Sabe mas el diablo por viejo...

Hola mundo.

Dice una voz popular: 

¿quien me presta una escalera 
para subir al madero, 
para quitarle los clavos 
a Jesús el Nazareno?

Realmente esto no viene a cuento, pero me apetecía empezar así y, como es mi blog, me doy esa licencia.

El dicho que sí pega es el de que "sabe mas el diablo por viejo que por diablo"

Y ahora me explico...

Tengo una camisa que no me pongo y no porque no me guste (que me gusta) o porque no me quede bien (que me queda bien), si no por que no hay forma de plancharla, tal y como os conté hace tiempo aquí:

http://ojalanollueva.blogspot.com.es/2012/02/impotente.html

Bueno, pues a veces y porque no me queda mas remedio (por que no me quedan mas camisas es mas correcto) me la pongo, como sucedió la semana pasada.

Tengo la costumbre de lavar y planchar la ropa tras usarla, así que no hice una excepción con la mencionada.

Lavada, y dejándome la espalda planchando la puñetera esta estaba, primero el cuello, luego un lado, luego la espalda, luego el otro lado, cuando... Frenazo en seco.

Me encuentro esto:

¡¡¡PEAZO LAMPARÓN, SEÑOR!!!

¿Que he hecho yo para merecer esto? ¿no podía haber empezado a planchar por este lado en vez de dejarme la salud con media camisa antes de llegar aquí?

Total que, resignado, he bajado a casa de mi mami, le he explicado mi infortunio y le he dicho que, si tenía otra ropa blanca para lavar, que incluyese la mierdecilla esta en la colada.

He seguido planchando y he aquí que al poco sube mi madre con la camisa, mas limpia que una patena y mas blanca que una casa andaluza y me dice que, gracias a  Moníaco, ha podido quitar la mancha.

Dicen que hay que tener amistades hasta en el infierno, y yo no sé quien será el tal Moníaco (suena a demoníaco ¿no?), pero el caso es que entre este tío y mi madre han conseguido quitar la mancha y solo he tenido por tanto que terminar de planchar las mangas de la puñetera camisa.

Agradezco por lo tanto a mi madre y a Moníaco su ayuda y espero conocerlo algún día para llenarlo de parabienes y alabanzas. A mi madre se las doy desde ya mismo.


MUNDOOOOOO, NO OS DEJÉIS AMILANAR POR LAS MANCHAS DE LA VIDA, SE PUEDEN QUITAR Y SER FELIZ. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO

Duda razonable

Estimado don Maya.

Antes de entrar en materia le resumo lo mas significativo de mi día:

Esta mañana, al despertar con la vejiga llena, aproveché el paso de unos somnolientos estudiantes bajo mi balcón para vaciarla.

Ya que mi vecina tenía la ropa tendida y el viento soplaba en la dirección adecuada, aproveché para asar en la barbacoa unas sardinas que tenía desde hace varios días y que empezaban a oler a chamusquina.

Todo el día he esperado pacientemente en los semáforos verdes hasta que se han puesto en amarillo para, por fin, arrancar justo al cambiar a rojo. (Menudos pitidos, oiga)

Acompañé gentilmente a un cieguito hasta mitad de la calle de tres carriles y esperé, por supuesto, a que viniesen los coches para salir corriendo.

Me costó trabajo, pero he serrado cuanta señal de "Ceda el Paso" y "Stop" he encontrado a mi paso.

He hecho un calvo a una pareja de la guardia civil mientras conducía con una mano y, con el móvil en la otra, les sacaba una foto

He metido piedrecitas en la ranura de varios cajeros automáticos y máquinas de la O.R.A.

He ido marcha atrás por una calle prohibida, pero como así es muy difícil acertar, se me han escapado una anciana con bolsa y una madre con niña.

Hay dos perros de mi barrio que creo que ya no me aprecian mucho.

Estaba bueno el solomillo a la piedra, pero siento no haber visto la cara del dueño del restaurante al irme sin pagar.

Bueno, esto y poco mas, tres niñerías.

Un momento, que llaman a la puerta...


Ya está, acabo rápido que es una pareja de policías que se interesa por mi...

Bueno, visto lo visto, don Maya, ¿está usted seguro que era hoy cuando se acababa el mundo?

¿Se terminaba a las doce y media según meridiano de Grenwitch o según hora de Machu Pichu?

Verá, me preocupa el tema porque, si por un casual hay algún fallo en esto, a lo mejor tengo problemillas varios.

Resumiendo: ¿QUE ÍNDICE DE ACIERTO TIENE USTED EN SUS PREDICCIONES?

Nada mas. Se despide siempre suyo un molesto seguidor de su calendario.


MUNDOOOOOOO, NO OS CREAIS LO QUE OS DICEN, CREED EN VOSOTROS Y SED FELICES, YO LO SOY Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOO

El timo de la estampita

Hola mundo.

 

Para poneros en antecedentes y por si alguien no lo sabe, recurro al gran Toni Leblanc para aclarar en que consiste el "timo de la estampita", lo podéis ver aquí:

http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=cJnXMYy3Q2E

Y ahora vamos con la parte mollar:

Andaba yo por mi supermercado Día, viendo la forma de ahorrarme unos centimillos de Euro cuando encontré este producto:

¡¡¡Leñe!!! me dije, si es el que compro habitualmente, pero lo habrán agrandado para hacerlo "Formato ahorro".

-Disculpusté- le dije a una "diapendienta" -¿Este Gel de baño es formato ahorro?-
-Presupuesto, ¿no ve que lo pone?- Contestó con diligencia.

Y ahí que le eché mano al bote y me fuí a caja a pagar mas feliz que un tonto con un aro y un palo.

Llego a mi casa, y como el anterior bote de gel estaba casi que para la jubilación pongo el nuevo junto al antiguo y, por un casual, me dió por mirar los dos....

¡¡¡Leñe!!!, pues no los veo tan distíntos, a mi me parece que tienen la misma talla...

¡¡¡Ah, ya comprendo!!! (me dije a mi mismo con risa condescendiente) es que aunque visto así son iguales, uno será mas gordito que el otro... Así que los puse de lado:

¡¡¡Cojona!!! esto empezaba a resultar molesto...

Mira que me estoy poniendo nervioso con este tema y no es para tanto... A lo mejor es que han rellenado un bote mas que el otro... voy a mirarlo:

Lo dicen ellos, no yo: 1 L. Ya puesto comparé también la formulación del producto y es exactamente igual...


Llegados a este punto tengo que decir lo siguiente:

Estimado publicista, director de márketing o responsable de producto. El que suscribe, fiel seguidor (forzado por la falta de monetario) de sus productos les asegura que, igual que anteriormente compré un bote de gel cuando no era "formato ahorro", he seguido comprándolo tras haberlo ascendido ustedes a este formato.

Quedo preplejo a la par que decepcionado tras buscar el mencionado ahorro y no verlo mas que en su imaginación (a las pruebas me remito), y quisiera hacerles saber que, si las bondades y ventajas de su producto las condicionan ustedes únicamente a la supuesta estupidez de sus clientes, corren el riesgo de que, debido a la idiosincrasia del español, capaz de admitir que un político le robe lo que no está en los escritos y aún así seguir votándole pero intolerante ante quien le llame "tontolbote" directa o solapadamente, igual en vez de aumentar sus ventas resulta que las pierden.

No se preocupen por mi, seguiré comprando su gel porque me merece la pena la relación calidad/precio que ofrece. Confío en el mismo mas de lo que, visto lo visto, confían ustedes, y ocupará el lugar que le corresponde en la leja de mi ducha pero, por favor, no vuelvan a tomarme por tonto.

Puedo hacerme el tonto (que lo sé hacer muy bién), pero no lo soy, así que en el futuro les ruego que no intenten colarme su moderna versión del "timo de la estampita" porque, a lo mejor, haciendo gala de mi condición de español, me obligan ustedes a cambiar de supermercado y aprenderme donde están los productos en cualquier "Mercadona" cercano.

Gracias por su atención y espero que comprendan y aprendan de esta diserción.

MUNDOOOOOOOO, NO IMPORTA SI OS INTENTAN ENGAÑAR, PASAD POR ENCIMA DE TODO Y SED FELICES, YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOO

FISIOTERAP(e)UTA

Hola mundo,

Se presenta ante vosotros un hombre debidamente contracturado, con la espalda por la parte cervical, la dorsal, la lumbar y yo creo que hasta la muela del juicio, con una contractura de caballo. 

¿Como llega uno a contracturar desde las orejas hasta el coxis? (siempre me ha hecho gracia eso del coxis)
Pues no se hace de repente, es una labor que lleva tiempo y esfuerzo, pero poniendo empeño un día te levantas y compruebas que, excepto las pestañas, te duele a rabiar intentar mover cualquier parte de tu cuerpo que implique el movimiento simultáneo de mas de un músculo.

Bueno, pues nada, que como digo me dolía hasta respirar, y como llevo ya dos noches sin dormir bien, ni mal, simplemente sin dormir, he decidido ponerme en manos de un(a) fisioterapeuta que aliviase mis tensiones y rebajase mis males.

Llega el que suscribe y se tiende en la camilla, y la sádica esta empieza a trajinar p'arriba, p'abajo. Cuando veía que pegaba un bote del dolor (todo eran botes, me dolía todo) entonces iba la niña y me clavaba un puñal en forma de dedo que me hacía llorar hasta que, a fuerza de gastar, mi lagrimal se ha quedado mas seco que el piñorro de la Duquesa de Alba (dejo a vuestra elección decidir que es el piñorro, pero pensad mal y acertaréis).

Bueno, íbamos con esta adoradora de Donatien Alphonse François, que me ha tratado peor que a un guantanamero. Estaba esta niña, engañosamente delgada, pasando sus garras de harpía por mi espalda, clavando sus uñas en mi ser, torturando mi cuello con sus colmillos... vamos, se divertía a costa de mi, y encima decía... -¿estas mal? Apenas estoy haciendo fuerza...- ¡¡¡Será bruja!!!. Pues sí, que apenas estaba haciendo fuerza dice. ¿Y porqué no me pasas una apisonadora por la espalda, bonita?, me sentiré mejor, o al menos dejaré de sentir... 

¿Como puede ser que uno vaya a que le arreglen la espalda y, lo que recibe a cambio, es una paliza digna de cualquier cuadrilátero de wrestling?
¿Tan malo soy? ¿Tan mal he hablado a esta Medusa moderna? Y aún me ha vaticinado la nigromante que el domingo estaría mejor, pero que esta noche me dolerá más y que mañana tendré agujetas... 

¡¡¡Agujetas dice!!!, para tener agujetas hace falta tener un cuerpo que las contenga, y yo creo que mi alma ha abandonado la materialidad del mío, porque debo estar en el purgatorio a juzgar por el sin vivir que siento.

No me siento yo, me siento desfallecer, morir, fenecer. Siento que la parca ha llamado a mi puerta y, sin permiso, ha entrado y me ha llevado de copas.

Seguro que esta bruja disfrazada de enfermera, cuando llegue a su casa, se pondrá las botas altas de cuero, el body de látex, la máscara negra y, látigo en mano, desquitará sus frustraciones con el desgraciado que haya tenido a mal someterse a su perversión. 

Lo peor de todo es que, cuando doliente y moliente, he arrastrado lo que quedaba de mi hasta la oficinilla en la que esta meiga prepara sus pociones, encima he tenido que aflojarle una pasta por sus ¿servicios?.

¡¡¡Dios, si alguna vez vuelvo a estar contracturado recuérdame que corte entre la cadera y el cuello y que suelden la cabeza a las piernas, que prefiero perder algo en altura que acabar así!!!

Nada mas mundo. El caballero de la doliente figura (literal) se despide con y en un ¡¡¡AY!!!

MUNDOOOOO, NO ME PARARÁ NI UNA CONTRACTURA NI NADA, PUEDO CON TODO. SED FELICES, YO LO SOY Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO

La galería de los horrores

Hola mundo. 

Siento no escribir mas a menudo. No es porque no tenga temas, que los tengo y de mas, es simplemente porque llevo una vida bastante ocupada y no me deja tiempo para esparcirme por aquí... 

Dicho esto, hoy os escribo para hablar del miedo.

El miedo es la sensación o sentimiento que experimentamos cuando algo que vemos, tocamos, oímos, en definitiva, cuando algo que sentimos, nos provoca una reacción adversa (esta definición es mía, me la acabo de inventar, así que admito réplicas).

El miedo no es estándar, depende de cada uno sentirlo de una u otra forma, pero se podrían establecer algunos rasgos comunes a algún tipo de colectivo o agrupación humana.

Por ejemplo, en mi casa tengo una "galería de los horrores" que, a cualquier representante del sexo masculino, le llena de pavor. 

A mi al principio me daba un miedo terrible pero, como todo, pasa el tiempo, te acostumbras a verlo, y al final es algo que, por cotidiano, se vuelve intrascendente. No obstante seguro que cualquier otro miembro masculino que contemple mi galería pierde los ojos de sus órbitas y se siente invadido por oleadas de pavor pavoroso.

