Las jollas de la corona

Hola mundo, aquí estamos otra vez.

Hoy os quiero contar que, la penuria de mi pecunio, no me hace renunciar a los pequeños placeres que la vida da. 

Veréis, cuando me tuve que ir de la que fue mi casa, quedaron en ella todas las jollas que tenía, no me pude llevar ninguna, y me dolía ya que, aunque diga la señora juez que le corresponden a tu ex, no dejan de haber sido pagadas con la mitad de tu dinero, así que sentía su pérdida porque, últimamente sobre todo, las he necesitado y, por tanto, echado en falta.

Pues lo dicho, como no tenía jollas y no quería renunciar a ellas he decidido que, a pesar de mi condición de pobre sobrevenido, me iba a dar ese pequeño lujo. 

Tras buscar por diferentes jollerías no encontraba ningunas que se adaptasen a mi escaso presupuesto, así que ha sido un lento y penoso peregrinar hasta que, por fin, cuando ya me daba casi por vencido, he encontrado lo que necesitaba y ha sido, ¡¡¡como no!!!, en Don Ikea. 

Pasé esta mañana por allí a apañar unos papeles que necesitaba para otra cuestión y, tras darme una vueltita por los bajos del almacén, allí estaban, en oferta. Las acabo de lavar y en cuanto se sequen las uso; os pongo una foto:

Vosotros veréis, una j'olla y dos cazos por nueve euros... si no es un chollo que me lo digan a la cara. Peazo macarrones me voy a hacer hoy para comer.

MUNDOOOOOOO, BUSCAD LA FELICIDAD QUE NECESITÁIS Y NO OS DEIS POR VENCIDOS. YO SOY FELIZ, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOOO

¡¡¡Como no!!!

Hola mundo, aquí estamos de nuevo. Hoy voy a acabar pronto.

Veréis, el domingo invité a unos amigos a un aperitivo previo la comida, que cada uno hizo donde debía, es decir, en su casa (en mi caso no porque acabé hinchado, y en el de mis invitados creo que tampoco por las mismas circunstancias).

En este caso los aperitivos consistieron en:

Tostas de pan con jamón+queso piladelpia+dos medias aceitunas de adorno

Tostas de pan con queso piladelpia+tirita de pimiento en aceite por encima

Las aceitunas (en su jugo) que quedaban después de adornar las primeras tostas mencionadas

Plato de fiambre con queso con romero y tomillo y cortaítos de lomo.

Platito de mejillones en escabeche

Platito de almejas chilenas (ya sabéis, de las baratas)

(Aclaración: Ya se que piladelpia no se escribe así, pero el queso es mío, que pa eso lo he pagao, y lo llamo como me sale de los golondrinos).

Vale, pues tras pasar un poquito la hora de recepción de los aperitivadores y ver que no venían los llamé y me dijeron que, si se descuidan, llegan a Almería. Total, que se habían pasado la salida de la autovía.

Como vi que igual las tostas se iban a revenir un poco decidí meterlas en el federico, pero como además hacía calor me dije... "pues lo meto todo y así estará fresquito"

Y ahora la pregunta:

¿De todo lo mencionado que es lo que se me derramó al meterlo?

¡¡¡Como no!!!, lo que mas podía fastidiar, lo que mas podía ensuciar, lo que mas podía joder, en definitiva... ¡¡¡LOS PUÑETEROS MEJILLONES EN ESCABECHE!!!

MUNDOOOOOO, AUNQUE LA VIDA OS MANCHE NO OS PREOCUPÉIS, EL TIEMPO LO LIMPIA TODO. SED FELICES, YO LO SOYYYYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOO

Recuerdos a todos

Hola mundo...

A los siguientes integrantes de la raza humana:

Al abuelo que, con su bicicleta y la caja cargada de alfalfa detrás, va por en medio de la carretera.

A ese grupo de aficionados a la bicicleta que se adelantan unos a otros pero no dejan que los adelante nadie mas.

A esos dos gitanillos que, con sus bicicletas sin frenos, sin sillín y con una rueda sin cubierta, aprovechan para hacer carreras por la carretera a mi paso.

Al peatón que espera a que se ponga su monigote del semáforo rojo para cruzar.

A la abuela que, a mitad de cruzar el paso de peatones, vuelve a por el nieto que se quedó mirando una mosca en la acera.

A la ímproba madre de familia que para en mitad del paso de peatones para descansar los brazos de los dos bolsones de comida que acarrea.

Al señor del tractor con su depósito de agua detrás.

Al señor del tractor que, tras arar, va llenando de pellas de barro mi coche limpio del día anterior.

A la señora del pueblo que, como no pudo estudiar, no se ha sacado el carnet de conducir y se ha comprado un huevocoche de esos que no necesitas carnet.

Al buen pastor que gusta de pasear su rebaño ovejil por las vías pecuarias que atraviesan las carreteras.

Al camionero que, a ciento dos kilómetros por hora, adelanta por la autovía a su colega que solo va a noventa y nueve kilómetros por hora.

A ese abuelo que, con ochenta y tres años, se empeña en seguir conduciendo su Opel Corsa (de los que tenían culo).

Al señor inmigrante africano que, por temor a que se le desmonte el coche, va despacito.

A la madre que, para que sus hijos no se cansen andando, aparca en triple fila en la puerta del colegio.

Al cliente de Carrefour que, de los veintisiete artículos del montón, ha cogido precisamente el único que no lleva código de barras pegado.

