, chi, chi", le pregunté donde había, a lo que me contestó... "chi", de lo que deduje que una piedra sería mas comprensiva que el semoviente ese. Lo despaché con un "gracias x nada" (por cierto, me volvió a decir "chi") y me resigné a buscar sin ayuda el cacharro.
Pues nada, tras gastar una parte importante de lo que me resta de vida recorriendo el establecimiento... ¡¡¡Allí estaba, enchufe con mando a distancia!!!, y con un mando mas discreto y bonito que el del chino número 2. 
Esto de ser pobre me está volviendo un especialista en rebuscar en los chinos.

Volví a mi casa, finalicé la instalación y, encima, funcionaba a la perfección, así que en las oscuras y frías tardes invernales no tendré que levantarme de mi sillón preferido ni para encender las luces. ¡¡¡TOMA YA!!!

MUNDOOOOO, SI OS FALTA ALGO QUE OS HAGA FELICES BUSCADLO Y NO OS DEIS POR VENCIDOS. YO SOY FELIZ, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO

A y des venturas de un viejo boy scout: Parte IV y fin

Hola mundo. 

Venga, voy a contaros el último episodio de mi viaje a Patagonia, que si lo dejo más tiempo se me va a olvidar

Como sabéis, mi querida hermana Flower me proveyó de todo lo necesario para ir de excursión con mi hija al campamento de verano de mi hijo, y entre lo proveído había dos colchones hinchables para hacer mas agradables nuestros sueños. 

Veréis, hay dos tipos de colchones hinchables, los buenos y los malos. Yo, avezado scout, enseguida vi cual era el bueno y, aunque no suelo ser egoísta, me lo agencié para mí. ¿Y por qué? os preguntaréis... ¿como puede un padre dejar lo peor para su hija reservándose para sí lo mejor?...
Es que uno ya va cumpliendo años y, al ver los colchones, aunque para un ojo inexperto eran iguales, yo ya vi que uno de ellos tenía un sistema avanzado de reposo de la espalda, y como yo tengo ya la espalda cascada y mi hija no, por eso me lo quedé para mí.

Este sistema, seguro que invención de algún español es, a la vez que simple, efectivo. 
Consiste en que, aunque tú para dormir inflas el colchón y lo dejas mas duro que los cuernos de una persona mayor, cuando te acuestas y según avanza la noche, el mismo va variando su dureza; bueno, no la varía, la pierde. Esta pérdida de dureza hace que tu espalda no esté toda la noche con la misma rigidez, va cambiando de postura y, ese cambio, hace que flexione y ayude a dormir.

Peeeero, solo tiene un inconveniente, y me gustaría saber la dirección del inventor para poder explicárselo en persona... Cuando a las cinco de la noche ya estás durmiendo en el suelo porque al colchón no le queda un ápice de aire, tienes que despertarte y volver a hincharlo, y resulta.... ¿incómodo?.

¡¡¡FLOOOOOOWEEEEEEEEERRRRR, TE HAGO SABER QUE EL PUÑETERO COLCHÓN ESTÁ PINCHAO....!!!


MUNDOOOOOOOO, AUNQUE SE OS PINCHE LA ALEGRÍA NO SUFRÁIS, SE PUEDE VOLVER A HINCHAR. SED FELICEEEES, YO LO SOYYYYYYYYYY

A y des venturas de un viejo boy scout: Parte III

¡¡¡TRAICIÓN!!!


Hola mundo. Siento la tardanza pero por motivos ajenos a mi querer pero necesarios para mi vivir no he podido escribir esto hasta ahora, que hace ya una semana y pico que volví de excursión.

Lo que os voy a contar me sucedió la primera noche de estar en el Camping. 

Veréis, como tras soplar los colchones (algún día os conseguiré contar la historia esa), y montar la tienda, y aclarar las cosas, acabé como un toro de lidia después de cortarle las dos orejas y el rabo, es decir, "pal arrastre", no tenía fuerza ni para ponerme a hacer bocadillos, así que me dije: "Hoy vamos de ricos, a cenar al bar de Camping", y así lo hicimos mi hija y yo, nos fuimos al bar.

Allí nos decidimos por dos económicos menús (aunque fuese de rico no lo soy, así que hay que ahorrar lo que se puede), nos dieron a elegir bebidas y, como me apetecía un shupito pequeño de vino (no suelo beber casi nunca, pero un día es un día) pedimos gaseosa y vino (de la casa).

Entonces va el camarero y nos trae la gaseosa y el vino y me digo yo.... "¡¡¡hombre, mira tú, Don Simón!!!