Si no me creéis os dejo una foto y os encomiendo a vosotras, féminas lectoras, que la mostréis a conocidOs vuestros y me digáis si no estoy en lo cierto:

MUNDOOOOOO, SI NO ME ASUSTA ESTO YA NO ME ASUSTA NADA. NO DEJÉIS QUE OS ASUSTEN Y SED FELICES, YO LO SOY Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO

¡¡¡COCHINOS!!!

Hola mundo.

Soy un fiel seguidor de las leyes, las normas y los consejos. Pienso que si alguien se ha molestado en indicar algo de una u otra forma debe ser porque de forma colectiva o individual resultará, al final, beneficioso, así que procuro hacer caso a las cosas, aunque no por ello dejo de cuestionar su utilidad o eficacia si lo creo necesario.

¿y a que viene esto? 

Veréis, este finde salí con unos amigos y, entre pitos y flautas, terminamos en un bar-cafetería de cartagena, cuyo nombre no voy a dar por no hacer mas sangre, en el que nos tomamos unas aguas con gas.

Total, que como mi vejiga con los años va perdiendo su elasticidad, en un momento determinado precisé hacer uso de los aseos de este establecimiento y allá que encaminé mis pasos.

Entro en el aseo, apreciablemente limpio teniendo en cuenta lo avanzado de la hora, preparo la maniobra, es decir, levanto las tapas del retrete (la del bujero también, que ya que estaba limpio me empeñé en conservarlo en ese estado) y, justo cuando iba a ello, veo en la pared un cartel con la siguiente leyenda:

"ROGAMOS USEN LA PAPELERA"

¡¡¡Serán cochinos!!! me dije... así que está el váter limpio, si todos usamos la papelera no se unta el jodío... pero me pareció tal guarrada lo que pedían que me negué en redondo y terminé mi micción en la taza, que para eso está. Digo yo que hice bien ¿no?

MUNDOOOOOOOO, CON NORMAS O SIN NORMAS SED FELICES, YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOO

Imitaciones

Hola mundo, aquí estoy de nuevo. 

Hoy os quiero hablar de China. Siiiii, otra vez China, milenaria civilización que, poco a poco, va despertando a los placeres del consumismo y las delicias del capitalismo, es decir, a que haya unos pocos chinos muy ricos y unos muchos chinos muy pobres.

Como sabéis si me leéis de vez en cuando me estoy volviendo adorador de esta cultura y rindo merecido tributo visitando periódicamente sus hipermercados, sobre todo porque algunas cosas que necesito son mas baratas que el producto nacional, y como no llego a fin de mes pues es lo que hay....

Total, que haciendo alarde de buen gusto siempre me he quedado prendado de esas maravillosas fuentes con bomba eléctrica que tienen. Ese molino chino que gira movido por el agua que sale de la boca de un pajarito, esas pequeñas cacerolas en las que el agua chorrea de una a otra hasta ser engullida por un león rampante, ese tigre que mueve el rabo al mismo tiempo que del ternero que tiene en la boca sale líquido elemento por las heridas abiertas y chorrea hasta un pequeño estanque lleno de fieras pirañas que esperan impacientes los restos de sus despojos. En fin, que me vuelven loco estas cosillas y me moría por tener una.

Peeeeeroooooooo.... reitero, ando justo para llegar a fin de mes, así que como no me queda dinero para esas lindezas he decidido fabricármela yo, y he tirado por el método mas simple.... 

Sin mas, paso a mostraros mi obra:

¡¡¡Menos mal que mi niño me avisó  a tiempo, si no salgo nadando en café con leche!!!

Mundooooooo, no dejéis que los problemas os inunden. Sed felices, yo lo soy, y lo seguiré siendoooooooooo

Títulos y nombramientos

Hola mundo.

Hay muchos títulos en el mundo, marqueses, condes, vizcondes, duques y archiduques, generales, capitanes, reyes, poetas y profetas, directores y gerentes, archipámpanos y mariscales, como dijo cierto rey Carlos (el tercero con ese nombre) "murcianos, gitanos y gentes de mal vivir", cornetas, trompetas, borrachos y desalmados, comunistas y fascistas, triunviros, magistrados, senadores y diputados. Todos me dan lo mismo. Buenos o malos, rimbombantes o malsonantes, todos me importan un pimiento porque hoy he recibido el mejor título que podían darme, hoy me han nombrado "FADULOSO", y exhibo con orgullo mi título oficial:

Me ha nombrado FADULOSO  la niña mas dulce que un padre podría desear tener como hija, y me ha tocado a mi, así que a partir de ahora llevaré ese título con el orgullo de saberme único, no hay nadie más en el mundo que sea FADULOSO y así me siento, el padre más faduloso del mundo.

MUNDOOOOOOO, HAY COSAS ESPECIALES QUE TE HACEN FELIZ, BUSCADLAS Y SED FELICES CON ELLAS, YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOOOO 

La vuelta al mundo en 80 días

Hola mundo. 

He tenido que esperar una semana para escribir esto porque, si lo escribo cuando me sucedió, el sábado pasado, no habría podido ser objetivo. No estaba en condiciones de relatar lo que aconteció adecuadamente, así que he esperado que el tiempo relajase mis sentimientos, sensaciones y emociones.

Veréis, hace unas semanas alguien me propuso hacer la "vuelta al Mar Menor caminando". Yo como soy muy acomodaticio me dejé convencer (mentira, no tuvieron que hacer ni esfuerzo) y allá que embarqué en semejante odisea.

No tenía que hacer esto solo, había un grupo de gente enmarcado en una especie de asociación que se encargaba de organizar el evento

Bueno, pues allá vamos... 

Primer inconveniente, me dicen que hay que estar en el punto de partida a las ocho de la mañana. ¡¡¡Cojona!!!, me dije, que uno se levante temprano para currar vale, pero que un sábado te levantes a las seis de la mañana para estar en el kilómetro cero de La Manga del Mar Menor a las ocho ya tiene delito. Habría que cocer al ideas a fuego lento por esto. Empezamos bien.

Como hacía de coche-recogedor, pase por la ruta que me habían asignado a recoger las personas que me tocaba recoger y allá me planté a las ocho, junto al monolito de acero-hortera-inoxidable del principio de La Manga.

Presentaciones de rigor... Muy buenas a Todos, soy Yo... mucho gusto en conocerte Yo, nosotros somos Todos.