A la cajera de Carrefour que se empeña en pasar el código de barras arrugado pegado a la bolsa de fruta.

A la cajera de Carrefour que insiste en que esa tarjeta vieja, ajada y casi ilegible, tiene que pasar por el tarjetero "por cojones"

Al cliente que, aunque tiene en la cartera cuatro tarjetas mas, insiste en que la cajera pase la tarjeta vieja, ajada y casi ilegible.

A la clienta de la farmacia que cuando ya ha pagado, tiene los medicamentos en su bolsa y se va a ir, vuelve y pregunta por una crema para las hemorroides.

A la clienta de la frutería que paga veintitrés euros en fruta con monedas de uno, dos, cinco, diez y veinte céntimos.

Al probo funcionario que, tras una hora de cola y cuando ya me toca, lo llama al móvil su mujer para convenir lo que va a hacer de comer.

Al abuelo que, tras cuarenta y dos minutos, sale de la consulta del médico con dos talonarios y medio de recetas.

Al cliente de la gasolinera, con su coche parado en el depósito que necesito, que aprovecha para lavarse las manos sucias de gasoil, pagar con tarjeta, mear, lavarse las manos otra vez y, cuando ya se va, comprar una botella de agua.

Al señor del coche de delante que, aunque el semáforo se ha puesto verde, no arranca porque el moco es mas listo que él y no se deja pillar.

A todas estas y otras muchas entrañables gentes, GRACIAS POR PARAR UN POCO MI FRENÉTICA VIDA. GRACIAS POR HACER QUE LA TRANQUILIDAD Y EL REPOSO ANIDEN EN MI.

MUNDOOOOOO, AUNQUE OS FRENE LA VIDA NO DESISTÁIS, EMPUJAD, QUE LA FELICIDAD ESTÁ AHÍ DELANTE... YO SOY FELIZ, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOO

Hallazgo científico

Hola mundo.
Hoy escribo para dar cuenta de un gran hallazgo científico: 
¡¡¡HE DESCUBIERTO UNA NUEVA SUBESPECIE DE SERES VIVOS!!!

Os explico...
Como os decía en mi anterior entrada en este blog, estoy habitando ya mi nuevo pisito, que reúne las condiciones adecuadas para contenerme. 
Pues bien, desde que habito en él ocurría algo extraño. Cuando entraba o salía de mi pisito, sobre todo cuando ya se había puesto el sol y el calor infernal que nos ha acompañado estos días daba paso a un cierto relajo en el mercurio, oía unos sonidos extraños, una especie de bsssbsssbss cuchu chiki cuchu chucu bsbsbssss que, al acercarme a la zona en cuestión, cesaba.

Me tenía ya mosca, sobre todo que se produjese al entrar o salir por la noche, así que, como mi natural inquieto me impulsa a investigar, tras varias pruebas e intentos, finalmente descifré el misterio. Encontré el motivo de los sonidos y resulto ser una nueva subespecie del género Homo. Como descubridor de la misma me permití darle el nombre que me apetecía, así que he decidido llamarla en su nomenclatura científica Homovecinum Feminacotillorum, vulgo "Cotillecina"

Me explico. Las cotillecinas son unos seres con unas características especiales, comunes a todas, y que las hacen inconfundibles. He resumido las mismas en diez puntos esenciales, a saber:

1.- Suelen superar los cincuenta años, aunque ocasionalmente hay algún espécimen joven
2.- Entre las tres y las cinco de la tarde sacan una silla a la puerta de sus madrigueras para reservar sitio en cuanto el coche que lo ocupaba deja el hueco.
3.- Se reúnen en grupos de entre tres y seis individuos.
4.- Su peso va desde los setenta a los ciento veinte kilos.
5.- Su andar es oscilo-bamboleante (tipo pato, pero con el culo mas gordo).
6.- Salen por la tarde-noche, una media hora después de la puesta de sol, y se sientan en las sillas previamente instaladas (punto 2).
7.- Son de sexo femenino, aunque algún espécimen masculino se une ocasionalmente. En este caso el espécimen macho ni pincha ni corta, es tipo florero.
8.- Usan un idioma extraño. Mientras están solas se oye un fuerte parloteo del que solo se distingue, de vez en cuando, "...belenesteban..."; pero cuando un vecino/a sale de su casa para cualquier labor, empiezan a comunicarse con una especie de semitonos bajitos tipo bsbsbs shicishi, sssssbssssbbs, que cesan cuando el sujeto bisbiseado se acerca a ellas, quedando en silencio, y vuelve a iniciarse al alejarse el vecino en cuestión (lo he experimentado en mis carnes).
9.- Su hora de recogida viene a ser entre las doce y media y las dos de la madrugada, dependiendo del calor que haya hecho durante el día, lo que me hace pensar que son de sangre caliente y precisan de estas horas del atardecer para refrescar su hemo, aunque el descubrimiento reciente de que tienen reptiliana lengua viperina me hace dudar de esta observación.
10.- Una vez toca recogerse retiran su silla de reserva de sitio y, como rastro de su presencia, solo queda un círculo en el suelo lleno de cáscaras de pipas.


Nada mas, mis queridos lectores. He mandado copia de este artículo a "Science" para poner a la comunidad científica al día de mi descubrimiento. Veremos en qué queda.

MUNDOOOOOOOOO, COMO DIJO ALGUIEN, QUE HABLEN DE MI AUNQUE SEA BIEN Y, SOBRE TODO, SED FELICES. YO LO SOYYYYYYYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO.