Hola mundo.
¿Que qué hago aquí de nuevo?
La respuesta es sencilla y de ahí el título de esta entrada, "Tatooiniano".
¿Que qué es un Tatooiniano? Pues está claro, un habitante del planeta Tatooine, que para quien no lo sepa es el planeta donde creció Luke Sky Walker, y cuya característica más significativa, aparte de su superficie desértica, es que, como podréis ver en las nuevas fotos de fondo de este blog, estaba iluminado por dos soles.
Precisamente, ha sido la petición conjunta de los dos soles de mi vida, mi hijo y mi hija, la que me ha hecho volver a este, nuestro rincón.
No sé con cuanta frecuencia escribiré, ni de qué hablaré, aunque sí sé que será de temas más amplios que los que hasta ahora han rellenado estas páginas, pero bueno, el tiempo lo dirá.
De momento solo quiero agradeceros, como siempre, que volváis a leer "mis cosillas" y a ver si echamos unas risas.
Mundo, sed felices. Yo lo soy, y lo seguiré siendoooooooooooooo
martes, 31 de diciembre de 2013
jueves, 27 de junio de 2013
Y fin
Hola mundo.
Hoy voy a acabar pronto.
Solo escribo para deciros que dejo de escribir.
La vida tiene etapas y, hoy por hoy, mi etapa de "bloguero" ha terminado. No sé si será como los toreros, que se cortan la coleta pero, el pelo, obstinadamente, vuelve a crecer. De momento yo me la corto (la coleta, no la colita), quizá algún día vuelva a crecer. ¿Chi lo sa?
Quiero agradeceros los ratos que habéis gastado leyendo mis disparates, vuestros comentarios y, como reza al principio del blog, vuestras risas o sonrisas si he conseguido sacaros alguna, ya que no he pretendido otra cosa desde que empecé a escribir.
Lo dicho, gracias a tod@s y que seáis felices. Yo lo soy, y lo seguiré siendo.
Hoy voy a acabar pronto.
Solo escribo para deciros que dejo de escribir.
La vida tiene etapas y, hoy por hoy, mi etapa de "bloguero" ha terminado. No sé si será como los toreros, que se cortan la coleta pero, el pelo, obstinadamente, vuelve a crecer. De momento yo me la corto (la coleta, no la colita), quizá algún día vuelva a crecer. ¿Chi lo sa?
Quiero agradeceros los ratos que habéis gastado leyendo mis disparates, vuestros comentarios y, como reza al principio del blog, vuestras risas o sonrisas si he conseguido sacaros alguna, ya que no he pretendido otra cosa desde que empecé a escribir.
Lo dicho, gracias a tod@s y que seáis felices. Yo lo soy, y lo seguiré siendo.
lunes, 27 de mayo de 2013
Enfermedad terminal
Hola mundo.
Hoy he de pediros algo.
Recientemente me han detectado una enfermedad terminal. Dice mi médico que se terminará en una semana más o menos.
Esta enfermedad ha provocado importantes cambios en mi fisionomía; una mucosidad incontenible en mi probóscide, generosa fiebre, estornudos incontrolables y un mal cuerpo que no quiero ni contaros.
No sé si sobreviviré a la misma, y es por eso que lanzo desde aquí este mensaje a todos los que me quieran apoyar.
He decidido crear una cuestación popular para hacer realidad uno de esos deseos que uno siempre guarda en su alma y que, por imposibles, no quiere ni mencionar.
Me atrevo, desde la gravedad de mi estado, a pediros que aportéis un óbolo, todo lo generoso que pueda ser, a la causa que nos incumbe, y el motivo del mismo no será otro que adquirir el bien terrenal que paso a mostraros, imposible de disfrutar en el más allá, y del que me encuentro irremediablemente enamorado:
Os ruego hagáis lo posible por ayudar en su última voluntad a este pobre hombre, no vaya a ser que la enfermedad (gripe la llamó mi médico) me vaya a llevar por delante, y quede este, mi último deseo, sin cumplir.
Agradezco por anticipado vuestro esfuerzo y quedo a la espera de vuestros ingresos.
Gracias, gracias, gracias.
MUNDOOOOOOOO, AUNQUE NO PUEDA SER HAY QUE INTENTARLO, ¿NO?.
SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOOOOO
Hoy he de pediros algo.
Recientemente me han detectado una enfermedad terminal. Dice mi médico que se terminará en una semana más o menos.
Esta enfermedad ha provocado importantes cambios en mi fisionomía; una mucosidad incontenible en mi probóscide, generosa fiebre, estornudos incontrolables y un mal cuerpo que no quiero ni contaros.
No sé si sobreviviré a la misma, y es por eso que lanzo desde aquí este mensaje a todos los que me quieran apoyar.
He decidido crear una cuestación popular para hacer realidad uno de esos deseos que uno siempre guarda en su alma y que, por imposibles, no quiere ni mencionar.
Me atrevo, desde la gravedad de mi estado, a pediros que aportéis un óbolo, todo lo generoso que pueda ser, a la causa que nos incumbe, y el motivo del mismo no será otro que adquirir el bien terrenal que paso a mostraros, imposible de disfrutar en el más allá, y del que me encuentro irremediablemente enamorado:
Agradezco por anticipado vuestro esfuerzo y quedo a la espera de vuestros ingresos.
Gracias, gracias, gracias.
MUNDOOOOOOOO, AUNQUE NO PUEDA SER HAY QUE INTENTARLO, ¿NO?.
SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOOOOO
sábado, 25 de mayo de 2013
Tres minutos
Hola Mundo.
¡¡¡Joer, que afrodisíaco me ha salido el café con leche esta mañana!!! - Me he dicho...-
Está ajqueroso, tiene regustillo así, como a canela...
¡¡¡Ostias!!!, abro el frigo y ahí está. Paquete de leche con canela y limón que le echo a mi hija para desayunar.
No lo probéis, está como tipo vomitivopurgante.
Como el mejunje ese era indigerible, vacío el cacito de la cafetera, cojo otro vaso, abro otro paquete de leche (este sin canela y limón) y procedo a echar la misma en... ¡¡¡el cacito de la cafetera!!!.
Por Dios, que mañana llevo.
Total, que limpio el cacito de la cafetera, echo la leche en el vaso y lo meto en el microondas.
Mientras echo café en el cacito me falta algo... ¡¡¡El sonido del microondas!!!, no le he dado al botón...
¿y por qué no le he dado yo al botón? - Me pregunto -
Le doy al botón, y al pasar los treinta segundos de rigor abro el bicho y... ¿alguien sabe si los microondas saben hacer trucos de magia? Mi mediovaso de leche no está ahí.
Cara perpleja y mi cerebro funcionando a ritmo de olla express.
Se me ocurre abrir el frigo y ahí está, mi mediovaso de leche.
¡¡¡Y TODO ESO EN TRES MINUTOS!!! ESTOY PENSANDO QUE MEJOR ME ACUESTO OTRA VEZ Y VUELVO A EMPEZAR EL DÍA DENTRO DE DIEZ O DOCE HORAS
MUNDOOOOO, NO OS LIÉIS NI DEJÉIS QUE OS LÍEN, SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOO
¡¡¡Joer, que afrodisíaco me ha salido el café con leche esta mañana!!! - Me he dicho...-
Está ajqueroso, tiene regustillo así, como a canela...
¡¡¡Ostias!!!, abro el frigo y ahí está. Paquete de leche con canela y limón que le echo a mi hija para desayunar.
No lo probéis, está como tipo vomitivopurgante.
Como el mejunje ese era indigerible, vacío el cacito de la cafetera, cojo otro vaso, abro otro paquete de leche (este sin canela y limón) y procedo a echar la misma en... ¡¡¡el cacito de la cafetera!!!.
Por Dios, que mañana llevo.
Total, que limpio el cacito de la cafetera, echo la leche en el vaso y lo meto en el microondas.
Mientras echo café en el cacito me falta algo... ¡¡¡El sonido del microondas!!!, no le he dado al botón...
¿y por qué no le he dado yo al botón? - Me pregunto -
Le doy al botón, y al pasar los treinta segundos de rigor abro el bicho y... ¿alguien sabe si los microondas saben hacer trucos de magia? Mi mediovaso de leche no está ahí.
Cara perpleja y mi cerebro funcionando a ritmo de olla express.
Se me ocurre abrir el frigo y ahí está, mi mediovaso de leche.
¡¡¡Y TODO ESO EN TRES MINUTOS!!! ESTOY PENSANDO QUE MEJOR ME ACUESTO OTRA VEZ Y VUELVO A EMPEZAR EL DÍA DENTRO DE DIEZ O DOCE HORAS
MUNDOOOOO, NO OS LIÉIS NI DEJÉIS QUE OS LÍEN, SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOO
viernes, 10 de mayo de 2013
Taslmio for President
Hola mundo.
Estoy harto de la crisis.
Estoy harto de estos políticos incompetentes, miradores y adoradores de su ombligo e incapaces de ver mas allá de su interés y sus hurtos, grandes o pequeños, que después tenemos que pagar el resto de mortales.
La solución se me hace imposible. Por más vueltas que doy no encuentro respuesta a mis plegarias que incluyen, entre otras cosas, la incineración tras empalamiento de la clase política en pleno con muy pocas y honrosas excepciones.
Señoras y señores, necesitamos una persona que patronee este barco. Una persona desinteresada, con capacidad para resolver cualquier dificultad, con amplitud de miras, que pueda apañar un problema sentimental, o laboral, económico o familiar, de salud u otro tipo.
Una persona con amplia experiencia, dispuesta a trabajar más de las ocho horas reglamentarias y si, encima, podemos tenerla con sueldo variable, vamos, un fijo bajo más incentivos o, en su defecto, la voluntad, mejor que mejor ¿no?
Rendía ya mi persistencia desesperado y resulta que la solución estaba ahí mismo, en el parabrisas de mi coche. ¿Cuantas veces habré tirado el papelito sin ni siquiera leerlo?
Encontré lo que necesitamos, y se llama Taslmio. No sé si lo hará mejor, pero peor que el innombrable de ZP o el pisaverdes de MR no puede ser ¿no?
Es por eso que he decidido hacer un nuevo partido político llamado Liga Africana para el Progreso y la Organización (L.A.P.O.) y, a falta de una propuesta en firme y confirmación por su parte, que Taslmio sea nuestro presidente fundador, afiliado honorario y prócer máximo del partido.
Y como declaración de intenciones y para dejar claras sus cualidades como futuro rector de nuestra vida, he decidido que su anuncio forme parte del estatuto de constitución de nuestra formación política. Aquí lo tenéis:
¡¡¡ Españoles todos. Pueblos oprimidos por la crisis y sus causantes, los políticos. Gritad conmigo !!!
Rendía ya mi persistencia desesperado y resulta que la solución estaba ahí mismo, en el parabrisas de mi coche. ¿Cuantas veces habré tirado el papelito sin ni siquiera leerlo?
Encontré lo que necesitamos, y se llama Taslmio. No sé si lo hará mejor, pero peor que el innombrable de ZP o el pisaverdes de MR no puede ser ¿no?
Es por eso que he decidido hacer un nuevo partido político llamado Liga Africana para el Progreso y la Organización (L.A.P.O.) y, a falta de una propuesta en firme y confirmación por su parte, que Taslmio sea nuestro presidente fundador, afiliado honorario y prócer máximo del partido.
Y como declaración de intenciones y para dejar claras sus cualidades como futuro rector de nuestra vida, he decidido que su anuncio forme parte del estatuto de constitución de nuestra formación política. Aquí lo tenéis:
¡¡¡ Españoles todos. Pueblos oprimidos por la crisis y sus causantes, los políticos. Gritad conmigo !!!
¡¡¡ TASLMIO FOR PRESIDENT !!!
Total, peor que lo que tenemos no va a ser ¿no creéis?
MUNDO, SI UN PROBLEMA TIENE SOLUCIÓN MEJOR NO PREOCUPARSE Y, SI NO LA TIENE, ¿PARA QUE PREOCUPARSE?. SED FELICES, YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOO
martes, 30 de abril de 2013
Amor de madre
Hola mundo.
Como dice el dicho, "madre no hay mas que una y a ti te encontré en la calle".
¿Que quiero mucho a mi mami? ¡¡¡Por supuesto!!!, se lo ha ganado, lleva cuaresslerkjslfraiewjmdo años aguantándome y cuidando de mi, así que ha llegado el momento de empezar a devolverle parte de lo que me ha dado.
Ayer, sin ir mas lejos... bajé a verla y me encuentro con que tenía ensaladilla y sangre frita con cebolla...
¡¡¡NOOOOOO!!!, dije, ¡¡¡NO!!!. Mamá, no voy a dejar esto para que te lo comas todo, que estás con un poquito de sobrepeso y, si lo dejo, va a ser peor.
Así que como abnegado hijo, me esforcé, y me llevé parte de lo mencionado a mi piso. Ayer cené ensaladilla, ¿adivináis lo que voy a almorzar esta mañana? ;-)
MUNDOOOOOOO, LOS AMIGOS LOS ELEGÍS, PERO LOS PADRES SON PARA SIEMPRE, HACEDLOS FELICES Y SERÉIS FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOO.
Como dice el dicho, "madre no hay mas que una y a ti te encontré en la calle".
¿Que quiero mucho a mi mami? ¡¡¡Por supuesto!!!, se lo ha ganado, lleva cuaresslerkjslfraiewjmdo años aguantándome y cuidando de mi, así que ha llegado el momento de empezar a devolverle parte de lo que me ha dado.
Ayer, sin ir mas lejos... bajé a verla y me encuentro con que tenía ensaladilla y sangre frita con cebolla...
¡¡¡NOOOOOO!!!, dije, ¡¡¡NO!!!. Mamá, no voy a dejar esto para que te lo comas todo, que estás con un poquito de sobrepeso y, si lo dejo, va a ser peor.
Así que como abnegado hijo, me esforcé, y me llevé parte de lo mencionado a mi piso. Ayer cené ensaladilla, ¿adivináis lo que voy a almorzar esta mañana? ;-)
MUNDOOOOOOO, LOS AMIGOS LOS ELEGÍS, PERO LOS PADRES SON PARA SIEMPRE, HACEDLOS FELICES Y SERÉIS FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOO.
viernes, 12 de abril de 2013
Multitarea
Hola mundo.
Los que me conocéis un poquito me habréis oído decir mi teoría de los sistemas operativos. Esta es la siguiente: Los hombres funcionamos con sistema operativo MSDos, un sistema estable, fiable, sin grandes problemas, pero un sistema operativo antiguo y monotarea. Las mujeres en cambio funcionan con sistema operativo Windows, un sistema bonito, con múltiples aplicaciones, interfaz vistoso y ajustable, pero también con grandes riesgos de seguridad, fallos y, esto no tiene por qué ser malo, multitarea.
Bueno, pues resulta que ayer intenté forzar mi sistema operativo haciendo más de una cosa al mismo tiempo y, claro, pasa lo que pasa.
Veréis, estaba yo sentado en mi coche, en Murcia, a las once menos cuarto de la mañana. Había quedado con un cliente a las once y me quedaba tiempo, así que pensé merendarme mi bocadillito de media mañana. Como no tenía agua, me acerqué a un bar y compré una botella, pero no tenían pequeñas, así que la compré de litro.
Me senté de nuevo en mi coche con mi botella y mi bocata y...
Ahí cometí el error, al intentar hacer más de una cosa al mismo tiempo.
Con mi bocata medio mordido en una mano intenté abrir la botella con la otra mano y, como no podía, la puse entre mis piernas, presioné con las mismas para que no se moviese y giré la rosca. Naturalmente, al ceder el tapón y debido a la presión de mis piernas, salió un chorro de agua que fué a parar, como no, a la zona inguinal de mis pantalones, así que cuando se hizo la hora de ver al cliente, si me hubiese meao encima, no habría quedado mejor.
Ha sido la primera vez en mi vida que he agradecido que un cliente llegase veinte minutos tarde. Cuando llegó, aquello se había secado bastante y no aparentaba ya lo que, evidentemente, no era.
MUNDOOOOOO, NO DEJÉIS QUE LAS MOJADURAS DE LA VIDA OS PAREN Y SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOO
Los que me conocéis un poquito me habréis oído decir mi teoría de los sistemas operativos. Esta es la siguiente: Los hombres funcionamos con sistema operativo MSDos, un sistema estable, fiable, sin grandes problemas, pero un sistema operativo antiguo y monotarea. Las mujeres en cambio funcionan con sistema operativo Windows, un sistema bonito, con múltiples aplicaciones, interfaz vistoso y ajustable, pero también con grandes riesgos de seguridad, fallos y, esto no tiene por qué ser malo, multitarea.
Bueno, pues resulta que ayer intenté forzar mi sistema operativo haciendo más de una cosa al mismo tiempo y, claro, pasa lo que pasa.
Veréis, estaba yo sentado en mi coche, en Murcia, a las once menos cuarto de la mañana. Había quedado con un cliente a las once y me quedaba tiempo, así que pensé merendarme mi bocadillito de media mañana. Como no tenía agua, me acerqué a un bar y compré una botella, pero no tenían pequeñas, así que la compré de litro.
Me senté de nuevo en mi coche con mi botella y mi bocata y...
Ahí cometí el error, al intentar hacer más de una cosa al mismo tiempo.
Con mi bocata medio mordido en una mano intenté abrir la botella con la otra mano y, como no podía, la puse entre mis piernas, presioné con las mismas para que no se moviese y giré la rosca. Naturalmente, al ceder el tapón y debido a la presión de mis piernas, salió un chorro de agua que fué a parar, como no, a la zona inguinal de mis pantalones, así que cuando se hizo la hora de ver al cliente, si me hubiese meao encima, no habría quedado mejor.
Ha sido la primera vez en mi vida que he agradecido que un cliente llegase veinte minutos tarde. Cuando llegó, aquello se había secado bastante y no aparentaba ya lo que, evidentemente, no era.
MUNDOOOOOO, NO DEJÉIS QUE LAS MOJADURAS DE LA VIDA OS PAREN Y SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOO
lunes, 8 de abril de 2013
Trensalada
Hola mundo.
Hoy vuelvo, tras un largo período de reposo, a meter las manos en la cocina para enseñaros una receta que vengo haciendo desde tiempo ha, reservada para cuando no me quiero complicar mucho la cabeza.
Como habréis deducido por el título de esta entrada, os voy a enseñar a hacer trensalada.
Los ingredientes son los siguientes:
Cuatro tomates
Un pepino
Pimientos de piquillo en tiras
Una cebolla
Una lata de caballa en tomate
Un huevo duro
Aceite
Sal
Vinagre de vino blanco
Bálsamo de vinagre de módena
Queso rayado
Para preparar la trensalada se necesitan tres platos, a los que vamos a numerar como plato número 1, plato número 2 y plato número 3 para aclararnos.
Primero se coge la cebolla, se corta en dos, ambas mitades por separado se vuelven a trocear y se echa, la primera mitad en el plato número 2 y la segunda en el plato número 3
Después se cortan los cuatro tomates haciendo tres grupos de 1, 2 y 1 tomates respectivamente. Se trocean los grupos y, el primer grupo se echa en el plato número 1, el segundo en el plato número 2 y el tercero en el plato número 3
Seguimos con el pimiento de piquillo. Se cogen algunas tiras, al gusto, y se echan en el plato número 3
Ahora vamos con el pepino. Se pela el pepino, se trocea y se echa entero en el plato número 1
El huevo, tras cocerlo, hay que partirlo en dos mitades, y tras trocear ambas mitades se echa la primera mitad en el plato número 1 y la segunda en el plato número 2
La lata de caballa se abre, se trocea, y se echa en el plato número 3
El queso rayado, al igual que la caballa, se echa en el plato número 3
Viene el aliño, que es una parte muy importante:
Se echa pizquita de sal en los tres platos. Se echa aceite suficiente también en los tres platos y, por último, se echa vinagre de vino en el plato número tres y bálsamo de vinagre de módena en el plato número 2. El plato número 1 lo reservamos tal cual.
Para terminar se mueve el contenido de los tres platos por separado y se sirve de la siquiente forma:
El plato número 1 se lo pones a tu hija, el plato número 2 se lo pones a tu hijo y el plato número 3 te lo quedas tú.
MUNDOOOOOOOOOO, NO OS AGOBIÉIS, AUNQUE LA VIDA OS PAREZCA DIFÍCIL SI OS ORGANIZÁIS SE PUEDE CON TODO. SED FELICES, YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOOOO
Hoy vuelvo, tras un largo período de reposo, a meter las manos en la cocina para enseñaros una receta que vengo haciendo desde tiempo ha, reservada para cuando no me quiero complicar mucho la cabeza.
Como habréis deducido por el título de esta entrada, os voy a enseñar a hacer trensalada.
Los ingredientes son los siguientes:
Cuatro tomates
Un pepino
Pimientos de piquillo en tiras
Una cebolla
Una lata de caballa en tomate
Un huevo duro
Aceite
Sal
Vinagre de vino blanco
Bálsamo de vinagre de módena
Queso rayado
Para preparar la trensalada se necesitan tres platos, a los que vamos a numerar como plato número 1, plato número 2 y plato número 3 para aclararnos.
Primero se coge la cebolla, se corta en dos, ambas mitades por separado se vuelven a trocear y se echa, la primera mitad en el plato número 2 y la segunda en el plato número 3
Después se cortan los cuatro tomates haciendo tres grupos de 1, 2 y 1 tomates respectivamente. Se trocean los grupos y, el primer grupo se echa en el plato número 1, el segundo en el plato número 2 y el tercero en el plato número 3
Seguimos con el pimiento de piquillo. Se cogen algunas tiras, al gusto, y se echan en el plato número 3
Ahora vamos con el pepino. Se pela el pepino, se trocea y se echa entero en el plato número 1
El huevo, tras cocerlo, hay que partirlo en dos mitades, y tras trocear ambas mitades se echa la primera mitad en el plato número 1 y la segunda en el plato número 2
La lata de caballa se abre, se trocea, y se echa en el plato número 3
El queso rayado, al igual que la caballa, se echa en el plato número 3
Viene el aliño, que es una parte muy importante:
Se echa pizquita de sal en los tres platos. Se echa aceite suficiente también en los tres platos y, por último, se echa vinagre de vino en el plato número tres y bálsamo de vinagre de módena en el plato número 2. El plato número 1 lo reservamos tal cual.
Para terminar se mueve el contenido de los tres platos por separado y se sirve de la siquiente forma:
El plato número 1 se lo pones a tu hija, el plato número 2 se lo pones a tu hijo y el plato número 3 te lo quedas tú.
¡¡¡PARA GUSTOS LOS COLORES!!!
MUNDOOOOOOOOOO, NO OS AGOBIÉIS, AUNQUE LA VIDA OS PAREZCA DIFÍCIL SI OS ORGANIZÁIS SE PUEDE CON TODO. SED FELICES, YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOOOO
miércoles, 27 de marzo de 2013
De profesión fontanero
Hola mundo.
Hoy seré breve.
Andaba yo por la calle con mi hija y me dice...
¿Papa y tú donde vas a arreglar tuberías?
Uno es manitas, sabe hacer un poco de todo y mucho de nada, pero la fontanería no es uno de mis oficios habituales. Me dedico a vender, instalar y reparar equipos de telecomunicaciones, así que la sorpresa ha asomado a mi rostro.
Recuperado de la perplejidad he empezado las averiguaciones de rigor.
Tras un exhaustivo interrogatorio y, finalmente, tras consultar el diccionario niño-adultonto adultonto-niño, le he dicho...
-Averías hija, el papá arregla averías-
MUNDOOOOOOO, EN ESTA VIDA CASI TODO TIENE EXPLICACIÓN SI SE HACEN LAS PREGUNTAS ADECUADAS. SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOO
miércoles, 13 de marzo de 2013
Jíbaros
Hola mundo.
Hoy os quiero hablar de los Jíbaros.
Los Shuar, rebautizados como Jíbaros por los conquistadores españoles, son los integrantes de una tribu centroamericana.
Los jíbaros tienen pintorescas costumbres, pero quizá la mas peculiar de ellas sea la de cortar la cabeza de los enemigos derrotados y, mediante "el proceso" adecuado, reducirla de tamaño y lucirla como trofeo, aparte de la creencia de que, así, el espíritu del muerto no perseguirá al jíbaro en cuestión para vengarse.
Los jíbaros tienen pintorescas costumbres, pero quizá la mas peculiar de ellas sea la de cortar la cabeza de los enemigos derrotados y, mediante "el proceso" adecuado, reducirla de tamaño y lucirla como trofeo, aparte de la creencia de que, así, el espíritu del muerto no perseguirá al jíbaro en cuestión para vengarse.
Y ahora, una vez aclarados quienes son los jíbaros, os voy a explicar "el proceso", es decir, el procedimiento por medio del cual consiguen que las cabezas humanas pierdan buena parte de su tamaño.
El proceso consta de tres pasos.
El primero consiste en congelar la cabeza del difunto durante varios días, hasta que queda bien fresquita y dura como una piedra.
La segunda parte del proceso es descongelar la cabeza en un microondas hasta el punto justo, el momento en que, sin llegar a cocinarla, sí queda en cambio a temperatura ambiente.
Por ultimo y para terminar, cogemos la cabeza y la metemos en la tostadora, y controlamos el calentamiento de la misma hasta un poquito después del tostado y un paso antes del quemado, momento en que apagamos la tostadora.
Cuando leí los pasos a seguir me parecieron una estupidez, aparte de poco creíbles... ¿donde cojona va a encontrar un pavo de estos un microondas o una tostadora en medio de la selva? ¿donde se los va a enchufar? ¿en el culo?
Pues nada, como me gusta verificar las informaciones he seguido "el proceso" y he de decir que ha funcionado sorprendentemente bien. Os pongo la foto de muestra, y os garantizo que antes de "el proceso" el elemento de prueba superior era, incluso, más grande que el elemento de control inferior.
¡¡¡VAYA MIERDA HE HECHO ESTA MAÑANA CON EL BOCATA DEL DESAYUNO!!!
MUNDOOOOOOO, NO OS DEJÉIS REDUCIR, OS HAGAN LO QUE OS HAGAN NO OS DEJÉIS Y SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOO
miércoles, 6 de marzo de 2013
Manual de instrucciones
Hola
mundo.
Os
escribo por un suceso que me ha hecho ver la perentoria necesidad de
explicar lo que aquí voy a explicar, valga la rebuznancia.
Resulta
que estaba yo hoy en la gasolinera, esperando que el gasolinero
cumpliese su función. Era ya mi turno y se dirigía a mi coche el
abnegado obrero cuando una señora (o señorita, que desconozco su
estado civil), de muy buen ver y mejor andar, se ha dirigido al probo
operario indicándole si podía mirarle el aire a su coche.
El
gasolinero, intentando no resbalar en las babas que soltaba, se ha
dirigido al aireador (voy a llamarlo así) y le ha revisado los aires
a la señora, que, por lo que he podido ver, los tenía muy altos, y
por fin, cuando ha terminado esta labor, se ha dirigido a mi coche a
llenar mi depósito.
Lo
dicho, para tratar en lo posible de evitar esto he decidido escribir
este...
MANUAL
DE INSTRUCIONES PARA MAMAS (Soy consciente de haber escrito mamas sin
acento).
Para
empezar, hemos de diferenciar las piezas y partes que nos ocuparán,
y que son las siguientes:
Redondeles:
Son unas cosas que suelen tener los coches en cantidad de cuatro y
que los separan del suelo.
Vúlvala:
Son unas cosicas que tienen los redondeles y por las que les
meteremos caña para inflarlos.
Gorrito
pal nene: Es una cosica negra que se pone sobre la vúlvala y sirve
para que no se escapen los aires si la vúlvala tiene incontinencia.
Insuflador:
Es una cosa agarrá a una goma que tienen en las gasolineras y que
sirve para inflar los redondeles. Esta cosa tiene varias partes, que
son las siguientes:
Manubrio:
Es una palanquica que lleva el insuflador y que cuando le metemos
caña hace que el insuflador suelte viento por el pitorro.
Relojico:
Es, como su propio nombre indica, una cosa que lleva el insuflador y
que, aunque no da la hora, sí lleva una escala para medir el viento
que hemos metío en el redondel.
Buja:
Es una flechica negra que se mueve en el relojico y nos marca en la
escala del mismo cuanta caña de aire le hemos metío al redondel
Pitorro:
Es la terminación del insuflador por el que sale el viento que hay
que endiñar al redondel
Pichirrín:
Es un botonico pequeñico que tiene el insuflador que sirve para lo
contrario que el manubrio, es decir, quitarle viento al redondel si
nos hemos pasado dando al manubrio.
Instrucciones:
Primero
tenemos que tener claro cuanto viento hay que endiñarle al redondel,
eso lo suele poner en la tapa del depósito de gasolina del coche o
en el marco de la puerta del conductor, con una pegatina que dice,
según sea de grande el redondel y lo que vayamos a cargar en el
coche, cuanto tenemos que poner.
Una
vez aclarado esto, quitamos el gorrito pal nene de la vúlvula, le
endiñamos el pitorro y empujamos fuerte pa que no se salga.
Después
miramos la buja del relojico pa ver lo que marca, y si le falta
viento metemos caña al manubrio un ratico corto, paramos y volvemos
a comprobar lo que marca la buja. Si falta viento le pegamos otro
meneo al manubrio y así hasta que le hayamos endiñao viento de mas
al redondel.
Cuando
nos hayamos pasado un poco de lo que tenemos que poner de viento
vamos apretando poco a poco el pichirrín pa bajarle los aires al
redondel, y cada vez miramos lo que marca la buja en el relojico
hasta que sea el viento que queremos.
Cuando
ya está bien de viento desendiñamos el pitorro de la vúlvula,
volvemos a poner el insuflador en su sitio (es una manía que tienen
los gasolineros, si lo dejas por ahí tirao se enfadan) y ponemos
otra vez el gorrito pal nene en la vúlvula.
Nada
mas, mamas del mundo, espero que esto os sirva para dejar en paz a
los reponedores de gasolina.
P.D.-
Si me lo hubiese pedido a mí en vez de al gasolinero,
también habría babeado.
MUNDOOOOO,
NO HACEN FALTA INSTRUCCIONES PARA SER FELIZ, YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ
SIENDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
miércoles, 27 de febrero de 2013
Quisiera ser un pez
Hola mundo.
No se si la recordaréis, pero hace unos años se puso de moda esta canción:
http://www.youtube.com/watch?v=WcYZInhIBmg
Pues no os dejéis engañar. A mi me gustaría también ser un pez, pero nada de historias de esas de burbujitas de amor, ni noches en vela, ni corales en tu cintura ni leches.
Yo quiero ser un pez por esto:
No sé si lo veis bien, pero el termómetro marca 28 grados.
¡¡¡COJONA!!!, yo aguantando como un machote el frigorífico que es mi piso y los cabritos estos en pleno trópico.
Definitivamente, quisiera ser un pez, pero por razones bien distintas a las de la canción.
MUNDOOOOO, ME DA LO MISMO EL FRÍO QUE HAGA FUERA, MI CALOR INTERIOR LO COMPENSA. SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOO
No se si la recordaréis, pero hace unos años se puso de moda esta canción:
http://www.youtube.com/watch?v=WcYZInhIBmg
Pues no os dejéis engañar. A mi me gustaría también ser un pez, pero nada de historias de esas de burbujitas de amor, ni noches en vela, ni corales en tu cintura ni leches.
Yo quiero ser un pez por esto:
No sé si lo veis bien, pero el termómetro marca 28 grados.
¡¡¡COJONA!!!, yo aguantando como un machote el frigorífico que es mi piso y los cabritos estos en pleno trópico.
Definitivamente, quisiera ser un pez, pero por razones bien distintas a las de la canción.
MUNDOOOOO, ME DA LO MISMO EL FRÍO QUE HAGA FUERA, MI CALOR INTERIOR LO COMPENSA. SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOO
domingo, 17 de febrero de 2013
Que cada palo aguante su vela
Este resumen no está disponible. Haz
clic en este enlace para ver la entrada.
jueves, 14 de febrero de 2013
Frío frío
Hola mundo.
Hoy os quiero hablar de mi piso. Mi piso y yo, aunque somos viejos conocidos, nos vamos redescubriendo. En este piso ya viví yo cuando era pequeñito, hasta los trece o catorce años o así, pero como ahora lo he repoblado me encuentro con viejas vivencias y gratos recuerdos.
Mientras lo estaba arreglando me decía mi mami que mi piso en invierno era frío
Si, mi piso es frío, decididamente frío.
Veréis, este invierno, cuando llego a casa, abro las ventanas para que se caliente.
He llegado a un acuerdo con una fábrica de estufas, me mandan a mi los prototipos de prueba... Dicen que si aguantan una semana de trabajo en mi piso lo aguantan todo.
Cuando quiero dormir calentito saco la cama al balcón. Es incómodo, porque el balcón es pequeñito y la tengo que poner de canto, ¡¡¡pero no veas que bien se está!!!
Vivió un señor alquilado tres semanas. Al segundo día, desesperado, se metió a inventor e inventó la calefacción central, pero no la instaló en mi piso, dijo que el sistema no rendía suficiente. Después desapareció.
Un día intenté calentarlo yo, con estufas y tal... Al final calenté la calle, me resultó mas fácil.
Cuando mi amigo Jesús me dijo que se iba de viaje a la patagonia le dije... ¡¡¡hombre, si es por los paisajes, si, pero si es por el frío te vienes a mi piso y te ahorras una pasta!!!
Ayer me entretuve picando un bloque de hielo que había encima del váter, quería hacer pipí... ¡¡Que susto, tú!!!, era el tío de la calefacción central... ¡¡¡Estaba de bien conservado...!!!
Una noche, por no encender las luces tropecé y el vaso de agua que llevaba en las manos salió volando... ¡¡¡que bonita la nieve!!!
¿Habéis visto las pelis esas que la gente en verano abre el frigo y se pone delante para notar el fresco? yo lo hago en invierno, así noto el calorcito.
En mi cocina tengo una placa para cocinar y un soplete para calentarla.
Pollo asado aún no he conseguido hacer, pero para el sorbete de pollo solo tengo que batirlo y meterlo en el horno.
Un día no salía agua de la tubería y llamé a Aquagest para quejarme. Vinieron a mirar y desde entonces al depósito de agua que surte a mi piso le echan anticongelante.
Es igual, no sirve de nada. Ahora ya a me he acostumbrado, en vez de beber agua chupo cubitos, es lo que sale.
Me da envidia cuando veo a alguien saliendo de su casa y una voz detrás le dice... ¡¡¡Abrígate, que hace frío en la calle!!!... Leches, yo lo tengo que hacer al revés...
¿Habéis jugado alguna vez a lo de buscar algo y cuando te vas acercando te dicen... ¡¡¡Caliente, caliente!!!? En mi piso nunca lo encuentro, siempre me dicen "frío, frío".
En fin, espero que con esto que os he contado os hayáis hecho una idea del maravilloso invierno que estoy pasando...
Dice mi mami que mi piso en verano era muy caluroso... Joer, es lo único que me hace sudar, pensar la que voy a pasar en verano... Ya os iré contando.
MUNDOOOOOOO, FRÍO O CALIENTE O COMO SEA, PERO ES MI HOGAR, Y EN ÉL ESTOY COMO DIOS. SED FELICEEEEEES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOO
Hoy os quiero hablar de mi piso. Mi piso y yo, aunque somos viejos conocidos, nos vamos redescubriendo. En este piso ya viví yo cuando era pequeñito, hasta los trece o catorce años o así, pero como ahora lo he repoblado me encuentro con viejas vivencias y gratos recuerdos.
Mientras lo estaba arreglando me decía mi mami que mi piso en invierno era frío
Si, mi piso es frío, decididamente frío.
Veréis, este invierno, cuando llego a casa, abro las ventanas para que se caliente.
He llegado a un acuerdo con una fábrica de estufas, me mandan a mi los prototipos de prueba... Dicen que si aguantan una semana de trabajo en mi piso lo aguantan todo.
Cuando quiero dormir calentito saco la cama al balcón. Es incómodo, porque el balcón es pequeñito y la tengo que poner de canto, ¡¡¡pero no veas que bien se está!!!
Vivió un señor alquilado tres semanas. Al segundo día, desesperado, se metió a inventor e inventó la calefacción central, pero no la instaló en mi piso, dijo que el sistema no rendía suficiente. Después desapareció.
Un día intenté calentarlo yo, con estufas y tal... Al final calenté la calle, me resultó mas fácil.
Cuando mi amigo Jesús me dijo que se iba de viaje a la patagonia le dije... ¡¡¡hombre, si es por los paisajes, si, pero si es por el frío te vienes a mi piso y te ahorras una pasta!!!
Ayer me entretuve picando un bloque de hielo que había encima del váter, quería hacer pipí... ¡¡Que susto, tú!!!, era el tío de la calefacción central... ¡¡¡Estaba de bien conservado...!!!
Una noche, por no encender las luces tropecé y el vaso de agua que llevaba en las manos salió volando... ¡¡¡que bonita la nieve!!!
¿Habéis visto las pelis esas que la gente en verano abre el frigo y se pone delante para notar el fresco? yo lo hago en invierno, así noto el calorcito.
En mi cocina tengo una placa para cocinar y un soplete para calentarla.
Pollo asado aún no he conseguido hacer, pero para el sorbete de pollo solo tengo que batirlo y meterlo en el horno.
Un día no salía agua de la tubería y llamé a Aquagest para quejarme. Vinieron a mirar y desde entonces al depósito de agua que surte a mi piso le echan anticongelante.
Es igual, no sirve de nada. Ahora ya a me he acostumbrado, en vez de beber agua chupo cubitos, es lo que sale.
Me da envidia cuando veo a alguien saliendo de su casa y una voz detrás le dice... ¡¡¡Abrígate, que hace frío en la calle!!!... Leches, yo lo tengo que hacer al revés...
¿Habéis jugado alguna vez a lo de buscar algo y cuando te vas acercando te dicen... ¡¡¡Caliente, caliente!!!? En mi piso nunca lo encuentro, siempre me dicen "frío, frío".
En fin, espero que con esto que os he contado os hayáis hecho una idea del maravilloso invierno que estoy pasando...
Dice mi mami que mi piso en verano era muy caluroso... Joer, es lo único que me hace sudar, pensar la que voy a pasar en verano... Ya os iré contando.
MUNDOOOOOOO, FRÍO O CALIENTE O COMO SEA, PERO ES MI HOGAR, Y EN ÉL ESTOY COMO DIOS. SED FELICEEEEEES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOO
viernes, 8 de febrero de 2013
Oncena
Hola mundo.
No se en que momento de la historia los granjeros decidieron pasar del sistema métrico decimal y seguir contando los frutos de su producción de doce en doce, aquello de... que si me pone usté media de huevos, o una docena, o docena y media si la familia es numerosa; pero el caso es que lo que parece lógico en los tiempos que vivimos, es decir, agrupar los huevos de diez en diez, esta gente, cual anglos o sajones de cuño celtíbero (de todos es sabido que los habitantes de United Kingdom miden "rarito"), se lo pasan por el forro de los cartigones y siguen contando de doce en doce.
Pues nada, si había que acostumbrarse a eso, os puedo decir que en mi supermercado Día han inventado una nueva agrupación para los huevos. Yo lo llamo la "oncena". ¿Adivináis por qué?, pues os habéis equivocado, ponen doce huevos en el cartón.
¿Entonces?... os preguntaréis, ¿por qué el ojalanollueva este nos dice lo de "oncena"?
Pues veréis, aunque ponen doce huevos en el cartón, me ha pasado ya varias veces (mas veces que menos) que de los doce integrantes de la docena, uno suele aparecer insidiosamente averiado, es decir, inserviblemente roto, es decir, desparramadamente escachuflao, es decir... bueno, no sigo porque creo que os ha quedado claro ¿no?
Podemos decir por tanto que la docena que uno espera encontrar se convierte en "oncena" al no saber cuanto tiempo lleva así el averiado y no fiarme, por tanto, de aprovecharlo.
Lo dicho...