Reparto de camisetas... Oiga, que yo quiero una XL o XXL, que a mi me gusta ir ancho... pues mire, se apaña con esta L, que con lo que va a adelgazar hoy seguro que al final le va bien... Pues nada, camiseta L p'al cuerpo, aunque me preocupó el comentario.

Foto de rigor, junto al horteramonolito, por supuesto. Que si se agacha usté que no salgo, que si me quito yo que soy mas alto. ¿Tu sabes como se sufre para acomodar cincuenta y pico almas cada una de su padre y su madre? Pues nada, cuando ya estábamos acomodados y hecha la foto el fotógrafo dice... ahora del otro lado, por si la luz y tal... 
Cachis, otra vez a acomodar la colección de almas. Vamos bien.

De repente oigo un estruendoso pitido, agudo como el pilum de un legionario romano, que me destroza el tímpano izquierdo... Era la salida. Si llego a pillar al del pito, el siguiente soplido lo pega con otra parte mas baja de su cuerpo y por la parte de atrás, prometido.

Nada, allá que vamos, almas en pena camino del purgatorio.

Al principio bien, a las ocho de la mañana hace fresquito y da gusto, pero veo pelín preocupado que el ritmo no es de paseo-contemplación, van mas acelerados de lo que yo esperaba. 
-Se ve que no han desayunado y quieren llegar pronto al primer avituallamiento- 
Pensé yo.
Nada, apenas una hora de trote y tiran para la playa del Mar Menor. Se paran en un  chiringuito y empezamos a pedir cafés y bollos... Era el primer avituallamiento. Ya puestos aproveché para que el Chiringuitero me cortase con un cuchillo tamaño machete la etiqueta de la camiseta, que me estaba dejando el cuello rojo como un comunista irredento.

Una vez terminado salimos otra vez caminando. Como estaba fresco iba de los primeros, y poco después nos encontramos con las fragonetas de soporte que nos daban agua y fruta... Una pera p'al cuerpo y adelante... 

Sin embargo algo no estaba como debía, habíamos desayunado ya y esta gente seguía sin aflojar el ritmo, y a mi empezaba a ponerme nervioso el tema.


Un tipo montado en una bicicleta pasa por nuestro lao y en sentido contrario y nos dice: ¿ASM?¿ASM?  -pues mire usté, no-, le contestamos, aunque no teníamos ni idea de lo que quería decir ASM. Unas horas después nos miramos en la rotulación de la camiseta y ponía "ASM Región de Murcia"... ¡¡¡Leñe, pues igual si somos ASM y nosotros sin enterarnos!!!. Nos aclararon que ASM es "Asociación de Senderismo Murciana", así que el pavo se debió ir pensando que estábamos mal de la cabeza, porque no sabíamos ni quienes éramos.

Llevábamos ya una hora trotando cuando a todos los de mi grupúsculo nos da simultáneamente ganas de pispisear, y un componente del mismo nos dice que, cerca, había un bar de un amigo suyo al que seguro no le importaba que le dejásemos los baños hechos un cristo. Pues nada, de cabeza a retrete.

Acabamos de pispisear y, al salir, vemos que nos habíamos convertido en los últimos de Filipinas y con diferencia, así que si antes ya íbamos rápido ahora teníamos que volar para dejar de ser cabeza de ratón y convertirnos en cola de león. Ufff, arffff, buffff, agggg. Ya sabía yo que esto no podía ser bueno... La camiseta ultra transpirable debía tener un fallo, porque yo sudaba como un gorrino y aquello no dejaba salir ni gota de mi salsa.

Ya empezaban mis piernas a quejarse. Vamos, que entre el sudor que me caía del cuerpo y el que me subía de los pies, el baño en ese elemento era sustancial. También desde la planta de mis pies y en dirección ascendente, un molesto pico-dolor me hacía saber que algo no marchaba bien por allí, pero intenté ignorarlo para no demostrar a los demás lo que, a estas alturas, ya sabía, que los andares y yo no somos de la misma tribu. 

Tras algún avituallamiento adicional de agua y tal y cuando ya mi cara expresaba la desgracia de mi alma, a pleno sol, intentando que no se notase el cojear que me acompañaba (como cojeaba de ambas piernas disimulaba muy bien) y con el sudor formando una gruesa y uniforme película en torno a mi desgraciado ser, un coche que venía en dirección contraria con una señora en buen año y un marido a juego se para junto a nosotros y nos pregunta ¿oye, esto por que es, que es lo que queréis, que pedís?....
Señora, queremos la defenestración de los políticos, la paz en el mundo, y le pido por Dios que me lleve usted en su coche... le dije.
Debía llevar yo mala pinta, porque la señora puso cara de espanto y le endiñó un pellizco en la pierna a su marido que, comprendiendo el sutil mensaje, subió las ventanillas, puso primera y arrastró ruedas alejando de mi la esperanza de terminar con el tormento.

Arrastrada mi alma, mi ser y todo yo, llegamos por fin al avituallamiento fuerte, es decir, pasado el puente del Estacio, un poco mas allá.

El servicio de avituallamiento de la jodienda ésta había dispuesto allí unas mesas con la parte mollar del día, unas tostas de jamón con tomate, buenísimas a estas harturas (si, harturas, porque estaba harto de la odisea), latitas de cerveza fresca que me sentaron como cura de rejuvenecimiento, diferentes embutidos (por supuesto adelgazantes y sin colesterol), y queso y otros fiambres. 

Tras descansar un tiempo que me sentó de gloria y comprobar que el pico-dolor de mis pies se debía a dos señoras bambollas que habían venido a visitarme, me puse de nuevo los tenis, embebidos en el sudor de mis calcetines (no ha habido forma de volver a dejarlos secos, yo creo que quedarán mojados a perpetuidad) y allá que arrancamos para la última etapa.

Aclaro a la lecturiencia que una duda que anidaba en mi desde el principio y que, por ser de natural prudente, no me atrevía a expresar, crecía de manera inmisericorde. Veréis; los lugareños sabéis, y a los que no lo seáis lo explico, que La Manga del Mar Menor es un brazo de tierra que cierra la laguna salada del Mar Menor y la separa del mar Mediterráneo, pero que al final este brazo de tierra no está unido a la otra parte, a Lo Pagán, hay un tramo de marisma-lago fangosopantanoso que no se puede atravesar en situacion de secano, es decir, sin mojarse el culo.

Pues nada, tras el último tramo de andadura veo que se para toda la peña y empiezan a quitarse las ropas de andar, a cambiarse los tenis Nike y Adidas por tenis Mike y Adalidas (de los de mercadillo) y a amarrarse los mismos con cinta de embalar y similar... 
-Esto... ¿que hacéis/hacemos?-, pregunté yo con cara de alma cándida...

Pues nada, que para cruzar por el fango hay que ponerse los zapatos viejos y bañador, contestaron todos a coro...

-¿como?- (contesté yo) ¿no hay un barco-crucero que nos va a transportar en grupo o en disecciones del mismo, me da lo mismo la cantidad, al otro lado?

Risa general, cachondeos diversos y comentarios de condescendencia...

- No hombre- Contestó el coro -Hay que atravesar andando por la zona de fango, con el agua hasta el pecho y pisando el fondo pantanoso-

¡¡¡Tastico!!!, dije... ¡¡¡Fan-Tastico!!!

Mi única preocupación a partir de ese momento fue explicar y recordar cada cinco segundos al señor de la fragoneta de avituallamiento que, ¡¡¡Por Dios, por Dios!!!, no se olvidase que yo me volvía con él, que no me dejase allí, y que me había quedado con su cara y con la matrícula y si se iba sin mi lo buscaría hasta en el infierno para explicarle como se prende fuego a una fragoneta con el dueño dentro.

Total, que resultó que era cierto, que mis ex-compañeros de marcha se metieron en el agua con las mochilas y ropajes en la cabeza, como tribu de negritos del África tropical, y yo me volví en la fragoneta al principio de La Manga a recoger mi coche y hacer promesa ante Dios y los hombres de no volver a caminar más que para ir desde mi casa al coche y viceversa, que si los hombres nos hemos molestado en crear los medios de transporte será para usarlos ¿no?

Aquí termino el relato de mi "PRIMERA NO-VUELTA ANDANDO AL MAR MENOR".

Espero que os haya gustado.

MUNDOOOO, NO DEJÉIS QUE EL CAMINO DE LA VIDA OS ABURRA, DISFRUTADLO, YO SOY FELIZ, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO.

Por los pelos

Hola mundo....

Esta mañana me levanté contento como una flor recién abonada porque tenía a mis niños en casa, los dos trocitos de vida que me hacen ser feliz. 

Nada podía torcerse, todo como la seda, se vistieron mis retoños (tras empujarles verbalmente a ello, claro), hicieron sus camas (tras empujarles verbalmente a ello, claro), dejaron de ver la tele y vinieron a desayunar (tras empujarles verbalmente a ello, claro)...
Y, mientras, yo me hacía mi desayuno y terminaba el de ellos.
Calenté mi medio vasito de leche en el microleches, (llamo así al microondas porque lo uso para calentar la leche), puse mi vasito bajo la cafetera y le metí caña.
Me fui a hacer mis cosas y se me olvidó decir a Huevoberto que me avisase.
De repente oigo el churruñido de la cafetera quejándose de que no tenía agua y me digo... ¡¡¡Dios mío!!!
Salgo pitando esperando encontrarme el desastre y me veo esto...

Bendita la hora en que se ha terminado el agua, porque el café se ha quedado al borde del precipicio.

Ya me diréis si esto no es SUERTE. Pero así, con mayúsculas.

MUNDOOOOO, SED FELICES Y NO DEJÉIS QUE SE OS DERRAME LA VIDA, YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO

Armarios

Hola mundo. 

Hoy os voy a hablar de los armarios

La palabra armario es muy socorrida. En castellano tiene una única acepción, pero combinada con otras palabras se usa para múltiples cuestiones, por ejemplo:

Tamaño armario ropero: Esta locución se usa para definir a una subespecie humana, siempre de sexo masculino, caracterizada porque: Punto 1.- Para comprarse una camisa recurren a las empresas de fabricación de velas de barco, únicas capaces de trabajar con semejantes tamaños de tela. Punto 2.- Para quitarse las camisetas no las extraen como el resto de los humanos, usan disolventes para diluirlas porque, debido a su perímetro pectoral, quedan pegadas como una segunda piel y son imposibles de desprender. Punto 3.- Su capacidad de uso de la materia gris es inversamente proporcional a su medida entre los acromión de ambas escápulas.

Salir del armario: Esta expresión, muy de moda de unos años acá, se usa para definir una persona que, debido a los usos y costumbres (no siempre acertadas) de nuestra piel de toro, ha tenido que mentir buena parte de su vida diciendo que es lo que no es hasta que, harta de todo o porque no le dejan otra salida, "sale del armario" y, públicamente, da a conocer (normalmente con aspavientos y espasmos de su círculo familiar íntimo) que su condición sexual no es la que parecía.

Fondo de armario: Si eres famosilla (como que te conoce todo el mundo pero porque eres un putón verbenero), famosa (ya te conocen porque te has casado con un rico y te has hecho un nombre, con lo que has dejado de ser un putón verbenero), o famososa (famosa por méritos propios o por ascendencia pero mas sosa que un huevo sin sal, es decir, las hijas de nuestro Rey)... bueno, pues si te encuadras dentro de una de esas categorías debes tener lo que se llama "fondo de armario". Este consiste en una serie de trajes, accesorios y complementos que no te pones todos los días, solamente para ocasiones especiales, aunque como estos tres tipos de fémina están siempre en "ocasiones especiales" dejan de ser el extra y pasan a ser lo de todos los días. Pero lo importante es no repetir con asiduidad los trajes, que se note que, aunque algunos sean una oda al mal gusto (caso particularmente reiterativo en las famosillas), tienes muchos distintos para ponerte.

Fondo del armario: esta expresión se usa cuando, tras poner varias lavadoras en días sucesivos y no haber planchado porque hace un calor que solo de pensarlo se te fríen las ideas, un día abres el armario y ves el fondo porque todas las camisas están en el montón de "pendiente de plancha". Conclusión: HOY ME HE TENIDO QUE PONER UN POLO.


MUNDOOOOOO, CON ARRUGAS O SIN ARRUGAS, LA VIDA ES BELLA. SED FELICES, YO LO SOYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO

Las jollas de la corona

Hola mundo, aquí estamos otra vez.

Hoy os quiero contar que, la penuria de mi pecunio, no me hace renunciar a los pequeños placeres que la vida da. 

Veréis, cuando me tuve que ir de la que fue mi casa, quedaron en ella todas las jollas que tenía, no me pude llevar ninguna, y me dolía ya que, aunque diga la señora juez que le corresponden a tu ex, no dejan de haber sido pagadas con la mitad de tu dinero, así que sentía su pérdida porque, últimamente sobre todo, las he necesitado y, por tanto, echado en falta.

Pues lo dicho, como no tenía jollas y no quería renunciar a ellas he decidido que, a pesar de mi condición de pobre sobrevenido, me iba a dar ese pequeño lujo. 