Jo, me hizo ilusión, me recordó mi lejana tierra, así que le dí la vuelva a la botella, leo la etiqueta y me encuentro esto:

Por si no lo leéis transcribo las partes interesantes:

Don Simón Selección

El vino español mas vendido del mundo

Vino de la tierra de Castilla

J. García Carrión La Mancha S.A.

MIERRRRRDAAAAAA, Señor García Carrión, me sentí defraudado, estafado, engañado.

Desde hace siglos (bueno, desde que yo recuerdo) los murcianos hemos tenido una bandera cuasi universal. Allá donde íbamos y veíamos un grupo de adoradores de Baco venidos a peor, en medio de los mismos siempre había un cartón arrugado y medio vacío de "Vino Don Simón", y nosotros, murcianos a mas no poder, decíamos con orgullo:

¡¡¡Miren señoras y señores, un cartón de Vino Don Simón, EL PEOR VINO DEL MUNDO, y se hace en mi tierra, en Jumilla, Murcia!!!

Sentíamos el orgullo de saber algo tan nuestro, aún cuando fuese por motivos poco orgullosos, nos pertenecía, nos hacía sentirnos más nosotros. Llevaba en volandas nuestra mente a nuestra querida tierra murciana y nos hacía añorarla y recordarla.

Es por eso que me siento traicionado señor García Carrión. ¿Desde cuando nos ha arrebatado usted este des-orgullo patrio? ¿Cuanto hace que produce usted uno de los sellos de identidad de nuestra tierra fuera de ella?

Resumiendo ¿COMO HA OSADO USTED?

Paisanos murcianos, REVELÉMONOS. ¿Que será lo siguiente? ¿Haremos un trasvase Segura-Danubio para mandar otra de nuestras señas de identidad, la sequía, a las tierras europeas? ¿Haremos un euro túnel de aquí a Inglaterra para llevarles nuestro sol abrasador y nuestro calor agobiante y traernos su lluvia y su niebla?

Nooooo murcianos, no renunciéis a vuestras señas de identidad, a lo que os hace ser lo que sois, protestad conmigo y gritad: " SEÑOR GARCÍA CARRIÓN, QUEREMOS QUE VUELVA DON SIMÓN".

Mundoooooo, protestad ante las injusticias de la vida pero no dejéis que os amarguen, SED FELICES, YO LO SOYYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDO

A y des venturas de un viejo boy scout. Parte II

Avatar


Hola mundo, aquí estoy otra vez, desde mi «Solución habitacional temporal», es decir, desde el camping.


Os escribo hoy porque, aunque lo relatado sucedió anteayer, hasta ahora no he podido recargar las baterías del ordenata, que como tiene tiempo ya le duran poquito.


Bueno, al grano...


¿habéis visto la película Avatar? si la respuesta es que no os cuento...
Esta peli va de unos pitufos supervitaminados que viven en la naturaleza de un mundo que no es este y son felices de cojones. Bueno, pues que van los humanos a fastidiar. La película en sí es un peñazo, tras hora y media de decirnos lo buenos que son los pitufos y lo malos que son los humanos (supongo que eso a estas alturas ya lo sabemos todos), cosa que con cuartito de hora de peli se podía haber resuelto, solo la última media hora se pone movida, es decir, que los a-vatar se lían a-guantás con los humanos.


Seguimos... estos pitufos hipertrofiados tienen un conector universal que les sirve para enchufarse a todo bicho viviente y se comunican con él, como si fuese un cordón umbilical temporal que se puede quitar y poner cuando les dala gana, algo así como el euroconector de la tele pero mas logrado.


Pues resulta que la noche del viernes comprendí que, mi hija y yo, tenemos el mismo cordón aunque no lo veamos. Veréis, como me había pegado pijá y media a montar la tienda mas la correspondiente panzá a inflar los colchones de aire (estos merecen capítulo aparte, ya llegaremos), resulta que sudé hasta el primer biberón y, lógicamente, por la noche mi cuerpo decía que quería recuperar líquidos por la vía rápida. Pues bien, lo que pasaba era que, cada vez que yo me pimplaba media botella de agua, a mi hija le daba por hacer pis, y allá íbamos los dos a los servicios a aliviar su problema. Si fuésemos indios nuestros nombres serían Gran Oso Sediento y Pequeña Lágrima Floja, porque si no fuimos siete u ocho veces entre las once y la una de la noche a estos menesteres que me parta un rayo mandado por el gran Manitú.


MUNDOOOOO, NO OS PREOCUPÉIS DE BEBER DE LA VIDA, QUE ES LO MEJOR QUE OS PUEDE PASAR, SED FELICEEEEEEES, YO LO SOYYYYYYYYYY