Señores de Día, si de todas formas van a romperme un huevo (dicho así queda mal ¿no?), les ruego desde ya lo eliminen directamente del cartón y me evitan así tener que limpiar los adyacentes y el desparrame que se produce al abrir el envase.
MUNDOOOOOO, QUE NO OS ESTUREEEEEN, PERMANECED FIRMES Y SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO
No se en que momento de la historia los granjeros decidieron pasar del sistema métrico decimal y seguir contando los frutos de su producción de doce en doce, aquello de... que si me pone usté media de huevos, o una docena, o docena y media si la familia es numerosa; pero el caso es que lo que parece lógico en los tiempos que vivimos, es decir, agrupar los huevos de diez en diez, esta gente, cual anglos o sajones de cuño celtíbero (de todos es sabido que los habitantes de United Kingdom miden "rarito"), se lo pasan por el forro de los cartigones y siguen contando de doce en doce.
Pues nada, si había que acostumbrarse a eso, os puedo decir que en mi supermercado Día han inventado una nueva agrupación para los huevos. Yo lo llamo la "oncena". ¿Adivináis por qué?, pues os habéis equivocado, ponen doce huevos en el cartón.
¿Entonces?... os preguntaréis, ¿por qué el ojalanollueva este nos dice lo de "oncena"?
Pues veréis, aunque ponen doce huevos en el cartón, me ha pasado ya varias veces (mas veces que menos) que de los doce integrantes de la docena, uno suele aparecer insidiosamente averiado, es decir, inserviblemente roto, es decir, desparramadamente escachuflao, es decir... bueno, no sigo porque creo que os ha quedado claro ¿no?
Podemos decir por tanto que la docena que uno espera encontrar se convierte en "oncena" al no saber cuanto tiempo lleva así el averiado y no fiarme, por tanto, de aprovecharlo.
Lo dicho...
Señores de Día, si de todas formas van a romperme un huevo (dicho así queda mal ¿no?), les ruego desde ya lo eliminen directamente del cartón y me evitan así tener que limpiar los adyacentes y el desparrame que se produce al abrir el envase.
MUNDOOOOOO, QUE NO OS ESTUREEEEEN, PERMANECED FIRMES Y SED FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO
viernes, 25 de enero de 2013
Algo peculiar
Hola mundo.
Veinticuatro de enero de dos mil trece
Dos y media de la tarde.
Centro comercial Águilas Plaza
Me dispongo a comer, aunque sea, unos bocadillos.
Elección: Franquicia comercial "100 montaditos"
Me acerco a la barra y, a la pregunta del camarero, elijo una especie de "combinación" que me pareció adecuada (7 montaditos 6 euros) más una cervecita para hacerlos mas llevaderos en su discurrir por mi "pasapán".
Entonces me pregunta el camarero:
-¿me dice el nombre?-
-¿para qué? - Contrapregunté
-Para llamarlo cuando esté listo- me contestó
Miré a mi izquierda:
Miré detrás:
Miré al rededor:
"Supermán", apunta Supermán, y cuando llames ya sabré que soy yo; o en su defecto me haces una seña, que seguro que adivino que es para mí.
MUNDOOOOOOO, A VECES LAS COSAS DE LA VIDA SON RIDÍCULAS, PERO HAY QUE REÍRSE Y SER FELIZ. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOO
Veinticuatro de enero de dos mil trece
Dos y media de la tarde.
Centro comercial Águilas Plaza
Me dispongo a comer, aunque sea, unos bocadillos.
Elección: Franquicia comercial "100 montaditos"
Me acerco a la barra y, a la pregunta del camarero, elijo una especie de "combinación" que me pareció adecuada (7 montaditos 6 euros) más una cervecita para hacerlos mas llevaderos en su discurrir por mi "pasapán".
Entonces me pregunta el camarero:
-¿me dice el nombre?-
-¿para qué? - Contrapregunté
-Para llamarlo cuando esté listo- me contestó
Miré a mi izquierda:
Miré detrás:
Miré al rededor:
"Supermán", apunta Supermán, y cuando llames ya sabré que soy yo; o en su defecto me haces una seña, que seguro que adivino que es para mí.
MUNDOOOOOOO, A VECES LAS COSAS DE LA VIDA SON RIDÍCULAS, PERO HAY QUE REÍRSE Y SER FELIZ. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOO
sábado, 19 de enero de 2013
Deceso
Hola mundo.
Hoy escribo para comunicar una triste noticia
La parca ha pasado por mi piso y se ha llevado algo de mi.
Un compañero de soledad, un trabajador infatigable, un servidor fiel, un amigo entrañable.
Algo faltará en mi vida a partir de hoy.
Me siento vacío.
Solo una vez en mi vida me sentí asi, y fué cuando ví esto...
http://www.youtube.com/watch?v=lki8DYEZscQ
Echaré de menos su compañía, esas entrañables tardes entre los dos, viendo cualquier porquería que diesen en la tele. Cada uno en su lado del sillón, pero sintiéndonos menos solos de saber al otro allí.
¿Qué haré ahora? ¿Que será de mi vida? ¿Quien llenará mis soledades?
Poco tiempo pasamos juntos, pero fue un tiempo lleno, pleno. Empezamos esto como una simple relación laboral y terminó en algo mas íntimo. Las horas pasadas juntos lo hicieron así, lo convirtieron en lo que llegó a ser.
Y hoy todo ha terminado, todo ha llegado a su fin, y ya no sé que haré, tendré que buscar soluciones, remedios a mi soledad y parches a mi pena...
No puedo menos que poner la última foto de sus restos:
Y como pequeño homenaje, lo primero y último que escribí de el:
http://ojalanollueva.blogspot.com.es/2012/01/eggbert-trabajador-tiempo-parcial.html
Ese fué el principio y hoy ha sido el final.
Bueno, y como diría aquel... "pelillos a la mar"...
Resulta que a su sepelio ha venido una parte de su familia y, como tampoco perdía mucho por probar, le he dicho a un primo suyo si quería ocupar su puesto.
Ha aceptado, y a partir de ahora se ocupará de la labor del deceso.
Se llama Newbert, pero claro, ya sabéis que eso a mi no me vale, así que le llamaré Nuevoberto... Aquí tenéis su foto.
MUNDO, DA LO MISMO LO QUE SE OS ROMPA EN LA VIDA, SI BUSCÁIS ENCONTRARÉIS MAS. SED FELICES, YO LO SOY Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO
Hoy escribo para comunicar una triste noticia
La parca ha pasado por mi piso y se ha llevado algo de mi.
Un compañero de soledad, un trabajador infatigable, un servidor fiel, un amigo entrañable.
Algo faltará en mi vida a partir de hoy.
Me siento vacío.
Solo una vez en mi vida me sentí asi, y fué cuando ví esto...
http://www.youtube.com/watch?v=lki8DYEZscQ
Echaré de menos su compañía, esas entrañables tardes entre los dos, viendo cualquier porquería que diesen en la tele. Cada uno en su lado del sillón, pero sintiéndonos menos solos de saber al otro allí.