Tras buscar por diferentes jollerías no encontraba ningunas que se adaptasen a mi escaso presupuesto, así que ha sido un lento y penoso peregrinar hasta que, por fin, cuando ya me daba casi por vencido, he encontrado lo que necesitaba y ha sido, ¡¡¡como no!!!, en Don Ikea. 

Pasé esta mañana por allí a apañar unos papeles que necesitaba para otra cuestión y, tras darme una vueltita por los bajos del almacén, allí estaban, en oferta. Las acabo de lavar y en cuanto se sequen las uso; os pongo una foto:

Vosotros veréis, una j'olla y dos cazos por nueve euros... si no es un chollo que me lo digan a la cara. Peazo macarrones me voy a hacer hoy para comer.

MUNDOOOOOOO, BUSCAD LA FELICIDAD QUE NECESITÁIS Y NO OS DEIS POR VENCIDOS. YO SOY FELIZ, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOOO

¡¡¡Como no!!!

Hola mundo, aquí estamos de nuevo. Hoy voy a acabar pronto.

Veréis, el domingo invité a unos amigos a un aperitivo previo la comida, que cada uno hizo donde debía, es decir, en su casa (en mi caso no porque acabé hinchado, y en el de mis invitados creo que tampoco por las mismas circunstancias).

En este caso los aperitivos consistieron en:

Tostas de pan con jamón+queso piladelpia+dos medias aceitunas de adorno

Tostas de pan con queso piladelpia+tirita de pimiento en aceite por encima

Las aceitunas (en su jugo) que quedaban después de adornar las primeras tostas mencionadas

Plato de fiambre con queso con romero y tomillo y cortaítos de lomo.

Platito de mejillones en escabeche

Platito de almejas chilenas (ya sabéis, de las baratas)

(Aclaración: Ya se que piladelpia no se escribe así, pero el queso es mío, que pa eso lo he pagao, y lo llamo como me sale de los golondrinos).

Vale, pues tras pasar un poquito la hora de recepción de los aperitivadores y ver que no venían los llamé y me dijeron que, si se descuidan, llegan a Almería. Total, que se habían pasado la salida de la autovía.

Como vi que igual las tostas se iban a revenir un poco decidí meterlas en el federico, pero como además hacía calor me dije... "pues lo meto todo y así estará fresquito"

Y ahora la pregunta:

¿De todo lo mencionado que es lo que se me derramó al meterlo?

¡¡¡Como no!!!, lo que mas podía fastidiar, lo que mas podía ensuciar, lo que mas podía joder, en definitiva... ¡¡¡LOS PUÑETEROS MEJILLONES EN ESCABECHE!!!

MUNDOOOOOO, AUNQUE LA VIDA OS MANCHE NO OS PREOCUPÉIS, EL TIEMPO LO LIMPIA TODO. SED FELICES, YO LO SOYYYYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOO

Recuerdos a todos

Hola mundo...

A los siguientes integrantes de la raza humana:

Al abuelo que, con su bicicleta y la caja cargada de alfalfa detrás, va por en medio de la carretera.

A ese grupo de aficionados a la bicicleta que se adelantan unos a otros pero no dejan que los adelante nadie mas.

A esos dos gitanillos que, con sus bicicletas sin frenos, sin sillín y con una rueda sin cubierta, aprovechan para hacer carreras por la carretera a mi paso.

Al peatón que espera a que se ponga su monigote del semáforo rojo para cruzar.

A la abuela que, a mitad de cruzar el paso de peatones, vuelve a por el nieto que se quedó mirando una mosca en la acera.

A la ímproba madre de familia que para en mitad del paso de peatones para descansar los brazos de los dos bolsones de comida que acarrea.

Al señor del tractor con su depósito de agua detrás.

Al señor del tractor que, tras arar, va llenando de pellas de barro mi coche limpio del día anterior.

A la señora del pueblo que, como no pudo estudiar, no se ha sacado el carnet de conducir y se ha comprado un huevocoche de esos que no necesitas carnet.

Al buen pastor que gusta de pasear su rebaño ovejil por las vías pecuarias que atraviesan las carreteras.

Al camionero que, a ciento dos kilómetros por hora, adelanta por la autovía a su colega que solo va a noventa y nueve kilómetros por hora.

A ese abuelo que, con ochenta y tres años, se empeña en seguir conduciendo su Opel Corsa (de los que tenían culo).

Al señor inmigrante africano que, por temor a que se le desmonte el coche, va despacito.

A la madre que, para que sus hijos no se cansen andando, aparca en triple fila en la puerta del colegio.

Al cliente de Carrefour que, de los veintisiete artículos del montón, ha cogido precisamente el único que no lleva código de barras pegado.

A la cajera de Carrefour que se empeña en pasar el código de barras arrugado pegado a la bolsa de fruta.

A la cajera de Carrefour que insiste en que esa tarjeta vieja, ajada y casi ilegible, tiene que pasar por el tarjetero "por cojones"

Al cliente que, aunque tiene en la cartera cuatro tarjetas mas, insiste en que la cajera pase la tarjeta vieja, ajada y casi ilegible.

A la clienta de la farmacia que cuando ya ha pagado, tiene los medicamentos en su bolsa y se va a ir, vuelve y pregunta por una crema para las hemorroides.

A la clienta de la frutería que paga veintitrés euros en fruta con monedas de uno, dos, cinco, diez y veinte céntimos.

Al probo funcionario que, tras una hora de cola y cuando ya me toca, lo llama al móvil su mujer para convenir lo que va a hacer de comer.

Al abuelo que, tras cuarenta y dos minutos, sale de la consulta del médico con dos talonarios y medio de recetas.

Al cliente de la gasolinera, con su coche parado en el depósito que necesito, que aprovecha para lavarse las manos sucias de gasoil, pagar con tarjeta, mear, lavarse las manos otra vez y, cuando ya se va, comprar una botella de agua.

Al señor del coche de delante que, aunque el semáforo se ha puesto verde, no arranca porque el moco es mas listo que él y no se deja pillar.

A todas estas y otras muchas entrañables gentes, GRACIAS POR PARAR UN POCO MI FRENÉTICA VIDA. GRACIAS POR HACER QUE LA TRANQUILIDAD Y EL REPOSO ANIDEN EN MI.

MUNDOOOOOO, AUNQUE OS FRENE LA VIDA NO DESISTÁIS, EMPUJAD, QUE LA FELICIDAD ESTÁ AHÍ DELANTE... YO SOY FELIZ, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOO

Hallazgo científico

Hola mundo.
Hoy escribo para dar cuenta de un gran hallazgo científico: 
¡¡¡HE DESCUBIERTO UNA NUEVA SUBESPECIE DE SERES VIVOS!!!

Os explico...
Como os decía en mi anterior entrada en este blog, estoy habitando ya mi nuevo pisito, que reúne las condiciones adecuadas para contenerme. 
Pues bien, desde que habito en él ocurría algo extraño. Cuando entraba o salía de mi pisito, sobre todo cuando ya se había puesto el sol y el calor infernal que nos ha acompañado estos días daba paso a un cierto relajo en el mercurio, oía unos sonidos extraños, una especie de bsssbsssbss cuchu chiki cuchu chucu bsbsbssss que, al acercarme a la zona en cuestión, cesaba.

Me tenía ya mosca, sobre todo que se produjese al entrar o salir por la noche, así que, como mi natural inquieto me impulsa a investigar, tras varias pruebas e intentos, finalmente descifré el misterio. Encontré el motivo de los sonidos y resulto ser una nueva subespecie del género Homo. Como descubridor de la misma me permití darle el nombre que me apetecía, así que he decidido llamarla en su nomenclatura científica Homovecinum Feminacotillorum, vulgo "Cotillecina"

Me explico. Las cotillecinas son unos seres con unas características especiales, comunes a todas, y que las hacen inconfundibles. He resumido las mismas en diez puntos esenciales, a saber:

1.- Suelen superar los cincuenta años, aunque ocasionalmente hay algún espécimen joven
2.- Entre las tres y las cinco de la tarde sacan una silla a la puerta de sus madrigueras para reservar sitio en cuanto el coche que lo ocupaba deja el hueco.
3.- Se reúnen en grupos de entre tres y seis individuos.
4.- Su peso va desde los setenta a los ciento veinte kilos.
5.- Su andar es oscilo-bamboleante (tipo pato, pero con el culo mas gordo).
6.- Salen por la tarde-noche, una media hora después de la puesta de sol, y se sientan en las sillas previamente instaladas (punto 2).
7.- Son de sexo femenino, aunque algún espécimen masculino se une ocasionalmente. En este caso el espécimen macho ni pincha ni corta, es tipo florero.
8.- Usan un idioma extraño. Mientras están solas se oye un fuerte parloteo del que solo se distingue, de vez en cuando, "...belenesteban..."; pero cuando un vecino/a sale de su casa para cualquier labor, empiezan a comunicarse con una especie de semitonos bajitos tipo bsbsbs shicishi, sssssbssssbbs, que cesan cuando el sujeto bisbiseado se acerca a ellas, quedando en silencio, y vuelve a iniciarse al alejarse el vecino en cuestión (lo he experimentado en mis carnes).
9.- Su hora de recogida viene a ser entre las doce y media y las dos de la madrugada, dependiendo del calor que haya hecho durante el día, lo que me hace pensar que son de sangre caliente y precisan de estas horas del atardecer para refrescar su hemo, aunque el descubrimiento reciente de que tienen reptiliana lengua viperina me hace dudar de esta observación.
10.- Una vez toca recogerse retiran su silla de reserva de sitio y, como rastro de su presencia, solo queda un círculo en el suelo lleno de cáscaras de pipas.


Nada mas, mis queridos lectores. He mandado copia de este artículo a "Science" para poner a la comunidad científica al día de mi descubrimiento. Veremos en qué queda.

MUNDOOOOOOOOO, COMO DIJO ALGUIEN, QUE HABLEN DE MI AUNQUE SEA BIEN Y, SOBRE TODO, SED FELICES. YO LO SOYYYYYYYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO.

Trabajo de chinos

Hola mundo, tengo que daros una casi gran noticia. Mi pisito, ese del que os vengo hablando desde tiempos inmemoriales, ya es habitable. No está terminado, le faltan muchísimas cosas aún, pero son pequeñas cosas y detalles que, aunque hacen bien, no son estrictamente necesarios para vivir.

Precisamente, para completar estos pequeños detalles, es donde tengo que deciros que me he vuelto un perfecto especialista en eso, el "trabajo de chinos".

Para vosotros, el trabajo de chinos supongo que será hacer alguna actividad laboral monótona, repetitiva, laaaaarga en el tiempo y pesaaaaaada en la forma. 
Pues veréis, no es mi caso. Para mi, el trabajo de chinos consiste en recorrerme varios establecimientos tipo super almacén nave industrial regentados por representantes de tan milenario país y rebuscar entre los cientos de artículos que tienen hasta encontrar los que necesito.

Sin ir mas lejos, ayer estaba buscando un enchufe con mando a distancia... ¿que para que cojona quiero eso? Jo, pues está claro, para el reposo del guerrero. Es que pretendo encender y apagar las luces de mi salón sin levantarme de mi sillón, y como ayer terminé de instalar las lámparas correspondientes necesitaba semejante artilugio tecnológico para finalizar el trabajo.

Total, que allí que me fui al chino número uno. En el chino primo (o primero) busqué el cacharrete con ahínco y tesón, pero tras un ratito de correr estantes y estanterías mirando tonterías no lo encontré.
Pues nada, como soy de natural cabezón marché al chino número 2. Tras rato de recorrerme el latifundio ese... "EUREKA" ¡¡¡Lo encontré!!! Encontré el cacharro pero, aunque era lo que quería, no respondía a las características físicas requeridas, es decir, era mas feo que pegarle a una mujer.
¡¡¡No hay dos sin tres!!! me dije, así que me fui a un tercer chino donde no encontré nada similar...
¡¡¡No hay tres sin cuatro!!! me dije, así que me fui a un cuarto chino donde no encontré nada similar... (esto me suena)
¡¡¡No hay cuatro sin cinco!!! me dije.... pero resultó que se me habían acabado los chinos próximos, así que me fui al ultra-mega-macro chino que hay en espacio mediterráneo. 
Al llegar miré si alquilaban carritos de esos eléctricos para recorrer todas las estanterías que tienen, pero no habían previsto nada al respecto (recomiendo desde aquí al propietario que lo piense, que yo creo que tendría éxito). Como no encontraba lo buscado paré a uno de los chinos, que parecía necesitar un laxante por la cara de estreñido que tenía y, tras explicarle lo que quería y verlo asentir... "chi, chi, chi", le pregunté donde había, a lo que me contestó... "chi", de lo que deduje que una piedra sería mas comprensiva que el semoviente ese. Lo despaché con un "gracias x nada" (por cierto, me volvió a decir "chi") y me resigné a buscar sin ayuda el cacharro.
Pues nada, tras gastar una parte importante de lo que me resta de vida recorriendo el establecimiento... ¡¡¡Allí estaba, enchufe con mando a distancia!!!, y con un mando mas discreto y bonito que el del chino número 2. 
Esto de ser pobre me está volviendo un especialista en rebuscar en los chinos.