¿Qué haré ahora? ¿Que será de mi vida? ¿Quien llenará mis soledades?
Poco tiempo pasamos juntos, pero fue un tiempo lleno, pleno. Empezamos esto como una simple relación laboral y terminó en algo mas íntimo. Las horas pasadas juntos lo hicieron así, lo convirtieron en lo que llegó a ser.
Y hoy todo ha terminado, todo ha llegado a su fin, y ya no sé que haré, tendré que buscar soluciones, remedios a mi soledad y parches a mi pena...
No puedo menos que poner la última foto de sus restos:
Y como pequeño homenaje, lo primero y último que escribí de el:
http://ojalanollueva.blogspot.com.es/2012/01/eggbert-trabajador-tiempo-parcial.html
Ese fué el principio y hoy ha sido el final.
Bueno, y como diría aquel... "pelillos a la mar"...
Resulta que a su sepelio ha venido una parte de su familia y, como tampoco perdía mucho por probar, le he dicho a un primo suyo si quería ocupar su puesto.
Ha aceptado, y a partir de ahora se ocupará de la labor del deceso.
Se llama Newbert, pero claro, ya sabéis que eso a mi no me vale, así que le llamaré Nuevoberto... Aquí tenéis su foto.
MUNDO, DA LO MISMO LO QUE SE OS ROMPA EN LA VIDA, SI BUSCÁIS ENCONTRARÉIS MAS. SED FELICES, YO LO SOY Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOO
martes, 8 de enero de 2013
Admiración
Hola mundo.
Hoy escribo para expresar mi admiración hacia el género femenino.
¿Que me lleva a esto?
Explico:
Ya he comentado por aquí en otros escritos que siento un gran respeto por las mujeres, por su celo en el trabajo, por capacidad para llevar mil tareas adelante al mismo tiempo, por su abnegación con los demás, por su buen gusto.
Todo esto hace que las aprecie muchísimo. Pero además hoy voy a hablar de un tema que a cualquier lego puede parecer banal, aunque mi experiencia de esta mañana me ha hecho reflexionar al respecto.
Hoy voy a hablar de tangas.
Si, de tangas.
No sé si por sentirse mejor con ellas mismas, por agradar a los hombres, o por ambos motivos a la vez, las mujeres tienen la buena costumbre de arreglarse, embellecerse, emperifollarse, y eso, no lo voy a negar, es una alegría para la vista y... (vamos a dejarlo ahí), de los hombres.
Una de las cosas que hacen es ponerse modelos de lencería que, a veces por tapar de mas y otras por lo contrario, enaltecen los ánimos de cualquiera que los adivine a ellos y lo que ocultan, y entre esos artículos están los tangas.
He pensado a veces que eso no debería ser gran problema una vez superada la vergüenza de ponerte un tanga rojo con unos pantalones de tela blanca. Que aparte del sentimiento de "ser mirada", no debía tener más consecuencias, pero hoy, hoy, hoy...
Veréis, esta mañana, cuando me vestía, me puse unos calzoncillos normales y corrientes (o al menos eso creía), pero al ratito de llevarlos ya notaba yo que no andaba muy bien. Según parece las gomas elásticas que debían ceñir la pata a mi pierna andaban algo sueltas, con el indeseable efecto secundario de que, al andar, se me metía la tela del canzoncillo entre los cachetes del culo.
¡¡¡Señor, cosa mas incómoda!!!
¿Como pueden las mujeres soportar llevar el hilillo del tanga todo el santo día metido en el culo?
A mi me ha durado un cuarto de hora escaso. No he aguantado mas y he tenido que cambiarme los susodichos por otros en mejores condiciones, porque el estado de nervios en que me estaban sumiendo no era normal.
De ahí que quiera alabar desde este escrito a las mujeres y su empeño en hacernos la vista y la vida mas agradables aún a costa de sacrificarse para ello.
MUJERES DEL MUNDO, GRACIAS POR SER COMO SOIS.
MUNDO, DISFRUTAD DE LAS COSAS BELLAS DE LA VIDA, ESO OS HARÁ FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOOOOO
Hoy escribo para expresar mi admiración hacia el género femenino.
¿Que me lleva a esto?
Explico:
Ya he comentado por aquí en otros escritos que siento un gran respeto por las mujeres, por su celo en el trabajo, por capacidad para llevar mil tareas adelante al mismo tiempo, por su abnegación con los demás, por su buen gusto.
Todo esto hace que las aprecie muchísimo. Pero además hoy voy a hablar de un tema que a cualquier lego puede parecer banal, aunque mi experiencia de esta mañana me ha hecho reflexionar al respecto.
Hoy voy a hablar de tangas.
Si, de tangas.
No sé si por sentirse mejor con ellas mismas, por agradar a los hombres, o por ambos motivos a la vez, las mujeres tienen la buena costumbre de arreglarse, embellecerse, emperifollarse, y eso, no lo voy a negar, es una alegría para la vista y... (vamos a dejarlo ahí), de los hombres.
Una de las cosas que hacen es ponerse modelos de lencería que, a veces por tapar de mas y otras por lo contrario, enaltecen los ánimos de cualquiera que los adivine a ellos y lo que ocultan, y entre esos artículos están los tangas.
He pensado a veces que eso no debería ser gran problema una vez superada la vergüenza de ponerte un tanga rojo con unos pantalones de tela blanca. Que aparte del sentimiento de "ser mirada", no debía tener más consecuencias, pero hoy, hoy, hoy...
Veréis, esta mañana, cuando me vestía, me puse unos calzoncillos normales y corrientes (o al menos eso creía), pero al ratito de llevarlos ya notaba yo que no andaba muy bien. Según parece las gomas elásticas que debían ceñir la pata a mi pierna andaban algo sueltas, con el indeseable efecto secundario de que, al andar, se me metía la tela del canzoncillo entre los cachetes del culo.
¡¡¡Señor, cosa mas incómoda!!!
¿Como pueden las mujeres soportar llevar el hilillo del tanga todo el santo día metido en el culo?
A mi me ha durado un cuarto de hora escaso. No he aguantado mas y he tenido que cambiarme los susodichos por otros en mejores condiciones, porque el estado de nervios en que me estaban sumiendo no era normal.
De ahí que quiera alabar desde este escrito a las mujeres y su empeño en hacernos la vista y la vida mas agradables aún a costa de sacrificarse para ello.
MUJERES DEL MUNDO, GRACIAS POR SER COMO SOIS.
MUNDO, DISFRUTAD DE LAS COSAS BELLAS DE LA VIDA, ESO OS HARÁ FELICES. YO LO SOY, Y LO SEGUIRÉ SIENDOOOOOOOOOOOOOOO
Suscribirse a:
Entradas (Atom)