Volví a mi casa, finalicé la instalación y, encima, funcionaba a la perfección, así que en las oscuras y frías tardes invernales no tendré que levantarme de mi sillón preferido ni para encender las luces. ¡¡¡TOMA YA!!!

MUNDOOOOO, SI OS FALTA ALGO QUE OS HAGA FELICES BUSCADLO Y NO OS DEIS POR VENCIDOS. YO SOY FELIZ, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOO

A y des venturas de un viejo boy scout: Parte IV y fin

Hola mundo. 

Venga, voy a contaros el último episodio de mi viaje a Patagonia, que si lo dejo más tiempo se me va a olvidar

Como sabéis, mi querida hermana Flower me proveyó de todo lo necesario para ir de excursión con mi hija al campamento de verano de mi hijo, y entre lo proveído había dos colchones hinchables para hacer mas agradables nuestros sueños. 

Veréis, hay dos tipos de colchones hinchables, los buenos y los malos. Yo, avezado scout, enseguida vi cual era el bueno y, aunque no suelo ser egoísta, me lo agencié para mí. ¿Y por qué? os preguntaréis... ¿como puede un padre dejar lo peor para su hija reservándose para sí lo mejor?...
Es que uno ya va cumpliendo años y, al ver los colchones, aunque para un ojo inexperto eran iguales, yo ya vi que uno de ellos tenía un sistema avanzado de reposo de la espalda, y como yo tengo ya la espalda cascada y mi hija no, por eso me lo quedé para mí.

Este sistema, seguro que invención de algún español es, a la vez que simple, efectivo. 
Consiste en que, aunque tú para dormir inflas el colchón y lo dejas mas duro que los cuernos de una persona mayor, cuando te acuestas y según avanza la noche, el mismo va variando su dureza; bueno, no la varía, la pierde. Esta pérdida de dureza hace que tu espalda no esté toda la noche con la misma rigidez, va cambiando de postura y, ese cambio, hace que flexione y ayude a dormir.

Peeeero, solo tiene un inconveniente, y me gustaría saber la dirección del inventor para poder explicárselo en persona... Cuando a las cinco de la noche ya estás durmiendo en el suelo porque al colchón no le queda un ápice de aire, tienes que despertarte y volver a hincharlo, y resulta.... ¿incómodo?.

¡¡¡FLOOOOOOWEEEEEEEEERRRRR, TE HAGO SABER QUE EL PUÑETERO COLCHÓN ESTÁ PINCHAO....!!!


MUNDOOOOOOOO, AUNQUE SE OS PINCHE LA ALEGRÍA NO SUFRÁIS, SE PUEDE VOLVER A HINCHAR. SED FELICEEEES, YO LO SOYYYYYYYYYY

A y des venturas de un viejo boy scout: Parte III

¡¡¡TRAICIÓN!!!


Hola mundo. Siento la tardanza pero por motivos ajenos a mi querer pero necesarios para mi vivir no he podido escribir esto hasta ahora, que hace ya una semana y pico que volví de excursión.

Lo que os voy a contar me sucedió la primera noche de estar en el Camping. 

Veréis, como tras soplar los colchones (algún día os conseguiré contar la historia esa), y montar la tienda, y aclarar las cosas, acabé como un toro de lidia después de cortarle las dos orejas y el rabo, es decir, "pal arrastre", no tenía fuerza ni para ponerme a hacer bocadillos, así que me dije: "Hoy vamos de ricos, a cenar al bar de Camping", y así lo hicimos mi hija y yo, nos fuimos al bar.

Allí nos decidimos por dos económicos menús (aunque fuese de rico no lo soy, así que hay que ahorrar lo que se puede), nos dieron a elegir bebidas y, como me apetecía un shupito pequeño de vino (no suelo beber casi nunca, pero un día es un día) pedimos gaseosa y vino (de la casa).

Entonces va el camarero y nos trae la gaseosa y el vino y me digo yo.... "¡¡¡hombre, mira tú, Don Simón!!!

Jo, me hizo ilusión, me recordó mi lejana tierra, así que le dí la vuelva a la botella, leo la etiqueta y me encuentro esto:

Por si no lo leéis transcribo las partes interesantes:

Don Simón Selección

El vino español mas vendido del mundo

Vino de la tierra de Castilla

J. García Carrión La Mancha S.A.

MIERRRRRDAAAAAA, Señor García Carrión, me sentí defraudado, estafado, engañado.

Desde hace siglos (bueno, desde que yo recuerdo) los murcianos hemos tenido una bandera cuasi universal. Allá donde íbamos y veíamos un grupo de adoradores de Baco venidos a peor, en medio de los mismos siempre había un cartón arrugado y medio vacío de "Vino Don Simón", y nosotros, murcianos a mas no poder, decíamos con orgullo:

¡¡¡Miren señoras y señores, un cartón de Vino Don Simón, EL PEOR VINO DEL MUNDO, y se hace en mi tierra, en Jumilla, Murcia!!!

Sentíamos el orgullo de saber algo tan nuestro, aún cuando fuese por motivos poco orgullosos, nos pertenecía, nos hacía sentirnos más nosotros. Llevaba en volandas nuestra mente a nuestra querida tierra murciana y nos hacía añorarla y recordarla.

Es por eso que me siento traicionado señor García Carrión. ¿Desde cuando nos ha arrebatado usted este des-orgullo patrio? ¿Cuanto hace que produce usted uno de los sellos de identidad de nuestra tierra fuera de ella?

Resumiendo ¿COMO HA OSADO USTED?

Paisanos murcianos, REVELÉMONOS. ¿Que será lo siguiente? ¿Haremos un trasvase Segura-Danubio para mandar otra de nuestras señas de identidad, la sequía, a las tierras europeas? ¿Haremos un euro túnel de aquí a Inglaterra para llevarles nuestro sol abrasador y nuestro calor agobiante y traernos su lluvia y su niebla?

Nooooo murcianos, no renunciéis a vuestras señas de identidad, a lo que os hace ser lo que sois, protestad conmigo y gritad: " SEÑOR GARCÍA CARRIÓN, QUEREMOS QUE VUELVA DON SIMÓN".

Mundoooooo, protestad ante las injusticias de la vida pero no dejéis que os amarguen, SED FELICES, YO LO SOYYYYYY, Y LO SEGUIRÉ SIENDO